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孩子到底應該怎么管
序 錢元 錢元：女，澳大利亞Flinders大學教育碩士。參與翻譯劍橋大學出版社暢銷兒童英語教材PlaywaytoEnglish教師用書，并先后在中科院第三幼兒園、北師大幼兒園、北大幼教中心、北京巨人學校、北京匯佳職業(yè)學院等單位，從事Playway實驗教學、兒童心理研究及幼兒師資培訓工作。主編《劍橋Playway兒童英語家庭輔導手冊》、《兒童識字閱讀樂園》等教輔及早期讀物；策劃并指導制作多張兒童綜合學習軟件，其中《WaWaYaYa開心拼音》軟件自上市以來在新加坡穩(wěn)居同類產(chǎn)品銷量榜首。 著有“中國‘家教力’系列叢書”，包括《聰明，就是這樣培養(yǎng)出來的》（2009年）和《孩子到底應該怎么管——用HAPPY法則給孩子一個好性格》（2010年）。 播下一種性格，收獲一種命運！身為父母，誰不想為自己的孩子播下一顆樂觀開朗、謹慎仔細、耐心溫和……的種子，從而使他一生“好命”？但事實往往事與愿違，孩子們的性格總是滋生出悲觀抑郁、粗心大意、倔犟任性等“問題的種子”。所以，常聽一些家長無奈地抱怨：“這孩子性格內(nèi)向，有什么事老憋在心里，隨他爸爸�！薄梆B(yǎng)女隨姑，這孩子大大咧咧、心不在焉的性格，隨她姑姑�！薄斑@孩子太倔，隔輩遺傳，隨他爺爺。” 難道性格真是天生“隨”來、不可改變的？我先給您講兩個小故事，讀后，再給出這個問題的答案。 妞妞騎木馬（上） 星期天，媽媽帶著妞妞去游樂園騎旋轉木馬。站到旋轉木馬下，妞妞高興地一躍而上。不一會兒，木馬停了，輪到下一組小朋友玩兒了�？墒�，妞妞還沒玩兒夠呢，不肯下來。 于是媽媽對妞妞說：“妞妞下來，好嗎？” 妞妞不肯，媽媽接著說道：“下來讓別的小朋友玩兒，好嗎？”“媽媽帶你去坐飛船，好嗎？”“妞妞，媽媽讓你下來，聽到?jīng)]有？” 媽媽想盡了一切辦法，連哄帶勸，可妞妞就是不肯下來。 亮亮的故事（上） 亮亮總愛帶領他的表弟寧寧和表妹晶晶玩兒“開汽車”：亮亮站在門前當司機，寧寧和晶晶當乘客。3個小家伙玩兒得倒是起勁兒，可“乘客們”上車下車來回“嘭嘭嘭”地開門關門可“要了門的命”。只要三個孩子湊到一起“開汽車”，亮亮媽媽總得時不時過來沖他們?nèi)氯拢骸安灰鼓敲创髣艃宏P門！”“不要摔門！”可是，司機亮亮卻帶頭變本加厲，讓“嘭嘭嘭”的音量只升不降。 讀到這里，如果我們分別用一個詞來概括孩子們上述行為所對應的性格，那么，妞妞便是“倔犟任性”，亮亮則為“調(diào)皮搗蛋”。孩子形成這種難纏的性格，怨誰？故事還沒講完，接著讀下去，也許你自己就能找到答案。 妞妞騎木馬（下） 正當媽媽對妞妞無可奈何時，一位游客指著他身旁的朋友說：“他是兒童心理學博士，讓他試試吧�！� 眾人聽后，將目光全投向了這位博士，在大家的慫恿和期待下，博士走向木馬上的妞妞，然后貼著她的耳朵說了些悄悄話，說完，妞妞居然不假思索地走下木馬。 大家對博士簡直佩服得五體投地，紛紛好奇地問：“你對她說什么了，這么管用？” “沒什么，我只是說：‘小家伙，請你馬上下來，否則，我會狠狠地在你的小屁股上揍一頓，要不要試試看�！辈┦科届o地說。 亮亮的故事（下） 一天，亮亮在奶奶家和表弟寧寧、表妹晶晶一起“開汽車”。碰巧“乘客”晶晶剛上車，奶奶從“汽車”門前經(jīng)過，“司機”亮亮使了很大勁兒關車門，“嘭——！”地一聲把奶奶的心臟震得跟著“怦怦”跳。不過，奶奶并沒有像以往媽媽那樣大聲吼亮亮，而是心平氣和地說：“亮亮，以后關門要這樣——”奶奶邊說邊做了一個輕輕關門的動作。從那以后，亮亮就變成了一個對門關愛有加的“文明司機”。 事實勝于雄辯，倔犟任性的孩子變得溫和聽話了，調(diào)皮搗蛋的孩子變得乖巧懂事了�？磥�，性格不是根深蒂固的。既然如此，孩子性格不好，恐怕就怨不得基因了吧？ 為什么同是一個孩子，換了不同的人對待他，前后就判若兩人？顯而易見，因為不同的人對同一個孩子采取了不同的方式，也就是所謂的管教方式。對妞妞，擺在她面前的本該是一個不可商量的要求或命令，但妞妞媽媽卻一再用商量的語氣去征詢孩子的意見，這種缺少威嚴的、意圖不明確的做法無形中等于給孩子傳遞了一個信號，即通過不服從、耍賴等手段或許能為自己贏得利益，于是妞妞表現(xiàn)得倔犟任性、蠻不講理。相比之下，博士那種不向孩子低頭、不給孩子回旋余地的盡顯威嚴的做法反倒能夠出奇奏效，便在情理之中了。對亮亮呢，媽媽的管教之所以不靈，是因為她的語言里“不”字泛濫，絮絮叨叨，亮亮早就聽膩了，怎么可能把它當成一回事兒？而奶奶“治”亮亮的做法恰恰相反?用“Yes”不用“No”，關鍵是，把話說清楚了，把意思表達明確了，讓孩子真正弄懂了，孩子就會通情達理、乖巧聽話。 所以你看，孩子性格好不好，看你會管不會管。 當然，性格的形成是比較復雜的，其中遺傳因素對性格的影響的確占有一定比重。不過，后天的環(huán)境、教育對一個人的性格同樣至關重要，這一點科學界早已達成了共識。特別值得一提的是，性格雖然不是一成不變的，但性格一旦形成就具有相對的穩(wěn)定性。中國有句俗話叫做“江山易改，本性難移”，多少就是對性格穩(wěn)定性的一點兒影射。