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[考研征文]考研:我無悔的選擇
講述你的考研故事,分享你的考研心情:考研征文(請勿擅自轉(zhuǎn)載)
題記:我不是上帝的寵兒,但我會用一顆感恩的心感受整個世界,感謝所有那些曾經(jīng)支持過我的人,有了你們的存在,我的考研路才不像地獄般的艱辛!
考研前曾經(jīng)就有過寫些東西的沖動,但是由于時間的原因一直沒有執(zhí)筆寫下來,因為那時我還沒有真正懂得考研的真諦!如今雖然我還不能真正道出考研真正是什么?但是走過、笑過、哭過的腳印卻留在了路上,刻在了我的心里。
其實論開始準備考研的時間我已經(jīng)算是很早了,那是我的一個學姐考上研究生之后,自己突然間萌發(fā)了考研的沖動!當時只是覺得上了大學應該經(jīng)歷一次考研,就像我曾經(jīng)認為人生應該經(jīng)歷一次高考一樣。但那時的我意志非常的不堅定,只是認為考研就是一次考試,沒有壓力的考試。就這樣一晃一年過去了。2004年10月份,我在廣播欄目當中開辟了“考研風雨路”欄目,我從各大網(wǎng)站搜集了許多許多的考研人的奮斗歷程,然后拿到廣播中來和大家分享,當時唯一的愿望就是能夠為05年的考生提供一些幫助,共感一份心情。當一個個動人的故事從我的嘴中道出時,當一個個執(zhí)著的心通過電波分享給我的聽眾時,我也被感動了!一次次的震撼,增加了我考研的決心,那是我第一次萌發(fā)考研的決心。11月份我奔赴開封,也就是學姐所在的河南大學,在跟學姐促膝長談之后,我選擇了心理學專業(yè),我知道這個選擇意味著什么?它意味著放棄,放棄我的專業(yè),至少放棄大部分我學本專業(yè)的時間。我是學外語的,很多人都說外語系的學生考研很容易,可是誰又真正分析過其中的利弊呢?我買了考研指定6本專業(yè)書中的4本,就回到了學校,當時學生中準備考研的人很少,我很慶幸自己早早的把專業(yè)定了下來,但是我還是不能夠真正的評判自己到底是對還是錯!
大學對我來說是豐富多彩的,也是孤獨的!從進大學的第一天起,我就發(fā)誓要成為一個出色的人,我不斷的參加各種活動:唱歌、跳舞、主持等各種交際活動!各個大的場合,大的領(lǐng)導我也都見過了,為此我花費了太多的時間去鍛煉自己所謂的能力。04年末到05年初是我最忙的一年,作為文藝部部長和院廣播站站長,我承受著巨大的壓力,天天好象除了開會、工作就沒有別的事情可做!更不用說看考研專業(yè)書了,我不知道自己究竟要的是什么?只是認為自己喜歡的東西保護能夠放棄,就這樣一晃一年又過去了,沒有絲毫的遺憾,這也是我自己被自己震撼了一回。我不知道自己什么時候開始變得如此的放縱自己,在無數(shù)次的黨員大會上,同志們做批評與自我批評的時候,好象不能正確處理工作與學習的關(guān)系成了談?wù)撐疑砩厦〉挠篮阒黝}!我開始懷疑自己了,我還是那個好強、好勝的黃磊嗎?你變了嗎?我自己經(jīng)常對自己說,但是時間還是無情的流走了......
