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大學(xué)生自傳

時間:2024-08-14 04:00:28 范文 我要投稿

大學(xué)生自傳范文

  屢次的失敗后,我不能再這樣麻木的放縱自己。我知道,如果不能徹底的對自我加以認(rèn)識,都如同前轍,成為不受大家歡迎的人。因為我在他們面前,總是那么的厭煩或討厭。我在一個陌生的環(huán)境里,我是孤單的。我尋找不到我的益友,也可能碰不上我的良師。其實我不是不愛合群,他們的勾心斗角,還有不把自己作為一個平等的人,自己在他們眼中也喪失了繼續(xù)相處的價值。我記得我曾在黑龍江中醫(yī)藥大學(xué)里和大家和睦相處,在大學(xué)里留給了我太多的回憶。最后因要畢業(yè)了,離開學(xué)校,離開了這個大學(xué)。我在里面是最活躍或者可以說是最富激情的。我不想再回到那里,我要為更好的生活奔波?稍谝院蟮墓ぷ髦,我也不知道我那根經(jīng)斷了,我成了木訥的人,一個半天都轟不出兩三句話,成了能在半天時間里欣賞鳥糞蛋子的人。我仰望蒼天,尋找答案。為什么我有這么大的轉(zhuǎn)變?難道只因為沒有遇上貴人?難道我的到來會讓許多人丟掉飯碗?我不會這么厲害吧。

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  我出生在一個農(nóng)民家庭,排行老二,前面有哥后面有弟。也許少時父母的溺愛和袒護(hù),讓我成了鄰里親人茶余飯后的話題。少不懂事,得過且過。

  我的小學(xué)是在我們村小度過的,我們就一位謝了頂?shù)睦蠋。我知道他教過我的父輩,教過我的父輩們。我爸爸該讀書時,還有幾個爸爸,幾個幺幺沒生呢。這就是大家庭的縮影。

  我的小學(xué)老師就一位,從一年級一直教我們到了六年級,什么語文老師,什么數(shù)學(xué)老師,品德老師等多重身份,都由該老師飾演。小學(xué)時,我很怕我的老師。每天對著這位戴著鴨殼帽而來掩飾他那謝頂?shù)摹肮猸h(huán)”。我的心都是謙馴的,害怕他那無可揣摩的心情。我們沒有上下課鈴聲,都是老師一定乾坤。一個教室守著一個村的學(xué)生。我們隔壁就是幼兒園,我就是從這里讓我們說不上感覺的地方留下了我最初的印記。我的歡歌笑語,我的滿院殺跑,我的哭哭啼啼。在我的印象中,只有后三年的模糊記憶。因為我班在我讀四年級的時候來了一批被其他學(xué)!斑z棄”的學(xué)生。我們的到來成為我的“老大”,我們每天生活在這樣的環(huán)境下,沒有任何反抗的余地。我們也甘心成了他們的“小弟”,成了他們的“狗腿子”。那是還覺得快樂,沒有什么打架與被欺負(fù)的現(xiàn)象。

  我仿佛記得我小學(xué)畢業(yè)時,我班只剩下24位同學(xué)。有的中途轉(zhuǎn)到其它學(xué)校,去接受更好的教育去了;有中途輟學(xué)的,好像是家庭困難,父母不讓他們讀了;有被學(xué)校遺棄的,他們的存在就是害群之馬。我不知道被我老師遺棄的同學(xué),還有哪些學(xué)校會招收下他,F(xiàn)在他們都太多的結(jié)婚或出嫁了,我們也不可能再聯(lián)系,彼此知道,成了兩個時代的人,F(xiàn)在還剩下我在異鄉(xiāng)漂泊,何時才能歸家?

