陪孩子是頭等重要的事

　　我們小區(qū)有個小女孩兒，剛四歲，大多時候是奶奶帶著她在院子玩，偶爾是爸爸帶，從來沒見過她媽媽。原以為她爸爸和媽媽離婚了，后來閑聊才得知，她媽媽一個人在北京工作，只有春節(jié)、十一這樣的節(jié)假日才回來看孩子和老公。

　　我感覺有點兒匪夷所思，這位媽媽做的是何等重要的工作，一定要和老公孩子分居兩地呢?我婆婆他們那一代，經(jīng)常有夫婦分居兩地的情況，那時調(diào)動工作很麻煩，必須有調(diào)令才行，可現(xiàn)在是什么年代啊，辭職簡單得跟一似的，找工作也不是什么難事兒。如果是我，肯定會為了孩子辭掉北京的工作，來西安發(fā)展，雖然西安沒北上廣繁華，但這也是個提倡市民學(xué)會100句英語的國際化大都市啊。

　　因為我覺得媽媽陪在孩子身邊比較重要，就算爺爺奶奶對孩子再好，也不能代替媽媽的角色，而且孩子長大真的是一眨眼的事兒。

　　前幾天遇到個朋友，張小又滿月時她曾來喝滿月酒，聊到張小又時，她隨口問：小又現(xiàn)在快兩歲了吧?

　　我撲哧就笑了，我說姐姐唉，他都四歲了。

　　好友“啊呀”一聲，說，不會吧，這么快?我感覺喝滿月酒也就一年多前的事兒啊。

　　你也有這種經(jīng)驗吧，見到某個久不見面的小朋友，問你上幼兒園了吧，結(jié)果小家伙“哼”一聲，我都上小學(xué)二年級了。

　　是的，孩子真的長得很快，而他們真正需要我們，也就十來年，到了他想離開我們的時候，想留也留不住。就像龍應(yīng)臺的《目送》里寫的，她送兒子去機場，十七八歲的兒子，頭也沒有回一下，那種失落，估計每個媽媽都有機會體驗到，所以，別急著把孩子推開，他不需要你的時候，自會離開。

　　昨天我和一個妞兒因為要不要自己帶小孩撕X了。她和老公一起在深圳打拼，十四歲的兒子跟著爺爺奶奶在老家生活。我隨口問為什么不留在身邊?她說老家讀書比較方便，而且孩子大了，能理解他們也的苦心，畢竟他們夫婦在外打拼，都是為了孩子的將來。

　　對此我不敢茍同，十四歲的孩子，正是需要關(guān)愛的青春叛逆期，說在外打拼全是為了孩子，有點本末倒置，因為我覺得掙錢不如陪孩子來得重要。

　　結(jié)果這妞兒非常生氣地說，你不要隨便指點別人的人生，也不要在別人傷口上撒鹽，還說你沒窮過，怎么知道底層人的生活，有條件的話，誰愿意和孩子骨肉分離?

　　我沒想到她會這么激動，且不說我并不覺得她是所謂的底層人士，就算是，誰給了底層人士離開孩子、把孩子丟給老人的特權(quán)?窮和富，底層和上層，都不是不帶孩子的理由。

　　沒錯，深圳這種地方，可能外地人口的子女上學(xué)比較困難，但如果把孩子送回老家上學(xué)是最好的選擇，換做我，我也會辭職跟著孩子回老家，給人打工也好，種菜也好，養(yǎng)豬也好，我絕不會把孩子丟給老人。

　　因為我覺得將孩子養(yǎng)大，是我的責(zé)任，老人可以輔助，但絕對不能成為主力。

　　說到底，底不底層，忙還是閑，都不應(yīng)當(dāng)是把孩子丟給老人的理由，而是你把哪件事情看得更重要，你覺得十四歲的孩子離開你沒關(guān)系，他會理解你，懂你，你都是為了他好，但是，這能逃避你的失職嗎?

