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豆蔻年華記敘文
相信大家在學習、工作中總少不了接觸作文吧，特別是其中的記敘文，更是常見，記敘文根據(jù)寫作對象的不同，可分為寫人的記敘文、敘事的記敘文、寫景的記敘文、狀物的記敘文幾大類。那么優(yōu)秀的記敘文是什么樣的呢？以下是小編精心整理的豆蔻年華記敘文，僅供參考，大家一起來看看吧。
豆蔻年華記敘文1
現(xiàn)在離入學考只有144小時了，看似漫長，其實也不過只有6天，減去睡覺、吃飯……每天必做的事所需的時間，湊來湊去，也僅有72個小時，然而我真正用在學習上的，又有多少呢？
我一出生就沉沒在時間里了，時間如水我如魚。它是那么直接地面臨著所有的生命，但卻最容易被忽略，我突然有種負罪感。就快考試了，可我不是呆在電腦前寫心情，就是干脆坐在窗前發(fā)呆。用老媽的話說我是在用我寶貴的光陰和初三以后的幸福做賭注。盡管負罪感埋沒了我，可對于時間我有些麻木了，它曾經(jīng)無情地把我拋在河岸邊，使我一次又一次地流離失所……曾記得優(yōu)雅的語文老師說過，豆蔻年華是形容十五六歲的女孩的美麗詞藻，可我的年華，卻早已被豆萁填滿，只有雜亂無章的思緒，沒有綠意蔥蘢的幸福。
很多時候覺得自己已經(jīng)老了，小Z說我不應該有這樣的想法。因為我畢竟只是個十幾歲的孩子，注意，只是孩子。
12歲之前總是盼望著過生日，因為那時侯覺得長了一歲就意味著長大，長大對于小小的我是個神圣的詞語。那時侯覺得自真的好快樂。而現(xiàn)在，我也許已經(jīng)長大了，我開始羨慕甚至嫉妒那些小小的孩子，他們可以很天真地笑，可以過很純粹的生活，可以為所欲為。他們可以看著比自己大的人齜牙咧嘴地笑，沒心沒肺地大叫著想要長大。我很心疼地看著他們，心里默默祈禱，不要長大，就永遠這樣好不好。
時間是空的。它掌管了生殺予奪之權(quán)而又隱形無聲，處處有它而又處處無它，處處無它而又有它。12歲之后的我總是在盡力地抑制著時間的流逝，總是自欺欺人地自我安慰：自己還小，有些事是可以不想的。但是我害怕那個黑色七月的到來――我的生日。其實我真的還小吧，至少在爸爸媽媽眼里永遠是這樣。但我還是害怕，像小王子丟失那朵玫瑰時的不安，收到小小的生日禮物，心里很苦澀，覺得自己好象又失去了屬于孩子的某種權(quán)利。Z說我只是在逃避，本身就只是個乳臭未干的孩子，就別總假惺惺地裝成熟，安于現(xiàn)狀吧，你已經(jīng)夠幸福了。聽到他的安慰，我有被了解的快感，畢竟，我的確是在逃避，畢竟還有人懂我……
總是在回憶著自己的過去，小學的時候真的好單純，在那個小小的操場上，芬芳包圍著我們每一個人，梔子花恣意地開，襯托著那花一般的年紀。笑聲灑落了一地，給我們留下最完美的記憶。那天在中學的校園里碰上了小學時的朋友�？吹剿麄儠r我總是想不起他們是哪個，便面無表情地呆著，你不開心啊啊啊。他們總是這么問候我。的確，清澈的東西總是讓人留戀的。所以我還是在留戀，留戀那浮云流水般的純真年代。
上中學后，我不再單純，總是戴著有色眼鏡看這渾濁的`世界，所有的東西反射的光通過鏡片的折射后才扭曲地進入我的眼睛。好多事，對于我而言，都似乎有它不好的一面。但事實上，無論是老師還是家長，甚至這個社會，其實都認為在我們這種年齡不應該總是看到社會的黑暗：寫作文的時候過于憂傷，或是更多的批判，就會淪為三四等文，那些寫得特惡心的總是贊美生活的卻是最高分。
當然，面對這樣的社會我妥協(xié)了。我也輕輕地摘掉眼鏡，我以為我會看到以前的那片天空，殊不知我的鏡片只有200度，折射力過弱，只是產(chǎn)生了小小的偏角。我還是看到了一個充斥著丑陋的現(xiàn)實的世界。
初三的生活在逼，每個人都在小心翼翼地保護著自己，生怕自己受傷。有時候看到有些人為了所謂的成績，白皙的臉上嵌著越來越深的黑眼圈，我有些許的心疼。這真的就是我們想要的嗎？也許是的，成長的路上就一定會有這種受傷，誰叫我們是學生呢？