這也就是為什么我們強調(diào)要注重早期教育，要用科學恰當?shù)亩皇窍氘斎坏姆椒ü芎⒆樱驗楣芎霉軌臅苯記Q定孩子性格的好壞，而孩子在童年時期所形成的性格又很可能影響他的一生。 說到這兒，其實我們每個人都深有切身體會，因為我們都是從孩童時期走過來的人，都曾經(jīng)歷過一段被管的歷程。想想自己今天為什么會如此自信/自卑/勇敢/懦弱/溫和/暴躁……？相信只要記憶中的往事再現(xiàn)，已經(jīng)學會分析和總結的我們就一定能在十幾年前或幾十年前找到一切問題的根源所在。那也許是由于父母向來正確、及時的表揚；總是不分青紅皂白、自以為是的責罵；一次溫暖人心的寬恕…… 既然如此，家長們就應該汲取經(jīng)驗，吸取教訓，好好學習管教之道，讓孩子真正從你的管教中受益而不是受害。到時你還會發(fā)現(xiàn)，孩子健康成長了，家長自己也會獲得一次新生。別為愛附加條件 天下沒有不愛孩子的父母，卻有感受不到愛的孩子。 回想一下，你是怎么愛孩子的？ 當你面前攤開的是一張不及格的考卷時，你會火冒三丈地批評責罵孩子——因為愛所以恨鐵不成鋼；當孩子考了100分或者得到一個榮譽證書時，你擁抱他、夸贊他、獎勵他——因為愛所以喜形于色；當孩子“干了壞事”時，你毫不猶豫地伸手去打他——因為愛所以不能手軟…… 這些是不是愛？是愛，但不是純粹的愛，愛得有點兒功利，常常讓孩子失去安全感，無法感受到被愛。 那么，什么才是純粹的愛？也許從下面這位母親身上我們能找到答案。 三次家長會 她第一次參加家長會，是兒子上幼兒園的時候。那天，老師對她說：“你兒子在板凳上連3分鐘都坐不住，可能有多動癥，你最好帶他去看看�！被丶业穆飞希瑑鹤訂査蠋熣f什么了。她不想傷害兒子，強忍著淚水告訴他：“老師表揚你了，說你原來在板凳上1分鐘都坐不住，現(xiàn)在能坐3分鐘了�！蹦翘焱砩�，兒子破天荒地吃了兩碗飯，并且沒讓她喂。 她第二次參加家長會，是兒子上小學的時候。家長會上，老師對她說：“全班不到50名學生，你兒子排在第40名。他智力上可能有些障礙，你最好帶他去查一查�！被氐郊遥瑑鹤佑謫査蠋熣f什么了。她不想傷害兒子，再次強忍著淚水對他說：“老師說你并不是個笨孩子，只要努力，一定會超過你的同桌，這次你的同桌排在第21名。”兒子聽到這話時，黯淡的眼神一下亮了起來。從那以后，兒子好像長大了許多。 兒子上初中了，她去參加第三次家長會。她靜靜地坐在兒子的座位上，微微埋著頭，緊張地等待老師點她兒子的名字。然而出乎意料的是，直到家長會結束，也沒聽到兒子的名字。她有些不習慣，以為老師把她兒子忘了。臨別她去問老師，老師告訴她：“根據(jù)你兒子目前的成績，考重點高中確實有點兒危險�！甭牭竭@話，她喜出望外�；厝ズ�，她告訴兒子：“老師說只要你努力，考上重點高中準沒問題�！� 高中畢業(yè)了。第一批大學錄取通知書下達時，學校打電話來讓她兒子去一趟。她有一種預感，兒子被第一批重點大學錄取了。不久，兒子從學�；貋�，把一張清華大學的錄取通知書交到她手上，并且哭著對她說：“我知道自己不是一個聰明的孩子，可是，你一直欣賞我……你的那些話，是我學習的動力。” 此時，她再也止不住在心底積聚了十幾年的淚水，任它流下，滴落在手中的通知書上…… 愛，只有在不附加任何條件時，才是純粹的愛。純粹的愛不會因為孩子的成就、行為、表現(xiàn)有絲毫改變。它沒有功利，全力呵護著孩子的情感，能真正帶給孩子安全感，讓孩子真實地感受到被愛。而當孩子堅定地相信你愛他、欣賞他時，他的內(nèi)心就會有一個和諧、安全的港灣，就會獲得支撐他加倍努力的堅固基礎，從而頑強堅毅，勇往直前，牢牢地把握自己，并且最終獲得成功。 然而反觀從前的我們，看到孩子的“好”就盡情高興，看到孩子的“壞”就盡情發(fā)泄。我們是不是一直太看重孩子的行為和自己的感受，卻對自己的行為和孩子的感受忽略不計？ 在一次心理咨詢座談中，一位女士這樣描述她童年的心路歷程：“為了當上優(yōu)等生，我必須做得很好，并一直假裝很享受這個過程，因為我害怕自己一旦做得不夠好，就得不到父母的愛和認同。事實上，我的內(nèi)心感到很無助�！� 愛的付出和接受本應是無條件的，但很多時候，情況卻演變成了家長為了表現(xiàn)愛、孩子為了爭取愛而展開的一場激烈的競賽：家長一個勁兒地給孩子施加壓力，孩子則通過拼命努力獲得好的表現(xiàn)和成績來爭取被愛的資格。結果，孩子心力交瘁、缺乏安全感、失去快樂。這種競賽顯然是不和諧的，充滿這種競賽的環(huán)境當然也是不和諧的。 安全感是健康良好性格的基礎。孩子擁有足夠的安全感，就會樂觀向上，積極進�。幌喾�，因為得到的愛不足從而導致安全感缺失的孩子，就會出現(xiàn)焦慮、膽怯、敏感、偏激、固執(zhí)等一系列性格問題。孩子的性格一旦早早出現(xiàn)了這些負面問題，家長與孩子之間必然又要陷入那個管與被管、不好管與管不好的不和諧的旋渦。而如果這些問題的“潛伏期”較長，以至于一段時間內(nèi)孩子都表現(xiàn)出一種乖巧的假象，那情況就會更加糟糕，因為若干年后，所有問題都會找上門來，到時受到影響的恐怕會是孩子的一生。 孩子的認識既感性直觀，又簡單直接，天真的眼睛里看不到遙遠、深邃的愛，只能從最親近的人身上尋找他看得見的、最渴望得到的、純粹的愛。