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二十歲的我
二十歲的我1
二十歲的我正文：二十歲的我
廣西灌陽縣直第一小學 195班 陸慧 二十歲的時候，我已經(jīng)是一名光榮的老師拉！別看我年輕，我可是學校的一名骨干老師呢！在教學上我可是很勤奮的，對學生的教育是很認真的。不信，你看我正在教可愛的學生呢，我教他們有感情地讀書，認真工整地寫字，體會句子的意義，寫作文時要用上課文中的好詞好句……當我向學生提問時，學生個個爭相回答，課堂氣氛很活躍。我要把我學到的'知識全部交給他們，讓他們在快樂中獲得知識……
這就是二十歲的我——一名光榮的老師。
二十歲的我2
小時候，一直會想，等我到了十三四歲，一定要離家出走，到外面闖蕩一次，然后驕傲地回家，用炫耀的語氣向父母說：“看吧，我一個人也可以獲得很好！”可是等我到了十三十四歲的時候，什么也沒有發(fā)生。
于是我又想，等我到了十六十七歲，一定要談一場華麗又浪漫的戀愛，我以為一定會有那么一個人在我生命的那個時候等著我，對我說出天荒地老的愛，這成了我幻想里的理所應該�？墒堑搅耸邭q，遺憾的是，還是什么也沒有發(fā)生。
我失望，卻沒有放棄編制這些虛空卻唯美得令人癡迷的臆想。我想，等我到了十九歲，一定要干點轟轟烈烈的事，我要讓許許多多的人記住我，有朝一日看見我的時候，會用羨慕的語氣說：“看吶，這就是大名鼎鼎的***！”等到了十九歲，終究還是什么都沒有發(fā)生的時候，我終于明白，原來有些改變不是一朝一夕，一蹴而就的。
所以，十九歲生日那天，我做了一件事——給二十歲的自己，寫了一封信——這封我盼了一年的信，在今天終于可以開啟了：我二十歲的'人生，終于有一次，我預見的一定會發(fā)生的事，發(fā)生了。
今天，我二十歲。
因為一年前的恍然明白，所以當今天什么也沒發(fā)生的時候，我微笑著坦然。我知道，在走過的這人生1/4的路上，我已經(jīng)改變了許多，那些變化的痕跡在零零散散的歲月里，雖然不被察覺，卻真實地存在著，組成了今天的我。
二十歲的我3
我一直在想，人為什么需要生日？個人以為，或許是需要證明，證明自我存在的價值，證明自我的重要性。
也許平時沒跟你說過一句話的人，生日那天會發(fā)短信跟你說：“生日快樂！”也許平時很久沒有聯(lián)系的朋友，生日那天會打電話給你說：“想你了！”也許你還會收到很多愛自己的人送來的許多禮物。那一天，你是理應被寵的，沒有人比你重要，你可以盡情放肆，盡情撒嬌，你感覺全世界都是你的。平時的虛空、落寞、卑微都沒有了，人們關注你，因為今天是你的生日。
其實，我們誰不知道，真正的朋友一定會偶爾想念你，像你偶爾想念他們一樣，這樣的想念是真摯深刻的，不需要證明（我說“偶爾”，不說“經(jīng)�！�，因為你我心知肚明，沒有經(jīng)常）;我們誰不知道，，真正掛你在心頭的人，他對你的好體現(xiàn)在平日里的點點滴滴，絕非那一兩件為了滿足你的虛榮心用金錢買來的'禮物所能比擬的;我們誰不知道，真正覺得你重要的人，他一直都在包容你的缺點，你的任性，你的一切，他已經(jīng)不知道要用怎樣更好的方式，來在生日那天向你表達他的愛，或許也不需要。
這些，我們誰不知道�？墒俏覀冞�是太苛求，苛求著別人，苛求著自己，也許在生日這一天，我們更需要的，是對生命的感恩，對他人的感恩！
二十歲的我4