敏感而堅強的我們，什么時候能像Beatles唱的那樣，透過一只玻璃洋蔥，看見生命的另一半？
也許，我真的該去努力了，不過我的生活是塞滿了雜草還是梔子。
看看鐘，離入學考只有68個小時了……
豆蔻年華記敘文2
我真的不能再浪費時間了。我忽然好希望自己才十三四歲，可以重新坐到初一的課堂上認真聽講。
第一次這樣胡思亂想，緣于最近66天來我為找工作而到處碰壁，心里感到酸酸的，有種“委屈”的感覺觸動著我的心靈，讓我對生活產(chǎn)生了厭倦，甚至想找個地方躲起來，任誰也找不到我。這樣的感覺，我好無奈，好想哭!但沒人聽我傾訴，只好寫在日記本里。
我是個普通的農(nóng)村女孩，沒有社會背景，沒有經(jīng)濟靠山，從小就有一種仿佛投錯了娘胎的自卑感。九年義務教育期間，自己卻沒有盡“義務”地好好學習天天向上，所以中考成績不理想，只能上職校，學的又是自己根本不感興趣的專業(yè)。但，這又能怪誰呢!“混”到中專的第三年，我被職校推薦到昆山一家企業(yè)實習。半年后，由于種種原因我于20xx年春節(jié)前離開了那兒。
春節(jié)后不久，我便走上了求職之路，奔波在城鎮(zhèn)的大街小巷，進出于用人單位的面試現(xiàn)場。但，熱烈的希望卻遭到了冷淡的拒絕，我“撞了東墻撞西墻，撞了南墻撞北墻”。我那單薄的身影第一次感到什么叫孤獨無助，我那淺薄的知識第一次感到什么叫“書到用時方恨少”。在一次次碰壁之后，我領略到競爭的“無情”，現(xiàn)實的“殘酷”，繼而感到前途渺茫、心灰意冷。
想想豆蔻年華的時候，我是個“心比天高”的女孩，早在兒時就有“將來上大學”的夢想�？扇昵拔覅s成了“命比紙薄”職校生，如今成了呆在家里吃閑飯的“待業(yè)者”。20歲的我，過著最無助、最害怕、最不知所措的日子，簡直是度日如年。如坐針氈。那種煩惱、焦慮、抑郁、痛苦之類的“不速之客”，竟一一撞進我的心扉，占據(jù)了我整個心、整個人，攪得我的內(nèi)心如打翻了五味瓶，讓我忐忑不安，自憐自嘆，真想時光倒流到“少年不識愁滋味”的從前。
然而，時光是不能倒流的，我必須面對現(xiàn)實生活。
當太陽升起的時候，新的一天充滿了新的活力。那些忙碌的人們各自去做該做的事，感到充實而快樂，感到又過了美好的一天。只有我，待在家里的這些天，一看到光芒四射的陽光就發(fā)慌，自己問自己：今天我干什么?怎樣度過這一天?我沒有答案，只能交白卷，只能為白白浪費了一天又一天而自責!越自責，則越不安、越焦急!我吃不香，睡不好，淚眼朦朧，書也看不進去，就像行尸走肉般地活著，挺無聊，挺沒意思的。我自責自己就像一張白紙涂了一層灰色，卻沒有畫上應有的青春色彩而悔恨當初。
我為當初沒有刻苦學習而深感遺憾，真希望自己才十三四歲，越小越好。但回想起小時候，我又是那么渴望自己能快快長大，長大后就不會被罵、不會被打、不會受家人的約束了。那純潔的童年少年，只想到長大后的.好處，卻不知長大后的社會對自己的“約束”遠比家長“嚴厲”得多。社會競爭就像自然界的一條規(guī)律：“優(yōu)勝劣汰，適者生存�！彼�，在激烈的競爭背后，有著不為人知的心酸、痛苦、孤獨、無助。這66天來，我明白了曾在報上讀過的一句話：“有本事，走遍天下；沒本事，寸步難行�！边@就是生活，這就是人生，既充滿歡樂，也充滿艱辛。
“黑發(fā)不知勤學早，自首方悔讀書遲。”這是讀初中時母校墻上的一句古訓，今天想來覺得特別親切。我真的希望自己才十三四歲，但這只是個幻想而已。唯一能做到的，就是我再也不能浪費時間了，絕不能渾渾噩噩虛度年華。我決心重塑自我，參加高等自學考試，走自學成才之路。為了勉勵自己，在日記本上寫下深沉的誓言：
豆蔻年華成追憶，而今邁步從頭越!
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