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執(zhí)著的奮斗 考研風(fēng)雨路
---- 我的在職考研路
前 言
每一個(gè)考研的人,背后都有一個(gè)美麗或傷感的故事。
人類的全部智慧就包含在這五個(gè)字里面:等待和希望。
記得有一句話:如果你愛(ài)一個(gè)人,就讓他去考研,因?yàn)槟抢锸翘焯;如果你恨一個(gè)人,也讓他去考研,因?yàn)槟抢锸堑鬲z。
而我,考了四次研。
我相信:只要努力,你就會(huì)成功!
第一章 2001 年 第一次考研 茫然 ? 痛苦
2001 年,我本科畢業(yè)。我參加了那年的考研。 2001 年 1 月的考研。
應(yīng)屆生。不知道這個(gè)世界的真實(shí)面目,不知道自己需要的是什么。
每個(gè)學(xué)期均獲得獎(jiǎng)學(xué)金,自以為自己學(xué)習(xí)很好?墒蔷褪莾纱瓮苾(yōu)考試都因?yàn)橛⒄Z(yǔ)差一分而沒(méi)有過(guò)。如果兩次推優(yōu)考試都過(guò)了,是可以被免試保送研究生的。
沒(méi)有過(guò)就沒(méi)有過(guò)唄。我對(duì)自己說(shuō)。我自己考,我要考清華。也許,我就是一個(gè)常立志的人,卻不肯下功夫去做。
可是,后來(lái)卻還是報(bào)了本校。沒(méi)有勇氣報(bào)考清華。也許是自己消息的閉塞,也許是自己的自卑,也許是自己的茫然。
后來(lái),分?jǐn)?shù)出來(lái)了,沒(méi)有考上。數(shù)學(xué)只有 27 分。我永遠(yuǎn)忘不了那一天?粗槐K偷耐瑢W(xué),想想自己的處境,我竟然哭了,很傷心的哭了,一個(gè)男孩,哭了。而且很傷心。
你不是看不起保送嗎?你不是不屑于被保送嗎?你不是不屑于上本校嗎?我恨自己,我罵自己。于是,我突然,我卻哭了。當(dāng)著別人的面。
痛苦。是的。那是一種痛苦。一種傷心。一種絕望。一種茫然。
有的人,遠(yuǎn)離什么東西,并不是他討厭,而是因?yàn)橄矚g或是不敢觸及。
有一些痛苦是一生的痛苦,總在某個(gè)瞬間想起,抹不去的痛苦。
于是,看著別人領(lǐng)通知書。我無(wú)話可說(shuō)。
于是, 2001 年 8 月,我上了班。電信公司。也許不錯(cuò)。
但我沒(méi)有忘記,我的考研。我會(huì)再來(lái)!
第二章 2003 年 第二次考研 麻木 ? 苦痛
2002 年秋天,我到學(xué)校附近租了房子。準(zhǔn)備第二次考研。沒(méi)有辭職。邊工作邊考研。
那時(shí),我已經(jīng)升職到省電信公司了?墒,我還是要考研。
為什么?在別人看來(lái),我的工作很好,發(fā)展也很好。能進(jìn)入省公司的寥寥無(wú)幾。
可是,我就是要考研。
也許,這是一種情節(jié)?疾簧希視(huì)不安心。
也許,這是為了愛(ài)。我愛(ài)她。她也在考研。是她,讓我樂(lè)觀,讓我開(kāi)心,讓我自信。我愛(ài)她。
也許,這是為了爭(zhēng)氣。小時(shí)候,父親總是告訴我們:人一定要爭(zhēng)氣。我永遠(yuǎn)記得。不會(huì)忘記。
我租了房子。買了參考書籍。早上起來(lái),騎自行車去上班,白天工作。
在單位,是不能學(xué)習(xí)的。事情太多,太忙,沒(méi)有自己的時(shí)間,而且也不方便。
下午下班后,到學(xué)校上晚自習(xí),學(xué)習(xí)。晚上回到租的房子里,再學(xué)習(xí)。
每天就是:白天上班,晚上學(xué)習(xí)。
沒(méi)有請(qǐng)一天假,沒(méi)有遲到過(guò)。被評(píng)為了 “ 先進(jìn)工作者 ” 、 “ 精神文明積極分子 ” ,工作順利。
考研的人過(guò)得是豬狗不如的生活,那么邊工作邊考研的人呢?過(guò)得連老鼠也不如的生活。老鼠白天還可以睡覺(jué)。而我,白天還得工作。
耐得住寂寞的孤獨(dú)。這句話真好。
我能耐得住寂寞的孤獨(dú)嗎?
