那時我正年少初中作文

　　篇一：那時我正年少

　　記得兒時的我是比較乖巧，淑女的。

　　直到有一年，我突然變得十分大膽，有些淘氣，甚至有了些魯莽。

　　那時還在幼兒園吧，每天中午按規(guī)定都要睡覺，但不知怎么的，我就是睡不著，腦袋瓜里想的只有玩。這樣的我，每天中午都在煎熬。

　　終于有一天，我熬不過這艱難的午睡，一個念頭忽然亮了起來。我想溜出去玩，可最初還有些顧慮，只敢和老師說去上廁所，然后偷偷玩?zhèn)�幾分鐘。我感覺的幾分鐘，實際上足有十幾分鐘吧。

　　這種把戲漸漸玩多了，我便越來越不滿足了。溜出去的時間從十幾分鐘增加到了半個多小時。

　　我曾有那么一絲猶豫，但成功后的竊喜早把那一絲猶豫拋到腦后了。

　　接下來的每個中午，我都這么玩耍著。有時我就在外面搭積木，有時我玩滑梯，有時……

　　但一個人玩終究沒什么意思，于是我想叫一幫人一起出來玩。

　　我當時竟有這么大的膽子，真的拉攏了一幫人，約定好每天中午陸陸續(xù)續(xù)地從自己班的教室溜出來，集中在游樂器械處。

　　“嘿！你當哨兵吧，萬一有老師來了就趕緊通知大家躲起來。”我對一個小伙伴這樣說道。我們開始捉迷藏。這是最安全的游戲，萬一真的有老師來了也找不到我們。嘿嘿！不過，基本不會有老師來。只是有一天，一個值周老師低頭看著手機緩緩走來，大家便立馬躲了起來。躲得可好啦，那老師轉(zhuǎn)了一圈，左找右找都沒發(fā)現(xiàn)，只好離開了。

　　每天中午都這么玩耍著，不知不覺中大半個學期過去了。我因為中午都不睡，也比別人缺了不少覺，但這樣我樂意。

　　其實現(xiàn)在回過來想，當時老師肯定是已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了。每天中午那么一撥人，消失這么久，怎么會沒發(fā)覺？應該是老師比較理解我們這種“想熬卻熬不過，只能逃”的心理，所以就任由我們溜出去玩。其實老師只是不想拆穿我們罷了，呵呵！現(xiàn)在想想挺感謝老師的，她非常體諒我們。

　　當時的我可真大膽啊，這種舉動要是讓我現(xiàn)在來做，絕對不敢。現(xiàn)在的我回想起這些事，竟對當時的自己有了些崇拜和羨慕。我羨慕自己當時的自由自在，這種想做什么就做什么，無憂無慮的生活。佩服自己當時的膽量，甚至羨慕當年自己有一顆追求自由的心。

　　只可惜，長大的步子太快，現(xiàn)在想這樣無憂無慮地玩，已絕對不可能了吧。

　　篇二：那時我正年少

　　在2015年，我畢業(yè)了。每個人都很傷心，我也傷心。

　　畢業(yè)之后第二天，我得知我的好姐妹要去外地讀書了，而我又得學習，看不了她。

　　我和她相當于從小就認識了，一起玩到大，親得不行，如同親姐妹一般。在得知她以后不會再回來了之后，心中感到空落落的。

　　我尋思著，這么多年了，一個像樣的驚喜禮物都沒準備，這次可能再也不會見面了，得送個禮物給她。

　　于是，旅游完在北京休息室，我去了書店給她買了一個筆袋。她喜歡貓頭鷹，所以我就買了一個淡藍色的貓頭鷹筆袋給她。

　　回到家后，我立刻翻出一張紙，在上面寫上驚喜：

　　“你在那兒過得還好吧？那邊冷不冷？多穿點衣服！這個筆袋是我給你當生日禮物的！幾年來一直都沒給過你一個像樣的驚喜，這次得彌補回來！你可不要太激動，我會在假期里過去看你的！”隨后附上一張笑臉。

　　寫完之后，我把它裝進筆袋，再把筆袋裝回盒子，仿佛從沒動過一樣。

　　當時的我便馬上抓起筆袋，出了家門，只往外面跑。出門前只聽見老媽說了一句：“這孩子，干什么去啦？”

　　我沖出小區(qū)，來到十字路口。原本打算找個郵局直接寄過去。結(jié)果，我左看右看，前前后后跑了一下，愣是沒找著郵局。

　　我氣喘吁吁地回到原地，站著吹了一會兒風，突然笑了起來：“原來只是一時沖動了罷！”

　　我回到家，老媽問我：“你剛剛跑出去干嘛了？”我只回答一句：“沒什么，太激動了而已�！痹谀菚r，我感覺自己以前好幼稚，特別傻，明知道自己什么都不會，卻要裝作自己擅長，硬冒著風險去完成，明知自己無能，卻要忍著去堅持。

　　當時的我根本找不著郵局，即使找到了，也不知道該如何寄信，怎樣去弄信封或者包裹，簡直就是荒唐透頂。

　　現(xiàn)在回想起來，總覺得自己那個時候好無能，確切的來講是從小到大都很無能，生活處事，家務事什么的都不做，有的還根本不知道是什么。確切的來講我在以前只會彈琴和考試和學習，其他什么都不會。正因為這種無能，我那時想去寄個信都寄不成。