把孩子“騙上清華”的母親，假如為愛附加條件，然后因為兒子表現(xiàn)差、學習差給自己丟了臉就對他進行劈頭蓋臉的責罵，也許孩子就感受不到那么強烈的母愛，也許他們的母子關系就會變得緊張，也許責罵、抵觸、自卑、反抗就會打破家里原本的和諧，也許一條通向清華的路就會被就此切斷…… 和諧的環(huán)境都是相似的，那就是充滿純粹的愛；感受到純粹的愛的孩子都是相似的，那就是擁有充足的安全感從而具備良好的性格，能夠健康快樂地成長。為了讓孩子健康快樂，作為家長，我們應該以那位母親為榜樣，牢牢記住并且時刻提醒自己，我們愛的是孩子，而不是孩子的成就和行為。愛既不是獎勵也不是恩惠，所以不應該只有在孩子考了100分時才讓他體會到被愛，更不應該在孩子偶爾犯下錯誤時就讓他感到不被愛。 且讓我們留住愛的本質，改變愛的表達方式。多理解少埋怨，多鼓勵少打擊，多呵護少責罵，讓和諧的環(huán)境里充滿純粹的愛！ ■愛，只有在不附加任何條件時，才是純粹的愛。純粹的愛不會因為孩子的成就、行為、表現(xiàn)有絲毫改變。它沒有功利，全力呵護著孩子的情感，能真正帶給孩子安全感，讓孩子真實地感受到被愛。 ■安全感是健康良好性格的基礎。孩子擁有足夠的安全感，就會樂觀向上，積極進�。幌喾�，因為得到的愛不足從而導致安全感缺失的孩子，就會出現(xiàn)焦慮、膽怯、敏感、偏激、固執(zhí)等一系列性格問題。 ■愛既不是獎勵也不是恩惠，所以不應該只有在孩子考了100分時才讓他體會到被愛，更不應該在孩子偶爾犯下錯誤時就讓他感到不被愛。溝通是個技術活 人與人要想和諧共處，一定少不了溝通。即便父母與孩子之間，雖然血脈相連，卻仍需要溝通這條紐帶促使彼此心心相印。失去溝通，再美的旋律也難免跳動出不和諧的音符。 溝通就是大家一起說說話，但又不僅僅是說說話。尤其是與孩子之間，我們從不同的立場、出于不同的動機、選擇不同的語言和他說話，往往會產(chǎn)生截然不同的效果：有時能帶給孩子安慰，有時卻讓他受到傷害；有時能為孩子增加力量，有時卻讓他產(chǎn)生依賴；有時能和孩子拉近距離，有時卻使他與我們更加疏遠……所以必須承認，有效的溝通是一種頗具“技術含量”的對話。 對比下列兩組情景中由類似事件引發(fā)的家長與孩子之間的對話，揣摩其中的細節(jié)，相信能使我們悟出一些溝通的門道，從而提高溝通的“水準”。 當孩子遭人取笑后 情景①： 三年級的小男孩果果有點兒輕微近視，媽媽給他配了副眼鏡。第二天，果果戴著眼鏡去上學，沒想到遭到一些同學的取笑。果果很不高興，回到家對媽媽說他不想再戴著眼鏡上學了。 果果：“他們叫我‘小四眼’，我恨死這副眼鏡了！” 媽媽：“誰說的？你告訴老師沒？” 果果：“沒有。我以后不戴眼鏡了�！� 媽媽：“那幫孩子真討厭，別理他們。他們要是再敢說你，你就去告訴老師�！� 果果：“反正我不想再戴了�！� 媽媽：“人家笑你，你就不戴了？不戴眼鏡看不見黑板怎么辦？” 果果：“煩死了，不跟你說了�！� 情景②： 5歲的蘇珊原本有一頭長發(fā)，不過夏天梳著長發(fā)太熱了，蘇珊的脖子后面都長了好幾顆痱子。于是媽媽和蘇珊商量后，給她剪了一頭干凈利落的短發(fā)。星期一來到幼兒園，一個男孩子發(fā)現(xiàn)蘇珊變了樣，笑她是“假小子”。就為這話，蘇珊一整天都悶悶不樂。晚飯后，細心的媽媽看出蘇珊似乎有心事。 媽媽：“我們的小蘇珊今天好像有點兒不高興�！� 蘇珊：“嗯�！� 媽媽：“前幾天媽媽出門沒帶傘，結果半路下起雨，把我淋了個浸濕，我也很不高興。那么，你今天為什么事不高興呢？” 蘇珊：“有個小朋友說我是‘假小子’。” 媽媽：“怪不得呢，他那樣說你，你心里一定不好受�！� 蘇珊：“當然啦�！� 媽媽：“我知道那是什么滋味。我小的時候，冬天穿著厚棉襖，你猜有人說我是什么？” 蘇珊：“說你什么？” 媽媽：“說我是北極熊！” 蘇珊：“哈哈！” 媽媽：“我當時氣得差點兒哭出來，不過我才不哭呢，我哭了，說我的人肯定很得意。反正我穿得暖和就行�！� 蘇珊：“反正我涼快就行�！� 媽媽：“就是，短發(fā)多涼快呀。來，再別上個小卡子。啊——真是個漂亮的小姑娘！” 不用多說，情景①中，果果媽媽與果果進行的是一次不愉快的、失敗的溝通；情景②中，蘇珊媽媽與蘇珊則顯然實現(xiàn)了一次推心置腹的、成功的溝通。家長與孩子之間，溝通的核心是孩子，但溝通的成功與否，全靠占有主動權的家長如何把握和引領談話的局面。蘇珊媽媽之所以能與女兒進行成功的溝通，關鍵在于她的共情能力。 “共情”是心理學上的一個概念，指對他人的情緒、情感具有深刻的感受力和理解力，在與人溝通時，能夠進入到對方的內(nèi)心世界，將心比心地體驗對方的感受，并對對方的感情作出恰當?shù)幕貞�。家長具有共情能力，就可以在和孩子溝通的過程中，使孩子感到自己被接納、被理解和被尊重，從而變得愉快，并樂于敞開心扉作自我表達。 不難看出，蘇珊媽媽在談話的字里行間，都透露著這種共情能力，使女兒感受到媽媽能理解并體諒她的“不高興”。同時，媽媽通過講述自己的類似經(jīng)歷，讓蘇珊知道她的壞情緒是很正常的。在媽媽循循善誘的啟發(fā)下，蘇珊最終明白一個道理：真正令自己不開心的并非是一件事情本身，而是自己對這件事情的想法和態(tài)度，所以干嗎不讓自己快快樂樂的而是沉溺于別人的言詞中徒增煩惱呢？媽媽與蘇珊之間這場卓有成效的溝通，必將使她們的母女關系更加親密、更加和諧。 