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我不是我高中作文

時(shí)間:2024-06-30 02:15:37 高中作文 我要投稿
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我不是我高中作文

  在現(xiàn)實(shí)生活或工作學(xué)習(xí)中,大家都嘗試過寫作文吧,借助作文人們可以反映客觀事物、表達(dá)思想感情、傳遞知識(shí)信息。那么,怎么去寫作文呢?下面是小編精心整理的我不是我高中作文,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。

我不是我高中作文

  最近總是反復(fù)播出《武林外傳》,我是個(gè)忠實(shí)的腐竹,每次不落地用心去看。秀才殺姬無命時(shí)說了一大堆關(guān)于我的說法,把人都弄迷糊了,什么自我、本我,以及名字為代號(hào)的說法,但我受下了啟發(fā),另想,我在這個(gè)世界上確實(shí)是有個(gè)自我以及一個(gè)顯露在外的假我。

  馬上入校成為高二的學(xué)生,一點(diǎn)一點(diǎn)走向社會(huì),終將要長大,離開父母。在父母日漸蒼老的形體與內(nèi)心之中,都覺得我是個(gè)不懂事的孩子。不會(huì)說話、不懂學(xué)習(xí)、懶散、叛逆,或許青春期的所有問題我都該差不多占全了。我不愿意與他們?cè)僮鍪裁礈贤,他們一直都是猜測我,并且固執(zhí)相信我是個(gè)惹人失望的人。

  我很痛心,簡直有時(shí)會(huì)到要爆發(fā)的界點(diǎn),但總是強(qiáng)忍,我還希望他們少給我加一項(xiàng)不孝的罪名!我用文字描述過幾次自己的內(nèi)心世界,不過現(xiàn)在總想別人看時(shí)或許把我看作為過于乖巧而不懂生活的人。實(shí)則我還是個(gè)懂得是非黑白的孩子,只是我心生好強(qiáng),我討厭隨便的服氣,只有偶爾碰到入心的會(huì)欣賞,其它都懶于肯定。

  這天母親從姥姥家回來,開門之后就訴苦水。

  “你真的要像WY學(xué)習(xí),我和他說你的事,人家就說要我教你愛國。還有人家的衣服自己也洗了,還會(huì)拖地,再看看你……”母親一說一大堆,我走回沙發(fā)邊理書邊說:“行行行,他是教育家好吧!”然后若無其事地抱書就進(jìn)了房間。

  WY是我媽弟弟的兒子,比我大一歲,與我小學(xué)同校,初中同班,我和他成為最大的比較對(duì)象,只可惜我一生爛性,早已輸去信心,F(xiàn)在與他之間已沒有可比性,看上去我輸?shù)靡粺o所有,一切光輝被他占盡,但我還是在等待我能打敗他的一天到來。記得早些時(shí)間,我一直苦悶在家寫文章,看《讀者》,滿滿自信于自己的文筆,并對(duì)母親說我一定會(huì)成為作家!之后母親告訴了他,他居然笑我傻!那時(shí)聽后我定下了要不斷堅(jiān)持下去的決心!再到還是初中的時(shí)候,看完《女生日記》那部電影要求寫觀后感,我在網(wǎng)上東拼西湊了一篇交了上去,卻被在全班唯一選中而送到外面去比賽,后來他像是對(duì)班里一個(gè)人說我的文章是抄的,當(dāng)時(shí)母親罵了他,再與我說了。我不記得當(dāng)時(shí)具體的情緒,不過那時(shí)寫東西的欲望就很強(qiáng)烈了,因?yàn)檗k理很多人知道我是抄的,心里不服,面上卻與我親近,我就在這一個(gè)又一個(gè)的趨勢下走上了文學(xué)愛好者的道路中來。

  這天母親還在埋怨我,說我一點(diǎn)不如WY。我不愿搭理,就只是說:“他好咯!將來還要進(jìn)中央的,偉大的教育家,不當(dāng)國家就損失了這么個(gè)人才!”母親又火了,說:“人家說話心里舒舒服服的,你一句就讓人說不出來!”我從不示弱,說:“他和你說話那樣是因?yàn)槟銈冎g的關(guān)系是有距離的,我和你這么熟,再說那些形式主義的話我覺得惡心。我只想說些實(shí)在的,我想說的,你若要我說大道理,在外人面前,我照樣是一套一套的!蹦赣H邊聽竟去洗澡了,我在屋里很煩,我知道自己并不是這么一個(gè)不懂親情的人,而我在做的恰恰卻是形式!

  我是個(gè)心里才有柔情的人,我喜歡和熟人大方幽默的地去交流,對(duì)待父母也是像朋友一樣說話,我討厭讓他們知道我是愛他們的,我也討厭對(duì)他們說什么關(guān)心的詞,我寧愿做得差點(diǎn)來掩飾自己,做過一天算一天的人,再到最后讓他們能另眼看我,而早該知道這樣的日子支撐不了多久,我們之間的距離越拉越遠(yuǎn)。

  父親是個(gè)工程師,長年都要在外測量,維持家里的經(jīng)濟(jì),母親在工廠改革的時(shí)候就以病退的名義一直在家照看我,我成為它唯一的發(fā)泄與傾訴之物。我則是個(gè)只會(huì)用筆在紙上侃侃而談的后進(jìn)生,我總是用信紙給他們寫信,然后裝進(jìn)一個(gè)信封里,但從不給他們看,只有每次寫完后就當(dāng)作是他們?cè)诼,然后就可以輕松一大截。

  我在老早的一本隨筆本中這么寫過:脫下偽善的面具之后,自己赤裸裸的感情永遠(yuǎn)逃脫不了心靈的發(fā)問,我一直主導(dǎo)著一個(gè)并非真實(shí)的我,她因?yàn)樘摌s、利益以及一切變得和真我截然不同,但是我實(shí)在沒有辦法去改變一些事情,活著這世上總會(huì)有無奈的。

  人是一種主宰體,而千百年來,演變到現(xiàn)在,我們已成為生活的控制體,我們的內(nèi)心中永遠(yuǎn)藏著最善良、最脆弱的一面,無論多么罪惡。那些深藏著的善良才是真實(shí)的我們——自我,而的現(xiàn)在,卻并不是我!

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