　　在那時我真的只想為我的那位青梅竹馬做一件有意義的事，但卻不會做，感覺自己什么都不會，心情低落到極點。

　　現(xiàn)在一看到那個沒寄出的筆袋，一回想當時的情景，那種無可奈何，怨天不尤人的感覺真的想笑，笑我自己當時多么的傻，多么的無能。

　　但這點有好處，這使我整個人徹徹底底改變了，從此做事都很熟練，不像以前什么都不會一樣。

　　那時我正年少，正在風中笑自己。

　　現(xiàn)在的我回過頭，看看過去的自己，笑了一下，便回去做事了。

　　篇三：那時我正年少

　　小時候，自己總是無憂無慮，似乎什么也不用去想去操心，但我現(xiàn)在卻不像之前那樣快樂。

　　不知是什么時候，也許是升入初中以后，又或許從小學就開始了，我開始思考一些以前覺得很奇怪的問題：“我存在的意義到底是什么？”“人到底是什么？”這種人生的終極問題開始在我心中扎根，而且很難撥去，從此我的生活中又多了一項新的活動——思考。

　　當然這些問題應當是輪不到我一個十幾歲的少年來想，無數(shù)的學者都在和這問題死磕，至今沒有個結(jié)論。開始想這問題之后，我才真正發(fā)現(xiàn)這世上竟有比代數(shù)、幾何難那么多的問題，。這種問題根本就是無解的，你思索，會得到線索，但這些線索又會帶來新的問題，周而復始，惡性循環(huán)，現(xiàn)在我被困擾著，人都變得有些抑郁了，平時學習或者玩的時候還好，沒空去想這些問題，但人一靜下來，比如上床睡覺的時候，會有一層藍色的悲傷壓著我。

　　總覺得自己的生活缺少浪漫，總覺得這個世界太無聊，想要去追求點什么？又不知道自己的目標到底是啥，“人的一生就是在追求那幻光，但誰若把幻光當成了目標，就陷入了無限無盡的苦�！�，好像記得有這么一首詩，憑印象大概寫了下來，作者好像是顧城，又好像是臧克家，不知作者的本意是怎樣的，在我理解中，這詩寫的就是我這樣的狀況。

　　在我現(xiàn)在看來，人活著最重要的目的就是使自己快樂，當然快樂對每個人的意義都是不一樣的，有的簡單有的則關(guān)系更復雜，我現(xiàn)在的生活，沒有我想要的快樂，連我自己也不是很清楚自己想要的生活到底是怎樣。

　　明代有一位圣賢叫王守仁，可能有的人不知道這個人，但他是我的偶像，他開創(chuàng)了心學，提出了知行合一，當年他立下做圣賢志向的時候，也是在十幾歲年少之時，之后便開始格物究理，尋找大道的漫漫旅程，。以前許多的僧人，為了解決這些問題，讓自己過著苦行的生活，年復一年，只為等那開悟的那一刻。不知我要到何時才能等到這一天呢？

　　俄國的文豪托爾斯泰，一生都處在苦痛之中，一直到死在小火車站的那一刻。開始的痛苦是因為沒有找到信仰，而之后則是為了其他仍在痛苦之中的人們而痛苦，他愛世人，為了自己優(yōu)越的生活環(huán)境而內(nèi)疚，我和他有些相似，但我對其他人只感到羨慕，沒心沒肺活的也很輕松。

　　我的這些思考，在同齡人之中肯定不多吧，也許我的思想年齡比較大吧，但這樣真的好嗎，年少時應該輕松快樂一點�？晌覅s這么沉重，難道是少年老成嗎？

　　篇四：那時我正年少

　　或許那時我太年少了，以至于我還有許多的東西還在懷念，那是一個對我來說很特別的人。

　　一個女孩，我五年級時認識的一個人：她每天走過我窗口，總會朝我笑一笑，然后一句“早安”，我一開始不敢相信。

　　直到后來，終于有一天我鼓起勇氣回答了一句“早安”。于是以后幾乎每天我們都這樣，但卻都樂此不彼。直到那年，我們都上了初中，相互之間的聯(lián)系漸漸少了，莫名其妙的我也開始心神不定，因為即使她看到我，也只是微微一笑，點了點頭，就轉(zhuǎn)身離去，我卻只能無奈地跟著點了點頭，眼睜睜地看著她離去，雖然十分希望能回到從前，哪怕只是一句“早安”，但這只是我的一廂情愿罷了。最終，我被那個女孩以往在那歷史的深處。

　　也許是因為我當時的懦弱，也許是因為我當時的年少無知，天真的認為也許以后還能再見面，可能有些人你只能一輩子見一次，就行我與那個女孩的緣分一樣，不要在你后悔的時候，再去拉住你與她的紅線，因為你與她，緣分已盡。雖然我可能不能再見到你，但我依舊還是站在這條與你相見的路上，等待著你。但是我仍舊還是無法原諒以前天真的我，因為我那時的膽怯，是我一直躲在你的背影下面，而我卻無法挑戰(zhàn)我自己的極限，我十分的自卑，一直不肯走到你面前，去勇敢地邁出我那代表自己自信的腳步。因為我當時失去了你，讓我此刻可以更加努力的去面對你。我知道自己當時的年少，沒有去珍惜你，但是我卻知道你當時對我那一個個“早安”當中對我的鼓勵，對我的關(guān)心，讓我知道我的自卑。

　　雖然我現(xiàn)在的朋友很多，但是我卻十分的小心，不希望我再一次的成為以前年少無知的我，也不希望他們像你一樣與我的緣分已盡。我十分的感激你，謝謝你讓我有了現(xiàn)在的自信，讓我有了許多的朋友。

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