相反，果果媽媽在溝通中，不僅沒有站在孩子的立場上，設身處地帶著共情心理去傾聽、體驗孩子的感受，反而夸張地替孩子將麻煩進一步轉嫁到別人身上，還提出了一個不怎么樣的主意。殊不知，孩子可能就是想發(fā)泄一下心中的不快而已，他并不是真的想把這件事情搞大。畢竟，不到萬不得已的時候，沒有哪個孩子真正愿意冒著失去朋友的風險到老師那里去告狀。孩子不想受到歧視，更不愿失去朋友。用“告狀”擺平一切，不利于孩子的人際交往。 我們必須承認，很多時候，影響我們與孩子溝通的最大障礙是，?們常常只將自己的思想和觀念奉為真理和指導原則，因而總是誤解孩子。事實上，孩子需要的既不是我們死死盯住他的行為不放，也不是我們咄咄逼人的提問和填鴨式的灌輸，更不是喋喋不休的說教，而是我們的理解和同情，尤其是對他行為背后的情感的理解。而一旦他的情感得到充分的理解和尊重，情緒得到徹底的宣泄，孩子的性格就會“柳暗花明”，他就不會再依賴于他人，而是轉向積極地尋求自我的力量，并且最終獨立地、創(chuàng)造性地找到解決問題的方法。 是的，我們務必擺脫過去思維習慣的干擾，敞開溝通的渠道，在溝通中學會傾聽孩子、理解孩子、尊重孩子，學會說一些撫慰心靈的而非先發(fā)制人的話。也許有時這樣做并不能改變什么，但至少可以讓孩子的感覺好受一些，更重要的是，它會讓你的家庭更加和諧，讓孩子的性格更加平和。 ■人與人要想和諧共處，一定少不了溝通。即便父母與孩子之間，雖然血脈相連，卻仍需要溝通這條紐帶促使彼此心心相印。失去溝通，再美的旋律也難免跳動出不和諧的音符。 ■我們從不同的立場、出于不同的動機、選擇不同的語言和他說話，往往會產(chǎn)生截然不同的效果：有時能帶給孩子安慰，有時卻讓他受到傷害；有時能為孩子增加力量，有時卻讓他產(chǎn)生依賴；有時能和孩子拉近距離，有時卻使他與我們更加疏遠…… ■孩子需要的既不是我們死死盯住他的行為不放，也不是我們咄咄逼人的提問和填鴨式的灌輸，更不是喋喋不休的說教，而是我們的理解和同情，尤其是對他行為背后的情感的理解。 ■我們務必擺脫過去思維習慣的干擾，敞開溝通的渠道，在溝通中學會傾聽孩子、理解孩子、尊重孩子，學會說一些撫慰心靈的而非先發(fā)制人的話。父母怒火易發(fā)，孩子傷痕難愈 哪個孩子也不是生下來就會循規(guī)蹈矩的。無論是人與人之間的相處規(guī)則，還是社會上的種種規(guī)范，抑或大自然的變化規(guī)律，都是孩子一點一滴慢慢學來的。在學習的過程中，每個孩子都有犯錯誤、不守規(guī)矩的時候。邊學習邊犯錯誤，邊犯錯誤邊學習，這是再正常不過的事情，為什么非要對此大動干戈、火冒三丈呢？分析一下原因： 有些家長，以為不發(fā)怒就會失去威嚴，就鎮(zhèn)不住孩子，就會慣壞孩子——這是典型的把“發(fā)怒”和“威嚴”混為一談的做法；有些家長，工作壓力大，生活壓力大，經(jīng)常不順心，在外人面前忍氣吞聲就算了，回到家難道還得繼續(xù)忍孩子嗎？于是，孩子的一點兒小小的不是都可能成為引發(fā)家長心中怒氣的導火索——這是典型的拿孩子當“出氣筒”的做法；有些家長，是被自己的家長打大的、罵大的，輪到自己當家長，自然而然地就接過了“打”和“罵”這兩樣管教孩子的“傳家寶”——這是典型的盲目效仿上一代教育模式的做法。 不管哪種原因導致的“怒火沖天”，還是先看看隨心所欲地當著孩子發(fā)怒所帶來的后果吧。下面這則本該是為人父母者講給孩子聽的一個形象直觀又寓意深刻的故事，家長，尤其是那些脾氣暴躁的家長也應該認真讀一讀。 柵欄上的釘子 有個小男孩，經(jīng)常無緣無故地對人亂發(fā)脾氣。一天，小男孩的父親把他帶到院子里的柵欄前，遞給了他一包釘子和一把鐵錘，然后對他說：“以后你每發(fā)一次脾氣就在這個柵欄上面釘一顆釘子�！� 沒過多久，小男孩就在柵欄上釘了37顆釘子！ 然而幾星期后，小男孩往柵欄上釘?shù)尼斪又饾u減少了，他發(fā)現(xiàn)控制自己的壞脾氣比往柵欄上釘釘子要容易得多。直到有一天，小男孩再也不用釘釘子了，因為他已經(jīng)不再發(fā)脾氣了。 這時，父親又對他說：“從現(xiàn)在開始，如果你能堅持一整天不發(fā)脾氣，那么每天就從柵欄上拔掉一顆釘子。”小男孩照做了，并且很快就拔掉了柵欄上所有的釘子。他高興地去找父親，父親再次和小男孩一起來到柵欄前。 “你做得很好，不過看看這些小孔吧，柵欄再也不是原來的樣子了，”父親語重心長地繼續(xù)說道，“當你向別人發(fā)脾氣的時候，你的言語就像鋒利的釘子，深深地刺在別人的心上，而之后無論你怎樣補救，別人的心里都會留下無法彌合的傷痕，就像現(xiàn)在這些釘孔一樣�！� 釘孔一樣的傷痕！這個比喻實在為我們敲響了警鐘！對于孩子那顆幼小的心靈，家長的怒火、壞脾氣到底會在上面留下怎樣的“釘孔”？ 膽小懦弱——有些孩子在對家長產(chǎn)生恐懼進而覺得無助后，就會通過“言聽計從”來保護自己。盡管一個對家長言聽計從的孩子經(jīng)常會被冠以“乖巧”“聽話”的美名，但是這種用你的臉色換來的孩子的順從并不代表他尊重你，只說明他怕你。了解兒童心理的人都知道，這實際上是孩子發(fā)出的恐懼感和無助感的信號。