轉(zhuǎn)眼間到了暑假,我在知道暑假對于一個還有半年就要考研的人有多么的重要,但是我還是放棄了,干了兩個月工作讓我真正明白了工作的艱辛。我剎那間好象明白了什么東西,想下定決心努力的學習,但是一晃就到了10月份,我陷入了人生的低估,因為我走進了感情的旋渦!我恨上天!上天為什么這么不公平!為什么在這個時候讓我如此的痛苦!有誰知道掙扎于兩個世界的我不知如何取舍的心情?一個是自己的前途,一個是直面的感情!多少次失眠,多少次半夜走出宿舍漫游在大街上讓自己清醒,但是有什么用呢?我仍無法擺脫,于是我無數(shù)次的發(fā)短信給自己的朋友訴說自己的痛苦!一天,一個電話驚醒了我:“你有什么苦的,你不就是個學生嗎?不愁吃,不愁穿,你愁什么呀!誰像我吃了上頓沒下頓,走進社會就意味著承擔責任!你要考研就專心考!不考馬上進入社會!”雖然很平凡,很樸素。11月17號,我刻骨銘心!是啊!我有什么苦的?我不就是個學生嗎?你背后有多少人在支持著你!你不可以再讓自己的母親失望了,你不是一個正常家庭出生的人,你有比其他人更多的責任,你怎能因為一點小痛苦而放棄呢?
11月17號、18號我參加了政治輔導班,正如徐之明老師所說的,考研中最簡單的政治,我已經(jīng)由不知道自己不知道走到了知道自己不知道的一步!那天晚上我失眠了,李海洋教授的哲學在我的腦海當中揮之不去,折騰了我大半夜!我第一次感到了緊張感,屈指算一下,只剩下不到兩個月的時間了,在著短短的兩個月當中,英語需要加強!政治突然間覺得自己要重新開始學了!專業(yè)課我更加覺得沒有信心!6本書只買了4本,而且本來對這個專業(yè)一竅不通的我只看了一遍書。我決定再次奔赴河大,在得知自己只看了一遍書之后,學姐表示憤慨!學兄更是一氣之下回了鄭州!不愿再見我!我知道自己好不爭氣,買了剩下的兩本書便匆匆的回到了學校,最后的兩個月我只能這樣拼一下了!我再次走進了考研教室,教室總是人滿為患,這給了我更大的壓力。我真的可以走完這條路嗎?可以嗎?我一遍遍的對自己說!
我的一位朋友發(fā)短信給我:“那年那月那個孤獨的考研人,那山那水那條寂寞的考研路,那日那也那顆迷茫的考研心,那愛那恨那份無奈的考研情,那風那雨那個執(zhí)著的考研夢,堅持到底!成功屬于你!”我突然見間知道自己該怎么做了!謝謝你!
每天早晨6:00鐘起床,從被窩中起來,臨近嚴冬的早晨又冷又黑,我總是很早很早便來到了教室晨讀,然后學政治、吃飯、學英語、吃飯、看專業(yè)課書,變不知不覺得到了晚上近11點!一天最高興的時刻到了:洗淑之后,躺在床上,喜歡在夜深人靜的時候,聽著喜歡的音樂,讓心情的信息在夜空中傳遞讓自己漫游在流淌的幸福中,靜靜品位心情的音樂!什么都不想,整個世界都消失了!其實當時自己最快樂的三件事情除了聽音樂之外呢?一個是每天晚上我都會收到我的一個好朋友的祝福短信,3個月幾乎天天不落下!每當收到祝福時我都會漫漫涌出一種感動。另外一個就是我還沒有放棄廣播,每周二我都會給自己放一天假,回到老區(qū)廣播站就像回到了自己的家一樣!走進廣播室的播音間,看到自己的同事就有想擁抱的沖動!我把收集一周的考研心情通過廣播傳遞給我所有的聽眾,同時也分享給我的同事。有人說我瘋了,都這會兒了,還每周堅持播音,但是我已經(jīng)把廣播作為我生命中不可缺少的一部分。每當播一篇考研的,我都會涌出許多許多的感動,因為我找到 了一種歸屬感,因為我尋求了一種共鳴!在孤獨的考研路上,我與廣播結(jié)下了最深厚的友誼!