每個(gè)晚上,一個(gè)人走在回家的小路上,我都有一種想哭的感覺(jué)。悲壯。麻木?嗤础
是的?嗤础 痛苦的極致是苦痛?嗤词锹槟镜耐纯,是沒(méi)有聲音的痛苦。一個(gè)人痛苦傷心到極致,是沒(méi)有聲音的。如果,一個(gè)人痛苦的可以哭,那么他還不是很傷心。
但我開(kāi)心。我快樂(lè)。奮斗,本身是一種快樂(lè)。
但我幸福。我開(kāi)心。能和心愛(ài)的人在一起,我開(kāi)心。雖然,她在她們學(xué)校附近租房子考研。我們只有周末在一起學(xué)習(xí)。但是,那依然是難忘的時(shí)光,美麗的時(shí)光。
考試成績(jī)出來(lái)了。我沒(méi)有考上。她考上了。
走在回家的路上。悲壯的心情再度涌起。路燈昏暗,刮著風(fēng)。沒(méi)有停。
一個(gè)人走在回家的路上。也許,那不是家,只是租的考研用的房子。房子不是家。
沒(méi)有月光。燈光昏暗。一個(gè)人。在走。在想。在思考。麻木?嗤。悲壯。也許,蕩氣回腸。
人,在為自己的理想而奮斗。
也許,人類的全部智慧就包含在這五個(gè)字里面:等待和希望。 我有希望,我有理想,我在奮斗,我在努力。不會(huì)停止。
第三章 2004 年 第三次考研 奮斗 ? 自勉
2003 年的秋天,我又開(kāi)始了考研的想法。
在另一個(gè)大學(xué)附近租了房子。開(kāi)始了第三次考研的歷程。
女友去北京一所名校讀研究生了。只有我一個(gè)人還在孤獨(dú)的奮斗。準(zhǔn)確的說(shuō),我是和一個(gè)好朋友一起考研。但是, 孤獨(dú)的感覺(jué)和人數(shù)沒(méi)有關(guān)系,我想,每一個(gè)考研的人,都會(huì)有那種刻骨銘心的孤獨(dú)的感覺(jué),一種寂寞的孤獨(dú),一種只有自己才能夠體會(huì)的孤獨(dú),一種難以形容的孤獨(dú)。 尤其是在職考研的人,這種感覺(jué)更加強(qiáng)烈。在某一個(gè)瞬間,一發(fā)不可收拾。
依然,白天上班。晚上學(xué)習(xí)。
也許,我是愛(ài)學(xué)習(xí)的。也許,我是應(yīng)該下功夫的。也許,我是可以耐得住寂寞的。
是的,我還沒(méi)有到那種見(jiàn)了書就想吐的地步。
記得就快要考試的前幾天。我突然發(fā)現(xiàn)自己背的政治都忘記了,一點(diǎn)也想不起來(lái)了。突然間,我絕望,我傷心,我難過(guò),我大哭,抱頭對(duì)著墻大哭。這是一件多么可怕的事。因?yàn)槲业挠洃浟Ψ浅:茫谝荒昕佳,政治只背?7 天,考了 71 分?墒,這次,卻都忘了。也許這是命。也許這是命。我不停的在和自己說(shuō)著同樣的話。我成了魯迅筆下的祥林嫂。
考研的人,是脆弱的。是無(wú)助的。是可憐的。
考研的人,是脆弱的。我和女友幾乎每天一個(gè)電話。有時(shí)我會(huì)莫名其妙的哭。一發(fā)不可收拾。
考研的人,是無(wú)助的。沒(méi)有救命稻草可以抓住。只有自己在孤獨(dú)的奮斗。
考研的人,是可憐的。兩耳不聞窗外事。鉆進(jìn)小樓成一統(tǒng),不管冬夏與春秋。
單位組織的工程碩士考試,我通過(guò)了。我卻和單位說(shuō),我不上。他們?cè)尞惖目粗,好像我是一個(gè)怪物。他們不可以理解,這是別人夢(mèng)寐以求的呀。他們都說(shuō)我瘋了。是的,我想,也許是瘋了。自己考不上,還看不起那個(gè)在職的工程碩士。知識(shí)分子的清高,只是,這清高能當(dāng)飯吃嗎?況且,我算是知識(shí)分子嗎?
依然,我在上我的班,我在考我的研。工作是做好了,研還是沒(méi)有考上。
考研成績(jī)出來(lái)了。我沒(méi)有考上。報(bào)考北工大。沒(méi)有考上。
第四章 2005 年 第四次考研 執(zhí)著 ? 平靜
2004 年,我開(kāi)始了我的第四次考研。參加 2005 年的研究生入學(xué)考試。
依然在學(xué)校附近租了房子。
這一次,我報(bào)考中科院。
我想報(bào)清華。但我實(shí)在沒(méi)有勇氣。
第一次,報(bào)考母校,失敗。
第二次,報(bào)考母校,失敗。
第三次,報(bào)考北京工業(yè)大學(xué),失敗。
第四次,報(bào)考中科院。
是的,也許,我是瘋了。
為什么考研呢?
我需要的是什么?
有人將考研意圖歸為三個(gè)境界:第一境界是通過(guò)考研取得研究生學(xué)歷;第二境界是通過(guò)考研獲得就業(yè)競(jìng)爭(zhēng)力;第三境界是通過(guò)考研贏得自身價(jià)值實(shí)現(xiàn)。
那么我呢?
我不知道。我不是為了工作考研,因?yàn)槲业墓ぷ骱芎。我不是為了學(xué)歷而考研,因?yàn)槲曳艞壛斯こ檀T士。那么,我是為了實(shí)現(xiàn)自己的自我價(jià)值?
我不知道。
也許,我是為了考研而考研。
每個(gè)人有
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