　　在我的老家，有很多留守兒童，其實我們老家經(jīng)濟水平還可以，很多年輕夫婦雙雙出去打工，并不是家里條件多么差，而是因為帶孩子這件事瑣碎又磨人，他們沒有耐心天天守著一個小屁孩兒。所以很多年輕夫婦便將孩子丟給爺爺奶奶外出務(wù)工，責(zé)任心強一點兒的，半月或一個月回來一次，責(zé)任心差一點兒的，一年也就回來一兩次。

　　關(guān)鍵問題不是窮還是富，而是他們沒有認(rèn)識到，將孩子養(yǎng)大，是父母的事兒!!

　　我的發(fā)小，孩子先天性殘疾，不但不能走路，智商也有問題。孩子一出生，他們就帶著他四處求醫(yī)，瞬間背上了十幾萬的巨債，那才是真正的底層。

　　她老公出去打工掙錢，她自己一面照看孩子，一面想方設(shè)法掙錢。在老家掙錢并不容易，起早貪黑不說，掙的也不多，很多人勸她也去城里打工，孩子交給家里的老人帶。

　　她是這么回答的：孩子殘疾，本身就已經(jīng)很可憐了，我再把他扔給爺爺奶奶，不是更可憐了嗎?所以，多年來，她一直悉心照看生病的孩子，真正做到了對孩子問心無愧。

　　我還有個朋友，也是我們村兒的，孩子3歲時，她在城里找了份工作，剛說過了，我們那邊在城里務(wù)工的年輕夫婦大多會把孩子丟給老人，可是她不，她在單位附近找了家幼兒園，孩子一個月的保育費1500，加上房租吃穿用度，每個月工資也就剩幾百塊錢。媽媽勸她把孩子送我們村幼兒園，一則省錢，二則心疼她既要上班又要操心孩子太勞累。

　　她不同意，她說，我是他媽，我不累誰累?甩給你們我是輕松些，可我心里過不去這個坎。

　　我這兩個朋友，條件應(yīng)當(dāng)都比那個說自己是底層的妞兒差，可他們?nèi)�然沒有把孩子丟給家里老人，為啥，因為她們覺得養(yǎng)孩子是自己的事兒。

　　我特別佩服她們，如果大家都這樣想，我不信農(nóng)村會有那么多留守兒童。

　　很多人以為不帶小孩，是不得已的選擇，工作忙、需要錢等等。我真心覺得，這取決于你把什么事情看得比較重要，如果你把陪孩子放在首位，那么你所有問題的解決方案，都會以此為前提，壓根不會出現(xiàn)什么所謂的僵局。

　　我每次找工作，都遵循一個重要的前提，那就是一定要雙休，而且周六日休息才可以，作為母親，我覺得我周六日應(yīng)當(dāng)陪小朋友。曾經(jīng)有份工作，月薪比我現(xiàn)在的高出四分之一，四分之一對我來說并不是一個小數(shù)，可我拒絕了，因為它單休，我不愿意有限的陪孩子的時間再被抹去一天。

　　在此，我不想舉某個小孩因為缺乏父母陪伴，出現(xiàn)心理扭曲、自閉之類的例子，也不想舉某某人自己帶孩子，孩子考上哈佛這樣的例子。

　　因為我們自己帶孩子的目的，并不是要他們多么出息，有多大的前程，而是因為，帶孩子本身就是我們應(yīng)盡的義務(wù)。如果沒打算自己帶，不如不生。

　　很幸運，我讀的第一本育兒書是西爾斯夫婦的《親密育兒百科》，這本書堅持親密育兒，主張多陪伴孩子，我深受影響，且受益匪淺。

　　小孩子誰帶都可以長大，你既然生下他，就有義務(wù)把他帶大，學(xué)校開家長會、開運動會，都會要求父母參加，而不是爺爺奶奶，為啥?為人父母者，才是第一監(jiān)護人，親自撫養(yǎng)孩子是咱的責(zé)任，也是義務(wù)。

　　經(jīng)常聽人說，他多么多么愛孩子，但是他卻很少陪孩子玩給孩子講故事，理由無非是太忙了，還美其名曰，都是為了家，為了孩子。

　　我并沒有懷疑他們對孩子的感情，只是連陪伴都沒有，有什么資格說愛?陪伴才是最長情的告白啊。

　　所以，說什么把孩子丟給老人是萬般無奈，完全是為了自己開脫，為自己找借口。真的那么愛孩子，能否換一下愛的方式，多陪陪孩子?

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