長期處于恐懼和無助狀態(tài)下的孩子，會變得膽小懦弱，缺乏獨立性，沒有主見；而那些在安全、和諧的環(huán)境里長大的孩子，通常具有健康樂觀的性格，會表現(xiàn)出積極主動的合作，同時很有主見，能創(chuàng)造性地解決問題。 頑固叛逆——這是一個剛好與“言聽計從”相反的“傷痕”。我們都會發(fā)現(xiàn)這樣一種現(xiàn)象：但凡遭遇過家庭暴力（包括語言暴力和身體暴力）的孩子，很多便從此離不開這種暴力。也就是，被罵一次或被打一次后，不但沒被罵好打好，反而是“每況愈下”，肯定少不了繼續(xù)挨罵挨打。這種孩子多半都與“棍棒底下出孝子”“不打不成才”的“真理”背道而馳，他們會變得叛逆、頑固、對著干……幾乎可以說，經(jīng)常挨罵挨打、被當做泄怒工具的孩子最后很有可能真的變成性格、行為不良的“壞孩子”。 暴力傾向——這實在不能不說是家長“身教”的結果。家長通過發(fā)怒、粗口、棍棒解決問題，孩子便也會用這種“簡單低級”的方式解決問題。意大利著名兒童文學作家萬巴筆下的經(jīng)典人物“搗蛋鬼”加尼諾，一次因為一只小貓咬死了一只小鳥，竟把這只小貓拎到水龍頭下，使勁兒掐著小貓的脖子，用水猛沖而全然不顧小貓的號叫，以“懲罰這只殘暴的貓”。誰敢相信這居然是一個天真善良的9歲小男孩的行為。為什么加尼諾會用如此殘忍的手法對待他喜愛的一只小動物呢？因為之前每當他犯錯誤的時候，父母都會用類似的方式懲罰他。 膽小懦弱、頑固叛逆、暴力傾向，或許還有比這更嚴重的、無法預料的心靈“釘孔”。身為家長，如果你不希望子女的心靈千瘡百孔，那么，就不能只圖自己一時痛快毫不避諱地向孩子發(fā)泄怒火，而務必要學會控制自己的行為。 失控的是情緒，為什么要控制的卻是行為？因為是人都會有情緒，發(fā)泄情緒是一種正常的心理需要。情緒雖有好、壞之分，?沒有對、錯之別。然而，一個人尤其是一個成年人，我們的行為卻有著嚴格的對與錯，特別是當我們作為家長，面對孩子的時候。所以，問題的關鍵不在于要不要發(fā)脾氣，而在于壞情緒來了如何做。如何做？這里提供兩個建議：第一，當你馬上要火冒三丈時，暫時離開，換換環(huán)境，換換空氣，為避免出口/手傷人，讓自己先冷靜一下；第二，如果實在控制不住，也別硬強迫自己壓抑怒火，找個沒人的地方，扯著嗓子喊兩聲，還不夠的話，可以學學《柵欄上的釘子》故事中前半部分小男孩的做法，也就是找個替代發(fā)泄物，例如不妨也來試試釘釘子。 總之，家長只有先做個能管住自己行為的家長，才能管好孩子，孩子才會好。 ■膽小懦弱、頑固叛逆、暴力傾向，或許還有比這更嚴重的、無法預料的心靈“釘孔”。身為家長，如果你不希望子女的心靈千瘡百孔，那么，就不能只圖自己一時痛快，毫不避諱地向孩子發(fā)泄怒火，而務必要學會控制自己的行為。 ■家長只有先做個能管住自己行為的家長，才能管好孩子，孩子才會好。威嚴和威信，一個也不能少 成功的家長，除了會恰到好處地彰顯威嚴，還懂得在孩子面前樹立威信。威嚴有余而威信不足的家長，即使從不暴跳如雷、拳腳相加，同樣不能令孩子心服口服、心平氣和。 那么，你是個有威信的家長嗎？對于這個問題，或許你會毫不猶豫地、驕傲地說“是”，或許你會在回憶、思索片刻后有些慚愧地搖搖腦袋，又或許你會因為從沒意識過這個問題，暫時還沒有頭緒，不知如何回答。 讀讀下面的對話，但愿能夠幫你找到答案。 對話① 兒子整天調(diào)皮搗蛋、不好好學習，父親認為不能再讓他這么下去，得好好教導他一下。 父親：“兒子，今天爸爸要給你講一個華盛頓的故事。你知道嗎，華盛頓像你這么大的時候……” 兒子打斷了父親的話，說：“爸爸，華盛頓像你這么大的時候，已經(jīng)是美國總統(tǒng)了。” 對話② 女兒因為一件事情說了謊，母親一本正經(jīng)地給女兒“擺事實、講道理”。 母親：“做人一定要誠實！下次千萬不要再說謊了，說謊的人鼻子會變得很長，就像小木偶的長鼻子一樣�！� 女兒：“媽媽你說謊！我的鼻子根本沒有變長！” 對話③ 一個四口之家，父親和女兒在客廳里看電視，母親和兒子在廚房�！芭椤保瑥N房里突然傳來清脆的碗落地的聲音。 父親：“你弟弟又闖禍了�！� 女兒：“不，是媽媽把碗打碎的。” 父親：“你怎么知道？” 女兒：“因為沒有聽到媽媽罵人。” 也許類似的事情發(fā)生在自己身上，孩子的“頂撞”會把我們氣得一塌糊涂，心里咽不下這口氣，還得再找個人發(fā)發(fā)牢騷：“現(xiàn)在的孩子，思維太怪異，也不知道他小腦袋里那些亂七八糟的邏輯都是從哪兒學來的�！辈贿^，讀過這三組對話后，我們是在以旁觀者的身份看待別人孩子的思維，那么會不會覺得其實荒謬的是家長呢？答案應該是肯定的。 看清別人有利于更好地認清自己，我們不妨再仔細分析一下前面的幾組對話： 對話①中的父親——只要求孩子不要求自己，孩子不服他，一定會繼續(xù)我行我素； 對話②中的母親——只能看到孩子的問題，卻看不到自己的問題，孩子不服她，沒準兒還會說謊； 對話③中的母親——把孩子的錯誤當做“錯誤”對待，把自己的錯誤當做“沒事兒”對待，孩子不服她，將來很可能自己犯了錯表面不敢怎樣但心里理直氣壯。 簡而言之，不以身作則、高高在上、享受特權的家長，孩子就不服；孩子不服，家長就沒有威信；家長沒有威信，孩子就管不好；孩子管不好，他的性格就不會平和、平靜。 反面的例子總能為我們敲響警鐘，提醒我們千萬不要怎樣；正面的例子則會讓我們獲得更多的啟示，告訴我們具體應該怎樣。