奇怪的是，當我終于不再做那些對未來無謂的空想的時候，卻迷上了回憶過往。就像誓鳥里說的：“記憶是毒藥�！蔽沂且粋�懷舊的人，骨子里悲傷、甚至是悲觀。但是我以悲傷為樂，以悲劇為美，我從不認為悲傷是一個消極詞匯，它給我?guī)砜鞓罚环N所有外在的歡愉所不能滿足我的內(nèi)心的快樂。
我回憶我的童年，敏感又孤獨，簡單也快樂的童年�？偮爠e人說：“我不記得我的小時候了，也不記得那時候的人和事。”每當這時候，我會努力回想那個悠遠得近乎古老的年代，閉上眼任光景一場一場閃過腦海，然后說：“我記得我的小時候。雖然我不記得自己當時的臉，卻記得我用我幼小的眼睛仰望這個世界的狀態(tài)：所有的物體都是高大的，所有的人們都是充滿愛意的，所有的花草都是美麗的。（勵志文章 ））是的，我記得是這樣的。盡管長大后發(fā)現(xiàn)，原來世界也那么小，原來有些人們是那么邪惡，原來花草也有高貴與低卑之分，我還是會說，我記得我的小時候，我記得小時候那雙仰望這個世界的眼睛。
我回憶我的青春，蓬勃又旺盛，青澀又稚嫩的.青春。我一生最好的朋友們，都在這個時候出現(xiàn)了。我的性格，都是在與朋友們的相互影響中漸漸形成的。我們彼此的身上，多多少少都有彼此的影子。雖然有過淚水有過傷害，可是卻發(fā)現(xiàn)彼此愈發(fā)離不開。親愛的們，我愛你們！很愛很愛！
我還在回憶，回憶昨天，回憶今天，回憶剛才。昨天我走在樓道里，聽見空靈的高跟鞋的聲音，然后轉角，遇到了一個美麗的女孩；今天中午我和思思坐在陽光溫暖的曦園，我瞇著眼，安靜的認真的聽自己的廣播——這是我自己最滿意的一次廣播；剛才，我送走了來看我的朋友，一個人吹著冷風回來，抬頭看見深藍的天空茭白的月，然后獨自坐在長登上，任憑冷風吹起我的頭發(fā)，一個男生經(jīng)過，淡淡地看了我一眼。
記憶里，路人甲乙丙丁。
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我，何許人也？1973年正月初一早晨十點，“哇哇”啼哭聲從寧鄉(xiāng)縣一個普通的再也不能普通的農(nóng)家雜院飄出，我不驚不訝的啼哭聲也將預示著一個不起眼的小姑娘平淡無奇的人生開始。
“媽媽，我要進來�！�2歲才開始牙牙學語的我總是分不清出去進來的含義，往往要出去，卻說成進來；明明要進來，卻說成要出去。惹得大家面面相覷，而后”哈哈“大笑：到底是出去還是進來？后來的我在想：也許我一直站在別人的角度說話吧？不然怎會分不清出去進來呢？只是每每受到嘲笑的我說話的次數(shù)越來越少，經(jīng)常一個人躲在角落里默默的思考：他們?yōu)槭裁纯偸遣焕斫馕夷兀?/p>
“叮鈴鈴……”第一次聽到清脆的自行車鈴聲，我有種被驚醒的感覺：這個兩個輪子的東東騎上去為什么不倒呢？為什么只蹬幾腳就能跑那么遠呢？如果不蹬，它會跑不……各種奇怪的想象涌現(xiàn)在我笨笨的腦海里，揮之不去。直到有一天我借來叔叔的自行車親自體會，方才知道什么是慣性，什么是平衡。
“滴滴叭叭……”第一次看到在馬路上奔馳的汽車，如同遇到一只兇猛的老虎，遠遠地躲到公路旁的路基上，心里犯嘀咕：汽車有眼睛嗎？有思維嗎？它要去哪里？它會冷不丁的吃了我嗎……可笑的念頭只有傻傻的我才想象的出。其實今天的我才是最擔心的，也許我們循規(guī)蹈矩的走在馬路上，一不小心飛來一輛奔馳什么的咬上我們，然后如喪家之犬逃之夭夭，徒留我們這些個手無寸鐵的平民百姓，喊天天不應，喊地地不靈，該怨誰呢？
