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如何培養(yǎng)孩子的競爭意識
媽媽們說，從上幼兒園起，到學校，以至走上社會，孩子們哪里不面臨著競爭？我們只有從孩子還沒有上幼兒園的時候，就開始灌輸給他/她競爭的意識，他才能在社會交往的發(fā)展過程中不受人欺負，步步領先。
其實，正因為這個社會是一個競爭的社會，才不用教導給孩子如何“競爭”。即使在動物世界中，同種動物間也存在著競爭的關系，動物天生也會懂得如何參與從覓食到求偶的各種競爭，同時自如地選擇在某種情境下與同類甚至異類競爭或者合作。人生來也存在著競爭意識，可以在良性競爭的游戲規(guī)則中，積極參與，自由選擇，這才是積極的、有質量的人生。人為地向孩子強調競爭意識，反而會起到破壞作用。
看到過這樣的一個例子：親子園里，一個小朋友看上了另一個小朋友玩了一會兒、剛剛放在手邊的一件玩具，上來就拿，哪知另一個小朋友沒有放棄，而是動手打了他一下，他沒有還手，愣了一下后立即放棄了這個玩具，自己去尋找了另外一件。
其實事已此，應該算在自然狀態(tài)上比較圓滿地結束了，家長也無需在這個時候介入事件借機教育孩子如何遵守規(guī)范。但可以理解的是，被打了一下的那個小朋友的家長，看到孩子沒有打回去而是掉頭就走，心里不太舒服，雖然孩子沒有在意，而是換了一件玩具高興地玩起來。
家長很委屈，覺得既然那個小朋友已經(jīng)把玩具放下了，我的孩子過來為什么不能玩？更難過和擔憂的，是自己的孩子這么小就連搶個玩具都不敢，以后如何面對社會的競爭？交流中其他的各位媽媽也紛紛發(fā)言，其中占主流的聲音是：走上前去，教孩子打回去。我們不欺負人，也不能讓別人欺負了！要灌輸給孩子競爭意識，不能輸在起跑線上。
其實，這樣的一個小故事，和欺負不欺負沒有多大的關系。那個孩子雖然玩了半天這個玩具剛剛放在手邊，但不一定意味著他要放棄這個玩具了，也許只是哪里癢癢了要用小手摳摳，這個時候另一個小朋友上前拿玩具，他當然要“捍衛(wèi)”了。話又說回來，孩子們很好地自己解決了一次矛盾，在這個過程中，雙方都學到了交往的規(guī)則。如果家長硬要走上前去協(xié)助，也只是教給他們一些交往的技巧，如盡量使用語言進行交流等。但家長如果教給第二個孩子走上前打回去，那是教給孩子競爭嗎？這只能教給孩子一種概念，暴力強勢。如果雙方家長出于同一個“不受欺負，參與競爭”的觀念，一個教孩子上前打回去，另一個教孩子再還手，兩個孩子最后為了一個玩具，一定要打出個結果，勝利的，是更暴力的那一個。這是家長想要的競爭教育嗎？
在家長們談論“不受欺負，要培養(yǎng)競爭意識”的時候，其實已經(jīng)暴露出了家長自己的競爭意識問題。如果跳出我們個人的生活圈子，從宏觀的角度看問題，那些競爭力強的社會人士，倒不大談論競爭意識話題，積極談論競爭的，往往是在競爭中備受壓力的人們，很多家長因為自己在社會競爭中感到了巨大的壓力，甚至感覺到自己處于劣勢，才不自覺地把這種壓力轉移給了孩子，對這種普遍存在的競爭異常敏感，刻意培養(yǎng)孩子“好強”、“爭第一”、“做人上人”的觀念。其實，我們身邊的那些成功的例子，其成功的原因不是因為當事人空有強烈的競爭意識，而是因為他們有強大的競爭能力，是他們自身的高素質，決定了他們在社會競爭中脫穎而出。所以家長與其強調培養(yǎng)孩子的競爭意識，不如注意培養(yǎng)孩子的競爭能力。
而在競爭這個問題上，一個值得關注的現(xiàn)象是：過多地強調孩子的競爭意識，不會增強、反而會降低孩子的競爭能力，甚至會讓孩子陷入惡性循環(huán)的怪圈。顯而易見，過多地渲染競爭的恐懼，不利于孩子正確地認知社會，不利于孩子建立與他人的友善、對社會的友善與信任，這種恐懼感會妨礙孩子積極參與社會生活，參與良性競爭。
還是舉上面的這個例子，無論兩個孩子哪一個打勝了得到了玩具，孩子們都會清楚地認識到要不遺余力地打壓對方，孩子的注意力集中在我打敗對方就能勝利，而不是我自己努力提高自己取得成功。這種將競爭的勝利過多建立在關注對方失敗的基礎上的做法，恰恰是惡性競爭的一個基本要素，其實所有的成功，都不是對方的失敗，而是自己能力的突破。良性競爭的雙方，通過對自己能力的不斷提高和競爭，推動了整個社會的進步。而惡性競爭，恰恰是競爭雙方的自我毀滅。
對于每位家長來講，我們在希望自己的孩子能主動參與競爭，能夠在競爭中取勝的時候，一定要冷靜想清楚，我們到底想讓孩子參與有建設性的競爭，還是毀滅性的競爭？想清楚，到底是孩子沒有競爭意識，還是我們自己有競爭恐懼。
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