  父母的呵護(hù)溺愛,學(xué)校里的壓迫鬼混。我在以后的一件事情中讓我回歸了自己。一名院子里的小孩罵了我,我在氣憤之余扇了他一記耳光,他哭嚷著告訴了他的父母,他的父母在找我父母未果后將我晾在外面的衣裳扔進(jìn)了茅墾。父母回家后,和他們吵了一架,我則被下了命令待在家里不許出來。事后母親告訴我,只有我婆婆出來幫我的忙,幫助他們共同抵御外敵。可對手的力量是那些被我欺負(fù)的小孩的所有家長,以及他們的親戚,以及因生活瑣事與父母有過節(jié)的大人。我知道我的父母會敗下陣來。更讓我想不通的是我們的村長,我們與他無任何的過節(jié),可看見路上有小孩在哭,就把矛頭指向我家,說某某家的孩子又在欺負(fù)人。我們很冤,我對這樣的村長恨之入骨,F(xiàn)在我明白了,以前我家修房子,和隊長家發(fā)生了摩擦,兩家也吵了許多次架,自己小,沒能幫上忙,真想上去給個兩拳,讓他們知道厲害,知道我家也不能因為父母的“無能”也不是好惹的。就這樣,一個村長和一個隊長就這樣勾結(jié)起來,官官相護(hù),來壓迫最本分的農(nóng)民。所以,少時,我憎惡當(dāng)官的,我的理想是做一名大官,將這些欺負(fù)我家的壞人統(tǒng)統(tǒng)抓進(jìn)監(jiān)獄。我的印象里,我只欺負(fù)過兩名小孩,扇小孩耳光的是一回,另一回是一小孩不給我玩槍,我忿忿余將槍給砸了?蛇@一回也因父母因小孩的事吵架他也來給他們助威而平息。我的母親告訴我,只因家里沒有一個有本事的男人,所以沒人出來幫助,也成了別人評擊的對象。

  我從父母的臉上看到了憂傷,看到了被人打后的無助,看到了鄰里之間的指手畫腳,親戚鄉(xiāng)人的教育與批評。我要變個樣,變得不能再如此驕橫。我在慢慢成長中懂事,來到了初中。

  叛逆的時代,可對我將也沒很大侵染。我擔(dān)當(dāng)了兩年的勞動委員。初一的勞動委員因中途輟學(xué)讓我接受了這個艱巨有光榮的重?fù)?dān)。由于平時在校的表現(xiàn)可圈可點,我擔(dān)負(fù)這個職務(wù)責(zé)無旁貸。

  記得剛上初一,班主任給我們調(diào)座位。它是按照入學(xué)的成績來安排的。一位和我小學(xué)同了幾年的同學(xué)中途調(diào)到更好的學(xué)校,他以前成績沒我好,現(xiàn)在入學(xué)成績在我之前,現(xiàn)在居然的坐在了我的前面。我被安排在了教室稍后。我更能清楚的明白好的教育能帶來好的成績,但能力不一定是最強(qiáng)的。我不想因入學(xué)成績比我高就讓我始終處于中低等,我要加倍努力。第一學(xué)期期末考試,我排在了我班19名,算是中等偏上了,因為班上有六十多位同學(xué)。班主任將我們的成績單發(fā)在了每位同學(xué)的手上,讓各自家長對這學(xué)期的自家孩子的表現(xiàn)做個評價和對以后的教育工作做個意見寫在成績單后面。我看到我排在了19名,我是高興的,因為我證明了我在努力。沒有人知道我的高興。我讓母親寫點什么,母親說忙。我給她講可以只寫個名字,表示對我的學(xué)習(xí)無意見。她執(zhí)拗不過我,寫上了她的名字。其實我知道,母親是覺得自己的文化不夠高,寫的不好,所以招借口推脫。每個母親都處處在為自家的孩子著想呀。我拿著有母親簽名的成績單向老師交差。老師說這么差的成績還好意思在大眾面前顯擺,我知道我努力的不夠,我要更加努力,一直為這句話我努力了三年。前面的都是尖子,讓我這后生始終擠不進(jìn)去。成績也很穩(wěn)定了,都能獲過獎,得過獎狀。我是一直在苦苦支撐著。

  記得上英語第一節(jié)課,我就遭到了英語老師那傷及自尊的否定。老師在旁邊讀,我沒有那么好的記憶,就用鉛筆在旁邊批注中文。老師不分青紅皂白就將我批評了,以為我沒有專心聽課。她把我的課本拿起來看了下,看見了我的中文讀音,頗于自己的有理或自負(fù),還是嘀咕了幾句說我的不是。我知道,我的心虛了。在以后的課程上,我害怕這位老師,每次上課都猶如如坐針氈,讓我失去了學(xué)好英語的初衷和興趣。