“麗姑娘，你不能讀書了，沒錢送你讀書了。”第一次聽到父親冰冷而無奈的話語，我默默的留下了眼淚，無以表達自己內(nèi)心真正的.感受，除了沉默，還是沉默。在那個極其郁悶的夏季里，我夜不能寐，每天早上四點鐘起床跑步，操場里“踢踏”的跑步聲發(fā)泄我心中的怨恨：我要奔跑，我要出去，我要離開這個家，離得遠遠的，再也不回來了�！安荒艹鋈ィ憔驮谀愀赣H安排的車間學徒�！蹦赣H的乞求迫使我放慢了笨拙的腳步�！澳愠鋈ゾ驮僖膊灰貋恚饷娴氖澜绾脧碗s呢，傻不拉嘰的你一定會吃虧的！”一言堂的父親還是那樣的看癟我。怎奈我這小小的胳膊怎能拗得過大腿呢？還是聽天由命吧！今天的我回想二十幾年前的我，不由得感慨萬千：為什么今天的孩子們有錢讀書而不愿意讀書呢？難道讀書無意義嗎？也許今天的那些大款大老爺們并不需要讀太多的書？先富起來的這些人真正讀很多書的并不在多數(shù)，導致誤導這些個孩子們認為讀書并不一定能致富？當今流行的一句話叫什么來著？會做的不如會說的，會說的不如會送的。也就是說只要舍得先前的資金投入，總會有你想要的那一份�？晌页松底觯瑒e無長處，我能拿回應得的那一部分嗎？
“嗚嗚嗚……”第一次躲在車間的角落里偷偷哭泣的我，望著在黑夜里“轟隆隆”永不知疲倦的磨床，恐懼與孤獨并存的我除了哭泣，還能干什么？我在心里暗暗為自己打鼓：別怕，堅持，堅持，再堅持！我怎能讓別人抓辮子呢？抓了辮子不就“咔嚓”永遠回家了嗎？今天的我慶幸當時的堅強，不然我怎會有如此不屈不撓的個性？
“我宣布優(yōu)秀通訊員的名單**”第一次聽到公司年終大會上宣布我的名字，我表面平和，實則內(nèi)心波濤洶涌！每每看到公司月報上有我笨拙文字的鉛華，我都忍不住默默念叨：超越自我，堅持夢想，不離不棄！
“嗨，美女，你好��！”、“嗨，美女，還忙不？”、“嗨，美女……”聽，美女稱道的時代，作為二十公歲的所謂美女的我，不也正受大眾歡迎嗎？你們下次看見我的時候可得記住這個大眾的名詞啊？不為別的，只因我喜歡！
二十歲的我6
這一年，我二十七歲，不知從何時起，開始避諱談及自己的年紀，總喜歡跟哥們調(diào)侃一下從前。不知從何時起，開端謹言慎行，開始膽大妄為，不愿對別人敞開自己。偶然與人聊天，也只是說說氣象。一個人流浪在沒有歸屬感的城市，心境老是莫名的壓制，記得本來很愛好的貨色，當初想想也認為無趣。
這一年，我二十七歲，已經(jīng)麻痹了天天朝九晚五的工作，時常熬夜到很晚，早上都是促的趕去上班，擠公交車，但還是會常常遲到，以前常常下信心要早起吃早飯，可早上又總是拿起響著的鬧鐘調(diào)后一個小時，已經(jīng)不記得有多久沒吃過早飯了，不曉得這樣下去身材是否受得了，臨時就這樣吧！
這一年，我二十七歲，工作三年了，雖然時光不是很長，然而輾轉也閱歷了兩三家公司，在現(xiàn)在的公司工作很舒暢，挺有人氣的,造句，沒什么意外的話會在這持續(xù)做下去，實在指著一份工資能賺多少錢，是挺成熟的，那是一份自動收入，只有投入的多播種的`才可能多，非我所愿。
這一年，我二十七歲，十月初的時候，父親的硬朗病犯了，公司的名目很焦急，但家人永遠都是第一位的，跳上最近的一班汽車回家看看，固然起不了什么作用，但信任總會給老爹帶來一絲暖和，一點撫慰。
這一年，我二十七歲，仍是一個人，孤孤獨單的一個人，但我只是孤獨，并不寂寞，由于孤單和寂寞不是一回事，孤獨者的四周洋溢的是思維是氣質(zhì)，而寂寞者是莫衷一是是百無聊賴。我喜歡做一個孤獨者，哪怕始終就這么一個人。也曾想過找一個伴，可哪有那么輕易，兩個人能在一起生涯，須要如許大的緣分啊! 邊走邊看，邊走邊愛吧！呵呵！
這一年，我二十七歲，不知還能有多少個二十七歲，一個？興許對我來說一個就夠了。