下面的故事，對家長如何樹立威信會有些啟發(fā)和幫助。 爸爸的手被夾了 吉姆正在門旁邊的書桌前寫字。門鈴響了，爸爸去開門，是鄰居家的一位叔叔。爸爸請那位叔叔進屋，但叔叔堅持在門口說幾句話就好，于是，爸爸便和叔叔在門外交談。 一陣風把吉姆的書本吹亂了，吉姆趕緊去關門�！鞍 �！”吉姆用力去關門，結果門被反彈回來，還伴隨著爸爸一聲劇烈的喊叫。糟了，爸爸的手被門夾住了！ 爸爸疼得滿臉通紅，連頭發(fā)好像都立了起來，簡直要“怒發(fā)沖冠”了！吉姆知道自己闖了大禍，嚇得不知如何是好。 “吉姆，你爸爸的手剛才扶在門框上，你怎么看都不看就關門呢？太不小心了！”正和爸爸說話的叔叔對吉姆責怪道。 看著爸爸痛苦難忍的表情，吉姆心想當著外人的面爸爸不好說什么，不過待會兒進屋準饒不了自己。這能怪誰呢？誰讓自己使那么大勁兒的，還是作好挨“修理”的準備吧。 吉姆心里七上八下、忐忑不安，就等著挨頓打或者挨頓罵�？墒�，直到晚上該睡覺了，也沒有發(fā)生吉姆擔心的事。吉姆很納悶，躺在床上怎么也睡不著，就悄悄下床，跑出房間想探個究竟。吉姆看到爸爸媽媽還在客廳里，爸爸的手都腫起來了，媽媽正在為爸爸做熱敷。 “當時真想給那小子一個耳光，我的手馬上就要抬起來了，突然想到，是我自己把手放在夾縫處的，錯誤在我，憑什么打他呢？幸虧我沒有失控�！奔仿牭搅税职謱寢屨f的話。 吉姆心里的石頭終于落地了，但那一夜，吉姆失眠了，不知過了多久才睡著。 通過這件小事，爸爸的形象在吉姆心中變得高大無比，不僅如此，他還明白了一個影響他處世態(tài)度的道理：不管你是誰，犯了錯誤就要承擔后果，不能隨便遷怒別人、推卸責任，即使自己受到了傷害也不例外。 讀完這個故事，想必你也覺得吉姆的父親能換來孩子的信服和欽佩是理所當然、毫無疑問的吧。是非分明，以身作則，不以大壓小，教育孩子的同時不放松對自己的要求，在錯誤面前對人對己一視同仁——這樣的家長，在孩子心中怎么可能沒有威信呢？ 威信就像容納著寬容的威嚴一樣，也常常有著“無聲勝有聲”的管教效力。威嚴和威信一個也不能少，威嚴加上威信，一定會使你成為一個卓有成效的家長。 ■成功的家長，除了會恰到好處地彰顯威嚴，還懂得在孩子面前樹立威信。威嚴有余而威信不足的家長，即使從不暴跳如雷、拳腳相加，同樣不能令孩子心服口服、心平氣和。 ■不以身作則、高高在上、享受特權的家長，孩子就不服；孩子不服，家長就沒有威信；家長沒有威信，孩子就管不好；孩子管不好，他的性格就不會平和、平靜。 ■威信就像容納著寬容的威嚴一樣，也常常有著“無聲勝有聲”的管教效力。威嚴和威信一個也不能少，威嚴加上威信，一定會使你成為一個卓有成效的家長。家長太強勢，孩子做不了強者 教育家韓鳳珍說：“所有難教育的孩子，都是失去自信心的孩子。所有好教育的孩子，都是具有強烈自信心的孩子。教育者就是要千方百計地保護孩子最寶貴的東西——自信心。”而自信，從來都是強者的專利。強者總是擁有足夠的自信，弱者總是缺少起碼的自信。因此，教育者的主要任務之一其實也就是要千方百計地使孩子成為一個生活中的強者。 作為孩子主要教育者的家長，我們?nèi)绾巫霾拍艽_保孩子成為充滿自信的強者？孩子不小心跌倒了，我們就趕緊跑過去扶他起來；孩子把扣子系錯了，我們就趕緊幫他重系；孩子在搭積木，眼看積木房子就快倒了，我們就趕緊幫他扶穩(wěn)積木；孩子的小手臟了，我們就趕緊幫他洗；孩子鞋帶開了，我們就趕緊幫他系……如果我們總是這樣“眼明手快”“服務周到”，那么永遠也不要指望孩子成為強者，因為這種“熱情善意”的包辦代替，無疑是在降低孩子的自信：“這件事你做不好，你不行！”育兒作家娜奧米·阿爾多特告訴我們：“真正的自信得益于‘我能行’的信念。當孩子還是襁褓中的嬰兒時，家長就務必時刻提醒自己：除非他提出要求，否則不要隨便幫助他�！彼郧杏�，成就強者的首要條件就是：讓孩子自己的事情自己做，從而堅信“我能行”而不是“我不行”�！耙尯⒆釉谡飞详J，不能老讓他們像小雞似的躲在老母雞的翅膀底下，那是一輩子沒出息的！”著名學者朱自清曾經(jīng)如是說。 除了給孩子機會讓他自己去做分內(nèi)的事，還要讓孩子適當幫我們做些事。其實，請孩子幫忙非常容易，因為孩子個個都是巴不得為我們效勞的熱心腸，越小的孩子越是如此。他們從不把提供幫助當成負擔，而是當成樂趣，當成扮演“小大人”的游戲。至于有些孩子隨著慢慢長大反而越來越懶、越來越不自立不自強了，那就不得不“歸功于”家長的勤快。家長在孩子有幫忙做事的積極性的時候，總是要么不忍心、要么不放心讓孩子做，孩子的熱情和興趣受到打擊，自卑伴著惰性便在不知不覺中被家長的勤快養(yǎng)成了，等到有一天孩子終于長大了，家長開始真正需要他的幫助時，孩子也懶得管了。所以，要想讓孩子充當“小大人”的肯擔當、肯負責的熱情和積極性不斷升溫而不是降溫，從而讓孩子在幫助他人的過程中找到成就感、培養(yǎng)責任心、建立自信心，我們不僅要懂得激發(fā)孩子樂于助人的意愿，更要學會坦然、欣然地接受孩子的幫助。當孩子要刷碗時，不要把他推開；當孩子要掃地時，不要奪走他手里的笤帚；當孩子要拎起一個口袋時，不要拒絕遞給他……總之，我們要學會忍心、放心、開心地接受孩子的幫助，這樣才更有助于孩子自我價值感的實現(xiàn)和自信心的確立。 