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[必備]幽默的笑話
幽默的笑話 篇1
1、老婆升職,對老公說:“看你媳婦多能干,你真是慧眼識珠!”
老公說:“確實不錯,我老婆是珠(豬)!
老婆拳頭一揮,打了老公一下。
誰料她老公笑得更厲害了:“哦,錯了,錯了,我老婆是珍珠(真豬)!”
2、今天跟老公討論生孩子的事。老公說:“生個女兒吧!男孩不好養(yǎng)!
我說:“生個兒子吧!像我,肯定漂亮,長腿歐巴。”
老公說:“那還是生個女兒吧!像我!
我問:“像你哪好?”
老公幽幽的說句:“像我胸大!
3、老婆胸特小,有天她做飯,我在客廳對孩子說我喜歡胸大,我就喜歡胸大......
忽然聽到廚房摔勺子的聲音,還在納悶咋回事,兒子說他喜歡熊二,然后廚房又傳出炒菜的.聲音......
4、今天早上在外面吃面聽到一下對話!
女:“老公我覺得我越來越白了!
男的低頭吃了一口面,幽幽一句:“氣球吹得越大,顏色越淡!
5、老婆住院,中午吃藥,她:老公,這藥好難吃。∥也幌氤!
老公:乖,趕緊吃吧!要是好吃我早就自己吃了,哪還輪到給你吃。
6、老婆見我目不轉(zhuǎn)睛地盯著她,害羞地問我:你看我干什么?
我笑著說:在你身上,我仿佛看到了三個季節(jié)。
她驚訝地問:為什么這樣說?我回答:真的,蠢、瞎、糗你占齊了。
她耐著性子問,為什么沒有冬呢?
我說:你看,沒有懂吧。
幽默的笑話 篇2
1、看到舍友一副萎靡不振的樣子,問他:咋啦?女票呢?
他:妹的,退票了......
2、我寢室一室友,晚上泡腳都是穿著襪子泡的',問他:“為什么?”
他說:“這樣可以一邊泡腳一邊洗襪子!
有這樣的奇葩的室友,我也是醉了!
3、奇葩室友是個懶貨。
我:你怎么總不洗澡不洗衣服?
他:你們要洗,那是因為你們臟。我不洗是因為我不臟!
我。。。竟然無言以對!
4、同學(xué)聚會,有幾個混的不錯的同學(xué)開著豪車,穿著名牌,在酒桌上喝點酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛逼,有啥事全包了,可是在結(jié)賬的時候,他們就不說話了,低頭找錢包,或真或假的:我錢包呢?記得帶了啊。
這時候我默默的轉(zhuǎn)身去了吧臺結(jié)賬,然后騎著我的自行車回家了,到家之后拿出來他們的錢包,你們別說,他們還真挺有錢......