12月份正是考研沖刺的最后一個月,一個偶然的機會一個人又一次走進了我的世界,我知道自己已經(jīng)容不得對考研的半點懈怠了。但是她還是走了進來,我又一次陷入了危機,多少次痛苦的掙扎,也不乏留過大學當中為數(shù)不多的眼淚。我曾堅信自己很堅強,但是眼淚還是不知不覺的掉了下來。我其實不求什么,只求有一份心靈的寄托,我的眼中容不得沙子,我最看不得的就是別人騙我,更讓我心痛的是我重視的人騙我!我不知道自己該怎么去做,只是一天天痛苦的掙扎著,為了使自己不過多的去想不切實際的東西,我會強迫自己做一些自己不愿意做的事情來轉(zhuǎn)移自己的注意力。
1月初到了,還有短短的十天時間我就要上戰(zhàn)場了,這時的我好象真的得了抑郁癥,失眠、頭痛!其實我在知道是為什么!只是自己不愿意承認罷了。1月6號,我又一次實現(xiàn)了人生的突破。坐在教室學習的我,突然間嗓子如有什么被堵上了一樣,眼睛突然間酸了起來。我知道自己再也憋不住了,便萌發(fā)了大聲喉一聲的沖動,這是我很長時間的一個心愿,但是一直沒有實施。有時甚至想在教室里面喊,但是別人一定會說我是是個神經(jīng)!我以飛快的速度跑到了操場,但是操場的人太多了。我準備了幾次都咽了回去,但是我知道今天這一聲是一定要吼出來了,因為這一聲代表了太多太多的事情了,我走出了校門,漫步在大馬路上并朝著人煙稀少的地方走去。突然間一輛大的卡車疾駛而過,我放聲大吼了一聲,眼淚嘩嘩地留了下來,接二連三的我又吼了兩聲,我告訴自己:相信自己!有些東西是不值得去追求的,于是走進學校的那一剎那,我明白了許多東西。僅僅剩下7天的時間了,而我的專業(yè)課還一塌糊涂,但是我沒有氣餒。只是一天天地看著、背著,直到自己頭發(fā)痛,記憶細胞已經(jīng)飽和才肯罷休!
考研的前兩天,很多人進入了考前的餓恐怖期,而我沒有,我的兩個朋友由于戰(zhàn)線拉的太長而沒有力氣再學下去,認為自己考不上了,決定明年再考。而我還是那樣慢慢的走著,我對自己說:考研進入到了最后的沖刺階段,我也在做最后的拼搏!雖然我曾經(jīng)不那么努力,不那么執(zhí)著!但是不論結(jié)果如何,我也努力了,而且也收獲了許多!我不是上帝的寵兒,但我會用一顆感恩的心感受整個世界,感謝所有那些曾經(jīng)支持過我的人,有了你們的存在,我的考研路才不像地獄般的艱辛!我很慶幸自己在這條路上認識了你們,雖然無數(shù)次的心理波動讓我難眠!但是我還是走了出來。前面是光明的兩條路,我已經(jīng)走到了分界點,前面出現(xiàn)了兩條巨大的鴻溝,努力越過它!只要你有勇氣,對面的風景等你去分享。
1月14號上午我走進了考場,第一場考政治,3個小時,緊緊張張,感覺還不錯!下午考英語,這是我很自信的一科,但是從來沒有做過一整套題的我感覺時間是那么的緊張,最后的25分鐘我歷史性的寫完了兩篇作文,我很驚詫自己的速度。當眾多人埋怨今年的英語題難的時候,我走出了考場,準備第二天的專業(yè)課考試,因為這是我最緊張的考試,畢竟兩個月專業(yè)學習時間是跟別人四年的學習時間是不成比例的!14號的晚上我又把專業(yè)書看了一遍,希望自己可以幸運一點。但是考試是公平的,是不給那些學會偷懶的人以任何的機會!卷子開封后,我發(fā)現(xiàn)自己準備的方向和考試的方向不是很吻合。一場下來感覺就不好,我不知道自己還有沒有信心考完第二門,但是我還是堅持了下來。因為我想再給自己一次機會,也結(jié)束我最后的心愿!隨著考試結(jié)束的鈴聲響起,伴隨著鈴聲我聽到了許多研友的尖叫聲,這聲音中夾雜著喜悅、痛苦、哀傷,許多研友抱頭痛哭起來!是啊,考研真的是一個過程,你根本無法預料最終結(jié)果,但是你會義無返顧的為之奮斗,為之拼
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