另外，創(chuàng)造機會明確告訴孩子他是一個強者，從而讓孩子真切地體驗到身為強者的幸福和自豪，這也是成就強者的重要條件。來聽個故事： 兩個孩子、一件雨衣、一株薔薇 夏日的一天，露露跟著媽媽和哥哥魯魯一起到郊區(qū)的小樹林里去野營。 小樹林里生機盎然、魅力十足，每樣東西仿佛都是一種不可阻擋的誘惑，吸引著一家三口聽著它們的召喚，興奮地一會兒跑向這邊，一會兒沖向那邊。不過很快，大家尋著一股濃濃的香氣不約而同地聚集到同一個地方：一片開滿薔薇的空曠地。這是個再好不過的休息場所了，于是他們就地鋪上餐布，決定在此美餐一頓。 樹林里真是氣象萬千，剛剛還晴空萬里，突然間烏云壓頂，大雨不期而至。 三個人當中只有露露的哥哥魯魯臨出門時想著把自己的小雨衣塞到書包里，露露和媽媽都沒帶雨具。不過10歲的魯魯顯然已經(jīng)是個小男子漢了，在這種時刻，他根本不想獨享雨衣，而是懂事地將它遞給了媽媽，儼然一個“護花使者”，一點兒不在乎自己被雨水淋得浸濕。媽媽呢，也很慷慨，好像也不在乎淋濕自己，從魯魯手里接過雨衣后又把它遞給了露露。 露露不解地問道：“為什么你們把雨衣一個遞給一個？” “因為我們都是強者，強者要保護弱者。”媽媽笑著說。 露露眨了眨眼睛，接下來怎么樣了？她也沒有穿上雨衣，而是用它遮在了已經(jīng)被雨水沖掉了幾片花瓣的一株薔薇上。 “親愛的，現(xiàn)在你也是一個強者了！”媽媽拍著手，幾乎歡呼著說道。 很不可思議吧，強者就在一個小小的舉動中、短短的一瞬間，悄然誕生了！假如媽媽沒有接過魯魯?shù)挠暌�，又不允許露露將雨衣“遞給”薔薇，恐怕這個夏日就要“痛失”兩個強者了。所以你看，有一種母愛是給予和阻止，更有一種母愛是接受和允許！接受、允許，有時只需伸出一只手，給出一點兒掌聲，卻能成全一份自豪感、成就一個強者，比起讓孩子感到自卑的“一味地給予和阻止”，后一種母愛難道不是更加偉大、更加理智的嗎？ 做強者并非大人的特權，每個孩子也都有愿望并且有能力做強者，就看家長肯不肯給他機會。家長只要別老在孩子面前擺出一副“只有我能你不能”的強勢姿態(tài)，適當弱化自己、強化孩子（的能力），那么自然而然地就可以把做強者的機會遞到孩子手上。 幫助而不是阻止孩子做生活中的強者，從而使他成為一個樂觀自信、不畏艱難、勇往直前、積極進取的人，這是教育義不容辭的使命之一。 我們要永遠銘記：人人當自強，孩子，當自強！ ■所有難教育的孩子，都是失去自信心的孩子。所有好教育的孩子，都是具有強烈自信心的孩子。教育者就是要千方百計地保護孩子最寶貴的東西——自信心。而自信，從來都是強者的專利。強者總是擁有足夠的自信，弱者總是缺少起碼的自信。因此，教育者其實也就是要千方百計地使孩子成為一個生活中的強者。 ■成就強者的首要條件就是：讓孩子自己的事情自己做，從而堅信“我能行”而不是“我不行”。 ■除了給孩子機會讓他自己去做分內(nèi)的事，還要讓孩子適當幫我們做些事。 ■創(chuàng)造機會明確告訴孩子他是一個強者，從而讓孩子真切地體驗到身為強者的幸福和自豪，這也是成就強者的重要條件。誰管孩子最見效 以下經(jīng)常出現(xiàn)在小孩子身上的幾種情況，你有沒有遇到過？ 在幼兒園（或學校），到了吃飯時間就乖乖地吃飯，而且飯量還不錯；到了睡覺時間自己就去睡覺；用過的東西能夠主動放回原處；會自覺把垃圾扔進紙簍而不是地上。 在家，平時零食不離口，一上飯桌就閉嘴，好像得了“厭食癥”；該睡覺了反倒更興奮，總得讓人連催帶趕才能上床；用過的東西到處亂放；果皮廢紙桌上地上哪兒都扔。 為什么同是一個孩子，在幼兒園（或學校）和家里卻判若兩人？為什么一個老師能輕輕松松管好幾十個孩子，兩位家長（有時還不止兩位）反倒會被一個孩子折騰得團團轉？理由其實很簡單：在幼兒園（或學校）有規(guī)矩在管孩子，在家常常只有人在管。 細數(shù)生活中的細節(jié)小事，不難發(fā)現(xiàn)：人管孩子，事倍功半；規(guī)矩管孩子，事半功倍。規(guī)矩就像一根無形的指揮棒，時刻告訴孩子不該做什么、該做什么、怎么做，規(guī)矩管孩子最見效。一旦有了這根指揮棒，家長就不必整天焦頭爛額、苦口婆心、勞心勞神，更不必為了孩子失去自我、不得抽身。一位母親對此深有感觸，她說：“在兒子剛剛懂事的時候，我就給他立了很多規(guī)矩，比如不許要陌生人的東西，不能自己過馬路，出去玩兒時不能離開父母的視線，飯要自己吃并且不許剩，等等。一開始，這些規(guī)矩不僅沒有讓我變得輕松，反而令我很煩擾，因為兒子總是動不動就違反規(guī)矩，我便不得不與他展開痛苦的周旋。但是慢慢地，隨著孩子一點點長大，在他已經(jīng)把遵守這些規(guī)矩當成自然而然的習慣以后，我的生活發(fā)生改變了，我開始覺得越來越省心和省力。例如：當全家人一起出門就餐時，我完全不用操心兒子有沒有吃飽，吃完飯跑到哪兒去了，會不會被壞人領走，在馬路邊上玩兒安不安全等一系列令大多數(shù)家長普遍擔憂的問題，而只管悠然自得地享受美食和家庭聚會的歡樂時光。因為我知道，他跑下飯桌就說明他吃飽了，他雖然自己去玩兒了但并沒有走遠，沒有我的允許他不會和任何人走，他會遠離車輛絕不會擅自橫穿馬路�！� 無巧不成書，有一位爺爺從幼兒園接走4歲的小孫女，回家路上，爺爺要去一下公共衛(wèi)生間，就讓孫女獨自一人在喧鬧的街道上等他。