無邪的活到了這么大的年事，可總感到不活出本人，總相信以后會好的，能夠后的當前又該在哪里。
二十歲的我7
從來就沒有時間觀念的我，活得有點像行尸走肉，根本就不知道光陰的無價，更是不清楚每天的無所事事，浪費的是青春還是生命？
今天，閑來信手翻開錢包，掏出身份證看了看。沒有被那有點憨厚的樣子吸引，反而是被那組數(shù)字“y9x9·7·3”震撼住，頓時用心算算了算。原來我今年二十六歲了，按照老媽子的算法，更是二十七的高齡老光棍了。
這時，我有點晴天霹靂的感覺，仿佛被人用棒狠狠地痛擊了一下頭部。而就在此刻，我醒了，醒得很徹底，醒得有點傷感。
為這逝去的二十六個年頭，從不會輕易落淚，堅強如石頭的我，竟悄然地一滴接一滴，滑落了在地上。像那打開了的水龍頭，盡情地傾瀉著。
我不知道我是為自己的失敗而哭，還是為光陰的不等人而哭，總之我是哭了�？薜脹]有以往的英雄氣概，哭得沒有以往的自以為是。像一個被人搶掉棒棒糖的小孩，站在那無助彷徨，一把鼻涕一把淚地抽泣著。
想起老媽子經(jīng)常嘮叨的話：別人在你這年紀，都成家立業(yè)了，兒女都好幾個了，再過幾年你堂弟的兒子都會放牛了。
作為一個漸漸上了年紀的母親，我懂她是怎樣的心情，更知道她是有多渴望抱孫子。所以我會內(nèi)疚。但是內(nèi)疚并不代表我會妥協(xié)，因此每次我都會用沉默來應對她的嘮叨。哪怕知道這是在傷害著她的心，卻依舊一如既往地這樣做。
不是我無情，不是我不孝順，每次這樣做，我的心同樣在碎著。只是我真的無法放下心中對以往的那份執(zhí)著，因為那個夢還在等我，還在向我招手。雖然它讓我跌倒了無數(shù)次，讓我到現(xiàn)在還遍體鱗傷，可我知道，總有一天我能夠擁有它。所以，我不能被婚姻纏繞住我的.動力。
以前錯過和經(jīng)歷過的東西，很多人可能一生都未必遇到過一次。但我不知道是運氣好還是什么，就碰到過好幾次�？墒敲看危叶疾荒馨阉o緊地握在手中，總是看著它出現(xiàn)又溜走。所以有時我會覺得自己是倒霉的，是命運的玩物。
可能就是因為認命，這幾年就像一根濕了的柴，怎么點都點不燃心中的那團火。天天過著那些醉生夢死，晝夜顛倒的生活。像一個沒有靈魂的木偶，聽任天命。只是矛盾的是，我卻又相信自己能改變命運。但難以理解的是，我卻又不再去付諸行動。
很喜歡一位朋友的一句口頭禪“我不相信手中的掌紋，我只相信手指的力量�！边@是一種堅強的信仰，淡然之處，淡定之處，都做到了。只是不知道，這能否作為我的一種模仿，因為我沒有信心走出過去被命運踐踏的陰影。
現(xiàn)在的我，其實也不知是靠什么來支撐來活著�；蛟S是這些優(yōu)美而傷感的文字，或許是那一份為人子的責任。有時候會想，睡著了就不用醒過來該多好。
可能真的得找一個人陪伴左右了，這樣才不會胡思亂想。只是我真的不知怎么去說服心中的那個信念。因為我一直都認為婚姻對沒有事業(yè)的男人是絆腳石，特別是有了小孩以后。任何一個成功的男人，都是先有事業(yè)后成家的。
也許今年是自己最后任性的一年了，明年不管怎樣，哪怕是隨波逐流，也絕不能寒了父母那期盼的心了。
在很多朋友親人看來，我是一個被家人寵壞，自小嬌生慣養(yǎng)的人。往往都會為我打上稚嫩不成熟的標簽，認為我是一個永遠長不大的孩子。其實他們都被我的大大咧咧，不懂人情世故給騙了，我的那顆心早就和實際年齡不符，它已然是個白發(fā)蒼蒼的老者。
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