  也許自己不甘落后,我看到語文老師讓同學(xué)讀課文那聲音猶如蚊聲,我就對這些同學(xué)的不屑。每次下了課,他們的聲音是最大的。可在課上,沒有老師在,聲音也是最大的,可一旦老師讓他們來表現(xiàn)下,咋就萎縮了呢?我的不屑表現(xiàn)的太突出時,就被語文老師任命為副課代表。正的課代表都是班主任定的,是位女生,從小語文成績就好,讓她擔(dān)任正的理所應(yīng)當(dāng)。但在語文老師眼里,我是被器中的,因為他總安排我收發(fā)我班的語文作業(yè)本,有什么事情時,總安排我負(fù)責(zé)下。這讓我無比的虛榮?擅鎸γ看握Z文考試的成績,每次都徘徊在及格分?jǐn)?shù)上下,我那強(qiáng)烈的虛榮也萎縮了,我讓了步,我低下了頭,我面對的是我班同學(xué)對我這不稱職的不屑,而我們的正語文課代表每次成績都能穩(wěn)定在80以上。終于,我向語文老師申請了辭職的理由,老師欣然的答應(yīng)了。老師課后也沒和我交談。我想,我為他割掉了心里的一棵草。我呢,則像一個自甘墮棄的逃兵,留給我最后的還是語文成績不好。

  我們的班主任是教我們數(shù)學(xué)的。我知道我數(shù)學(xué)成績在小學(xué)時都不太好。小學(xué)的老師愛留我們直到所有的題做對才走,很多時候,我回到家就全漆黑了。我不想再一直成為孬人,我在數(shù)學(xué)課上都很認(rèn)真。蒼天不負(fù)有心人,最讓我記憶深刻的是有次我居然考了全級第一,和另一位同學(xué)并排。當(dāng)我走在路上,沒有知道我,更沒有誰為我祝賀。我看的是另一位同學(xué)(每次考試都第一)得到人們的欽佩和夸獎。我就遺憾,為什么要和別人同分享第一。一個始終優(yōu)異的光環(huán)壓倒了不懈努力都在進(jìn)步的我,我得不到大家的認(rèn)同,有的是自己還在努力。

  兩年的勞動委員生活,讓我受益匪淺。我們學(xué)校在這方面也抓的嚴(yán),每天都有龐大的隊伍來教室和學(xué)校安排我們打掃的操場進(jìn)行檢查。有的同學(xué)在網(wǎng)上發(fā)表不滿,說什么垃圾學(xué)校,來了這就成了環(huán)衛(wèi)工人。最后,教室由每天的n次打掃變成兩次打掃,最后成了一次,我們都很高心。是呀,我們的課余時間是我們娛樂,豐富生活的,咋可能全成為被剝削的份子呢。我這勞動委員,是我在整個學(xué)習(xí)生涯里當(dāng)?shù)淖畲蟮墓。我也不能辜?fù)這個圣神的職責(zé),每次勞動,我都在旁邊,是在監(jiān)督,是在決策,確切地說我是在幫他們打掃。我不是一位干部了,我成了融入其中的一份子。學(xué)校安排我們打掃有臭水溝的地方,我則成了最可敬的人。他們的眼里,勞動委員就是要在勞動上起表率作用。我真是用雙手來挖掘這“無與倫比”的黑暗面。我的表現(xiàn)得到了大家的承認(rèn),老師同學(xué)的贊許,讓我頗感欣慰。如果讓我班同學(xué)對我的評價,他們都會異口同聲的說:“好!”最讓我感動的是班主任在班級表態(tài)要將我校最高的榮譽(yù)發(fā)給我,我感動的熱淚盈眶。我的奉獻(xiàn)得到了贊許,難怪太多的感動中國人物在領(lǐng)獎時都是用熱淚來飛舞著獎杯。我懷戀我的初中,懷戀我的老師。

  我的高中是灰色的,這段不堪的經(jīng)歷讓我無心更多的去記憶。我躲在那角落,是被人遺忘的。為什么要進(jìn)這美其名曰的“重點班”,這些全來至全縣的佼佼者,以前都是各學(xué)校的尖子生。我呢,這是為了自我證明而加班加點拼出來的。我的成績,在班上是下等了。更是乎,你再努力在老師眼中就不屑了一樣。所有的人都在發(fā)奮,我呢,永無出頭日。我向被拋棄了,留下了我無惘的回憶。我為什么成為這池塘的小魚,在沒落的日子,而我更希望成為小池塘相對的大魚。哀其不幸,怒其不爭。

  和初中一樣,我將我在學(xué)校遇上的不悅都發(fā)泄在家里。太多的對家人的咆哮讓我找到了發(fā)泄的矛頭。我找不到學(xué)校里的老師同學(xué)的理解,父母不知理解否,只知道他們的兒咋變得如此讓他們心寒。學(xué)校在山脊上,我的家在山低。學(xué)校一開表彰大會,下面的村民都可聽見,都是我們隊的。

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