5、考試總結(jié)的時候,老師經(jīng)常教育我們不能懈怠,不要躺在已取得的成績上。
我覺得他根本不了解我們,因為“躺”這個體位只有很少數(shù)人才能做到,而大多數(shù)人,像我,都是跪倒在成績面前。
幽默的笑話 篇3
買家:掌柜在嗎?換行(草)賣家:在的,親。換行(草)買家:可以推薦下適合我用的護膚品嗎?換行(草)賣家:好的,請問MM什么類型皮膚呀?換行(草)買家MM:我是混合偏干的潑婦(皮膚)(拼音輸入法,哈哈)換行(草)賣家:汗。幽默小笑話
女生對男生說:“我有個問題一直想問你!睋Q行(草)男生高傲的說:“問吧,不恥下問是個好現(xiàn)象!”換行(草)女生說:“上次別人讓你還錢,你說沒錢,這次別人來,你為什么又說沒錢?!”換行(草)男生嘆了口氣,說:“哎呀,我要守信用嘛”幽默小笑話
公司一男下屬到女上司辦公室,想請幾天假。換行(草)女上司苦于人少事多,希望他克服自己的困難,盡量不要請假,所以說:“你也知道我這里是一個蘿卜一個坑,你這蘿卜走了,我這空著的坑該咋辦?”換行(草)男下屬回到自己辦公室,旁邊的同事關(guān)心地問:“領(lǐng)導(dǎo)準(zhǔn)你的假了不?”換行(草)該男無奈地說:“領(lǐng)導(dǎo)說她的坑不能空著,所以不放我這蘿卜走!庇哪⌒υ
歐陽鋒搶得一根軟鞭,內(nèi)力灌注,竟直直如鐵棍一般,往老頑童頭部便打。換行(草)老頑童哈哈大笑,電光火石間一掌拍出,順著鞭子一撫,那鞭子觸電般一抖,便軟趴趴的垂了下來。換行(草)歐陽鋒大驚:你是如何破解我的內(nèi)力?換行(草)老頑童道:打了一輩子光棍,這招早就駕輕就熟了幽默小笑話
三個百歲壽星接受記者的采訪,讓三位壽星說一說他們的'長壽之道。換行(草)第一位壽星說:“吃飯少一口。”換行(草)第二位壽星說:“飯后百步走。”換行(草)第三位壽星很不好意思的說道:“老婆長得丑!庇哪⌒υ
男人最性感的十個瞬間:換行(草)換行(草)刷碗換行(草)換行(草)刷碗換行(草)換行(草)刷碗換行(草)換行(草)刷碗換行(草)換行(草)刷碗換行(草)換行(草)刷碗換行(草)換行(草)刷碗換行(草)換行(草)刷碗換行(草)換行(草)刷碗換行(草)換行(草)對老婆說:放那吧,我刷碗。幽默小笑話
幽默的笑話 篇4
女兒離家上大學(xué)時,把心愛的小盆栽和金魚留下來讓我照顧
但她放心不下,因為我這個做媽媽的粗心大意是出了名的.。
結(jié)果花草枯萎了,我把這件事告訴了她。
一天她打電話回來,我很慚愧地告訴她金魚也死了。
她沉默許久,然后輕輕地問道:那爸爸還好嗎……
熊孩子一枚,鑒定完畢!輕松幽默的家庭會讓孩子在一個快樂的環(huán)境中成長。
幽默的笑話 篇5
1、不顧別人感受是自私,太顧別人感受是自虐。
2、很多本來覺得丑的東西一旦知道是貴的就覺得好像也不那么丑了。
3、眼淚真正的作用是洗凈眼睛,要你看清楚讓你落淚的那個人。
4、小時候看《黃飛鴻》,心想一個當(dāng)醫(yī)生的.干嘛要功夫這么好,現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)這是有深刻的現(xiàn)實意義的。
5、有緣千里做網(wǎng)友,緣盡因為長得丑。
6、現(xiàn)在的人,做什么都沒有錢,只要是打牌就有錢了,還問打多大的,小的不玩!
7、麻將的偉大之處:
1.成本低,所有人消費得起,一副麻將,可以打一輩子。不像現(xiàn)在的網(wǎng)絡(luò)游戲,耗錢耗時間,坑死人不償命;
2.消磨時間,幾圈下來,東方既白。不夸張地說,這維護了世界和平。人是最怕無聊的動物,不信的話,離開電腦,放下手機,坐二十分鐘,你會覺得像一整夜那么漫長,讓你這么過一天,離瘋不遠。
3.日常維護簡潔,僅需少量清水沖洗干凈后,晾干即可,想想還真是節(jié)能減排,超級環(huán)保。
4.對于老年人特別好,練腦子防癡呆:騙上家、踩下家、攔對家,想打精不容易。
幽默的笑話 篇6
1、天堂新來了兩個人,一個只身穿內(nèi)衣,一個干脆就是骷髏。
上帝好奇,親自接待他們兩個,問只身穿內(nèi)衣的:你怎么裸著身呢?
