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秋亦或秋生散文
我知道你不喜歡我絮絮叨叨，我的絮絮叨叨你或許也聽不到，我的絮絮叨叨你或許本就不想聽到。
我在這秋夜想著心事，山風(fēng)在我的頭頂挑釁式地試探著，騷擾著我一個人的安寧，我鄙視山風(fēng)的無聊，便不理它，我只是想靜靜地想想心事。
太陽不知何時隱退，月兒不知何時已掛上了樹梢，這都不重要，我知道夜幕已經(jīng)降臨這就夠了。遠(yuǎn)遠(yuǎn)地有幾聲獸吼，多嘴的小蟲兒本是怕了寒的，這時卻在我的身旁怯怯地各自講著各自的故事，我想這時山腳下的小村莊一定也亮起了幾點(diǎn)燈火吧？！偶有怕冷的農(nóng)人這時也生起了土炕吧？！那一定會有些煙兒受不了約束從炕洞悄悄地逃出來，這樣山村也才更顯得有些生氣。
我的祖母這時是不是已經(jīng)睡了？她在這時一定熄了燈，只是為了節(jié)約那丁點(diǎn)煤油，這時一定躺在了土炕上，或許已經(jīng)進(jìn)入了夢鄉(xiāng)，或許在想著心事，或許和祖父在拉著閑話兒，他們有沒說到我？或者在話語間隙停頓的時候想到我？
入秋的夜分明有些冷了，我的冷有人想到嗎？
父親還在就著微弱的燈光在編著編不完的筐嗎？編筐的空隙是不是仍會為生活的拮據(jù)發(fā)一聲“唉”的感嘆呢？編筐的空隙會不會偶爾想到我呢？即使偶爾！他曾經(jīng)以耳貼在母親的腹部聆聽我生命的聲音的時候賦予我“秋”的名字，我想他是愛我的，他或許會想到我吧？
父親的身旁母親是否也在忙碌？是不是依然在劈著竹條，是不是也會因偶爾的不小心劃破了手指而不得不有片刻的停頓，這片刻的停頓之中會想到我么？如果我在，我便能吮掉母親指尖的鮮血，告訴她不疼，正像她吮掉淘氣的三姐不慎弄傷的手指一樣，那么，這時母親會不會抽時間抱抱我呢？讓我有那么一次撒嬌的機(jī)會。
我不知道那時是幾月，反正那時很熱，那時我在母親的子宮中撒著歡地成長，母親所汲取的營養(yǎng)有限，我曾為自己的不挑食感到驕傲，我是健康的，我在渴望著見到陽光的那一刻，我在渴望著面對一個嶄新的世界，母親從沒在我的耳邊說起這個世界是怎樣的一種模樣，或者是美麗，又或者是丑惡？母親只是忙碌地劈著她的竹條。
父親也一定只是在忙碌著手中的活計(jì)，不過偶爾休息的時候，他總會不嫌累地蹭到母親身旁，沒一點(diǎn)大人樣地非要俯在母親的腹部聽我的聲音，我便有些驕傲，我便想故意地?fù)]揮我自認(rèn)為有力的雙臂，我便想故意地踢踢我稚嫩卻也結(jié)實(shí)的雙腿……
可是父親總會說：我的乖兒子！我想大聲地告訴他：可是我是公主呢！我和大姐、二姐、三姐一樣是驕傲的公主呢！我不知道我是怎樣的一種相貌，但一定會比她們更加?jì)擅滥兀‘?dāng)然如果下地打豬草也一定比他們能干，嗯，一定，我感覺我全身都是勁呢！雖然二姐、三姐正在地下忙碌著，我也不怕他們聽到，不怕惹惱了她們，出嫁的大姐自然聽不到的，我便由著自己自言自語。