這位說:我是賭徒,輸?shù)闹皇?nèi)衣了!
上帝又問骷髏:你怎么成這樣了,比他還慘呢?
骷髏答:我的上帝啊,我是股民,肉都割完了。
2、來公司實習(xí)半年了,一共我們?nèi)齻實習(xí)生,另外兩人陸續(xù)離開。
近日無所事事,和部門經(jīng)理開玩笑:“我這邊沒啥任務(wù)了,咋還不辭退了我”。
經(jīng)理回到:“可不行,沒個臨時工,萬一出事了咋辦!
3、乾隆問劉墉:“國家的`銀子哪里去了!
劉墉答:“掉河里了!
乾隆又問:“怎么不撈呢。”
劉墉答:“河深(和珅)啊!”
4、國王來巡視,當(dāng)?shù)夭柯涫最I(lǐng)舉行盛大筵席來歡迎他。
席上,國王問:“如果狼來了,你們怎么辦呢?”
首領(lǐng)說:“我們歡迎它,陛下!因為一頭狼來一次只要一只羊羔,而且用不著我們接待它;一個國王來一次要用30只肥羊,而且接待起來非常麻煩!
幽默的笑話 篇7
1.中國人美國人猶太人一起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中,美國人重要了一杯,中國人在研究即將進行的項目可行性報告,沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
2.兩老鼠結(jié)婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢!
3.父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
4.老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼:“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排,一個拿槍的'要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了,娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
5.一外國旅游者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國,橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔!闭f著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道:“當(dāng)心我們的葡萄!”
6.挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。
7.有兩只小鳥,看見一個獵人正在瞄準(zhǔn)它們,一只說:“你保護現(xiàn)場,我去叫警察!”
8.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉(zhuǎn)彎!币遥骸笆裁?不是你在開車嗎?”
9.一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了,他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果,她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
10.“我從小喜歡追根究底,長大后的志愿是當(dāng)偵探,你呢?” “我從小喜歡玩,長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛,現(xiàn)在是公交車售票員!
幽默的笑話 篇8
1、接到一業(yè)務(wù)電話,新加坡來的。對方開始講英語,后來變成漢語,原來人家漢語講得不錯。最后掛電話的時候問我貴姓,要給我發(fā)傳真。俺告訴他:“別客氣,我姓陳,爾東陳!
過了一會兒,秘書說有一份傳真不知道給誰的,俺過去看了一眼,差點暈倒。傳真上赫然寫著:
Attn:Miss Chen Er dong
Subject:……
2、鄰居:汽車出毛病了?
湯米:是啊,我買了一個省油百分之三十的閥門,一個省油百分之四十的.汽化器,和一組省油百分之五十的火花塞。
鄰居:結(jié)果怎么樣?
湯米:車子開出去二十公里后,油箱里的油多得溢出來了!
3、一對新婚夫婦正要下火車,新娘對新郎說:“親愛的,我們做出結(jié)婚很久的樣子給別人看看! ”
新郎說:“好的,你提著衣箱,走在我的后頭! ”
4、多年以后,湯姆成子海軍陸戰(zhàn)隊的一名出色的少校,他的家庭也充滿了濃厚的軍事色彩。有一天,朋友到他家去聚餐。只見威望門口寫著“給養(yǎng)供應(yīng)處”,客廳門口寫著“情報交流站”。兒子的臥室門中寫著“男兵宿舍”,女兒的臥室門口著“女兵宿舍”。朋友想象湯姆夫婦的臥室一定掛著“司令部”的牌子,誰知上面寫著:“新兵培養(yǎng)中心”。
幽默的笑話 篇9
1、嬌妻:這么早就下班回來了?
我:是啊,餓死了,吃飯吧。
嬌妻:吃什么飯?菜還沒炒啊!
我:你不是說你做飯嗎?
嬌妻:是啊,我做飯,但我沒說炒菜啊!
2、老公:昨夜星辰昨夜風(fēng)。
老婆:今朝有酒今朝醉,管他東南西北風(fēng)。
老公:窈窕淑女,君子好逑。
老婆:你一打開電視機,就只知道看球。
老公:啊,忽如一夜春風(fēng)來……
老婆:你昨晚呼嚕了一夜,大清早發(fā)什么“春瘋”呀!
3、老公看到衣柜里的衣服,對妻子說:“女人是喜新厭舊的動物!
老婆馬上反駁道:“誰說的,我們也很戀舊的!
老公夫問:“那你懷念什么東西啊?”
老婆說:“年齡!”
4、我買了一瓶遮瑕霜,用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的'不錯,涂上之后像換個人似的。
老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯,我跟他說:“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色!
老公聽了我的介紹,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家裝修時刮大白一樣!
幽默的笑話 篇10
飛機燃料
北京軍用機場有兩個愛喝酒的維修工。一天,兩人值夜班的時候酒癮發(fā)作,可是身邊沒有帶酒,附近又沒有商店。
“我聽說噴氣式飛機的燃料和白酒一樣,我們喝點兒吧。”一人建議道。
于是,兩個人從噴氣式飛機油箱取出燃料,喝了個酩酊大醉。
第二天,其中一人醒來,驚奇地發(fā)現(xiàn)跟往常喝酒不一樣,他既沒有頭痛的感覺,又沒有惡心的癥狀。這時,電話鈴響起,他拿起電話。
“喂!你沒事兒吧!”是另一個維修工的'聲音。
“沒事兒,別說,噴氣式飛機燃料還真不錯,我頭也不疼,也不惡心!
“我也是,不過……”“不過什么?”
“你起來后放過屁嗎?”
“沒有!
“那你小心點兒,我現(xiàn)在在海南島!
幽默的笑話 篇11
大學(xué)生幽默笑話一
學(xué)校開運動會,由于班里男生稀缺,于是體育委員千方百計拉人參加。
離譜的是,一個重達兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠比賽。
我們知道后,大為驚訝,紛紛質(zhì)疑道:“這么胖,能不能跳進坑里啊?”
誰知,舍友胸有成竹,滿面笑容沖著大家自信地說道:“不用擔(dān)心,像我這樣的,跳到哪里,哪里就是坑!”
大學(xué)生幽默笑話二
我跟室友說:“想不想聽個笑話?”
“好啊!
“你知不知道廁所和冰箱有什么不同?”
“不知道!
“你這個人太惡心了!”
大學(xué)生幽默笑話三
舍友平時不講衛(wèi)生,一到夏天,蚊子就咬他,他為此苦惱不已。
前段時間,我到外地實習(xí),不在宿舍,昨天回到學(xué)校,他得意地告訴我:“現(xiàn)在蚊子不咬我了,都去咬別人了!”
我反問他:“這么說,你現(xiàn)在講衛(wèi)生,愛干凈了?”
他說:“那倒不是,可能是現(xiàn)在蚊子都愛干凈了吧!”
大學(xué)生幽默笑話四
大學(xué)時宿舍一姐妹吃減肥餐,有一餐的食譜上要求吃一片肉。
她到校門口的熟食鋪上,跟老板說:“給我五毛錢的肉!
老板沒有表示異常,切了一片迅速剁碎,好心地說:“喂烏龜?shù)陌,我給你剁碎點啊!”
大學(xué)生幽默笑話五
學(xué)畢業(yè)后,強迫癥機電系的同學(xué)到一公司求職。老板對他很滿意,擬錄用,征求他對工作的.要求。
他說:“一要專業(yè)對口,二是有一間獨立的辦公室,三要有一部專用的電話。”
老板想了一會兒,就答應(yīng)了他的全部要求。
第二天他去報到時,發(fā)現(xiàn)他的工作是開電梯。
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