父親給我取名叫“秋”，我想那是因?yàn)槲視谇锾煺Q生吧？當(dāng)然他也說叫“秋生”也不錯，或者是因?yàn)榍锾焓鞘斋@的季節(jié)，是滿樹紅彤彤多彩的季節(jié)，是生命完美體現(xiàn)的季節(jié)。不過我想對于只讀過一年書的父親來說，他可能想不到這么多吧！那么這個名字的產(chǎn)生便只是因?yàn)槲业某錾鷷谇锾炝耍〔还茉鯓游铱释錾�，渴望著擁有這個名字，不管這個名字先天是要給寶貝兒子還是我這個“公主”。
我在渴望著……
我不知道是誰出賣了我，是村東頭老槐樹下的自命鐵算子的瘦老頭？是那個被父親恭恭敬敬請上門的胖胖的接生婆？是醫(yī)院里那可以看透母親肚皮的蠢蠢的機(jī)器？雖然我努力地躲避著他們，努力地將自己在母親的子宮內(nèi)蜷成一團(tuán)……
當(dāng)我降臨到這個世界上的時候，還不是秋天，還沒到秋天，所以我不該擁有“秋”這個名字，不能擁有“秋”這個名字，即使“秋生”也不行。我看到我降臨的時候母親眼角的一滴淚，我看到我降臨的時候父親眉頭的那一絲難過，我看到祖母眼中的無奈，我聽到祖父一聲“唉”的嘆息……我一并收著，帶著，我無言以對，我不可能成為這個家的驕傲，也不可能使這一門得以延續(xù)，或許我過早的降生，適時地離開是對的吧……
半山腰這方小小的土坑是我的新家，寬敞與否我是不介意的，從這兒俯視山腳依稀可以看到我曾經(jīng)的家的，這便讓我感到很溫馨。當(dāng)然我是留戀那個家的，我本是想在那個家，那個碩果累累的秋天給我的親人們一個驚喜的，我本是不介意是“秋”還是“秋生”這個名字的，我想我在母親的身體中孕育了那么多日月，若一朵花兒在秋季，會以一顆令人喜悅的果實(shí)呈現(xiàn)于我的親人面前的。
我躺在那小小的土坑中，仰望著天際，我對這個世界還不了解，還只是剛剛開始認(rèn)識，卻要與其分開，是有點(diǎn)留戀呢！我聽到母親輕輕地哽咽聲，我知道母親的身體一定很弱，我在母親的身體中吸收了過多的營養(yǎng)，卻沒能成為這個家的希望，我想說聲“抱歉”的，可是我的聲音太小，我的親人是否能夠聽到？
母親在悲痛中將一抔黃土撒上我的軀體，我感到那是溫暖的，那包含著太多的母愛與無奈，我想換個姿勢以便更全面地承受這份愛，可是我動不了，便由它去吧，這樣也挺好……
我在這塊土地上有幾年了？我卻說不清楚，我不知道我現(xiàn)在幾歲了，我想我們家該有了小弟弟了吧？！或者已經(jīng)開始咿咿呀呀繞著我的父母親撒著嬌呢！當(dāng)然這種撒嬌也是我曾經(jīng)想擁有的。我可愛的弟弟會不會知道他也曾有個姐姐呢？當(dāng)然除我之外還有三個姐姐，或許不會想到我吧！我的弟弟是不是便就叫了“秋”或者“秋生”呢？這本是父親給我的名字，我挺喜歡的，不過，如果弟弟喜歡便送于他吧……或許他叫了這名有一天會想到我呢！嗯，對，叫這個名字真的不錯。
山風(fēng)依然無聊地在我的頭頂上吹著，我說過我不想理它的，我想安靜，我只是想靜靜地想想心事……
我不知道村東頭大槐樹下的瘦老頭是否還健在？我不知道那胖胖的接生婆是否還健在？我不知道醫(yī)院那臺能看透肚皮的機(jī)器是否還在？我不知道村頭那堵土墻上白灰粉寫就的“生男生女都一樣”是否還在？這卻都已與我無關(guān)，我便不去想他們，我想安靜，我只是想靜靜地想想心事……
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