碰巧孩子的一位老師經(jīng)過，見此情景驚詫地問爺爺：“您放心把她一個人丟在外面？”爺爺自信地回答：“沒關系，她兩歲時，我們就給她立了很多自我保護的規(guī)矩，所以這孩子的安全意識和能力都非常強�！� 如果你是那種為了孩子總操不完心的家長，也許就無法體會上述兩位家長借助規(guī)矩管孩子、帶孩子的那種輕松和得意。不管你是否懷疑這根無形指揮棒的作用，也暫且排除一些不可預料的未知因素，事實證明，那位媽媽和爺爺?shù)拇_是受益于“規(guī)矩”的家長。筆者剛好曾經(jīng)是那兩個孩子的老師，通過觀察他們的日常行為，并將其與其他缺少一定規(guī)矩的孩子進行比較，便能切身感受到那些用來約束孩子、幫助孩子養(yǎng)成好習慣的規(guī)矩對于教育者的得力。 當然，從規(guī)矩中受益的不只是家長，還有孩子，并且，孩子是規(guī)矩最大的受益者。 受到規(guī)矩約束的孩子，首先是健康安全的。例如，“飯前便后要洗手”的規(guī)矩能夠保證孩子不把細菌帶到肚子里，不生�。弧八X前要刷牙”的規(guī)矩可以大大降低孩子牙齒生病的幾率；“乘車時要系好安全帶”的規(guī)矩能最大限度地確保孩子在乘車時的安全，等等。 其次，有了規(guī)矩，孩子是獨立能干的。例如，“自己的東西要自己收好”“衣服要自己穿”“被子要自己疊”“書包要自己裝”……這些規(guī)矩都有利于孩子養(yǎng)成自理、自立的好習慣，一旦養(yǎng)成這樣的習慣，孩子做事的能力以及自信心都會隨之倍增。 規(guī)矩還能令孩子惹人喜愛。“見了長輩要問好”“不許說臟話”“做錯事要說‘對不起’”“得到別人的幫助要說‘謝謝’”“果皮垃圾不能隨地亂扔”……它們能讓孩子成為一個彬彬有禮、文明儒雅的人，這樣的孩子一定是人見人愛的。 另外，有頭腦和先見之明的家長還會為孩子制訂一些勵志的規(guī)矩，這無疑能敦促孩子積極進取、奮發(fā)向上。下面這位成功人士（美國白宮發(fā)言人）講述的小時候母親為他們兄弟幾人分蘋果的故事就是一個很好的例證。 分蘋果的故事② 那位白宮發(fā)言人是這樣講的： 小時候，有一天媽媽為我們兄弟3人拿來了幾個紅紅綠綠、大大小小的蘋果。我和弟弟們都爭著要其中一個最紅最大的。媽媽于是將那個最紅最大的蘋果高高舉起，對我們說：“我把門前的草坪分成3塊，你們每人負責修剪一塊，誰干得最快最好，這個蘋果就歸誰！” 接下來，我們3人開始比賽修草坪，結果，我贏得了那個蘋果。 從那以后，我們家便有了一條不成文的規(guī)矩，無論想要什么好東西，都要通過比賽來贏得。這很公平也很實在，你想要什么、想要多少，就必須對此付出相應的努力。 我非常感謝我的母親，可以說我今天所取得的一切成就都源于她使我明白的那個簡單、樸素的道理：要想得到最好的，就要力爭第一！ 還記得《分蘋果的故事①》（詳見本書第88頁之“駿馬需要韁繩還是鎖鏈”）嗎？同樣都是給孩子分蘋果，不同的母親采取了不同的方式，不同的方式帶來了不同的結果：一個使孩子從中受害，一個使孩子從中受益�？梢姡云湃�、不講方法地強加道德規(guī)范和立下恰當?shù)囊?guī)矩、引入公平競爭機制所產(chǎn)生的教育結果真是具有天壤之別。 ■人管孩子，事倍功半；規(guī)矩管孩子，事半功倍。規(guī)矩就像一根無形的指揮棒，時刻告訴孩子不該做什么、該做什么、怎么做，規(guī)矩管孩子最見效。 ■受到規(guī)矩約束的孩子，首先是健康安全的。 ■有了規(guī)矩，孩子是獨立能干的。 ■規(guī)矩還能令孩子惹人喜愛。 ■有頭腦和先見之明的家長還會為孩子制訂一些勵志的規(guī)矩，這無疑能敦促孩子積極進取、奮發(fā)向上。如果孩子打翻了一大瓶牛奶 先做個選擇題：A和B，哪樣東西對你來說更重要？ A.你的孩子B.一瓶牛奶 你一定會覺得這個問題很弱智，甚至都不屑回答。然而，與其說這是個無聊的問題，不如說它是一個善意智慧的提醒，提醒你在管教孩子時要具備一種理智的心態(tài)——把孩子放在第一位的“選擇A”的心態(tài)。有了這樣的心態(tài)，你才能更好地回答接下來的這個問題：如果你的孩子打翻了一大瓶牛奶，你會怎么辦？ 在他打翻牛奶之后 一天，小男孩葛雷自己打開冰箱去夠一大瓶牛奶，結果失手打翻了這瓶牛奶，弄得牛奶滿地都是。媽媽聞聲趕到廚房�？吹窖矍斑@片“觸目驚心”的牛奶的海洋，媽媽會大叫嗎？ 如果你邊讀邊隨著文字在腦海中構想出了一個活生生的情景，那么讀到這里，你已經(jīng)預感到接下來將會是一場“驚心動魄”的“母子大戰(zhàn)”了吧？——媽媽氣得大喊大叫，兒子嚇得大哭大鬧……不過，為牛奶“報仇”，拿孩子“問罪”，那是只有面對孩子問題時抱著“選擇B”的心態(tài)的家長才會有的想法和做法。葛雷的媽媽會是哪種心態(tài)的家長？ 是的，媽媽大聲叫了起來：“哇！我從來沒見過這么大的奶水坑！”令葛雷意想不到的是，媽媽的叫聲里沒有一絲憤怒，只是充滿了驚訝�！胺凑F(xiàn)在我們沒有辦法痛飲這瓶冰爽、香濃的牛奶了，如果再不在上面玩兒一會兒的話，豈不是更可惜？”媽媽不但沒有對兒子大發(fā)雷霆，反而讓他繼續(xù)“造反”，在牛奶上玩耍。 玩兒清水對一個小男孩來說就已經(jīng)夠有誘惑力的了，更何況是玩兒牛奶？葛雷當然愿意了，他在奶水坑上面又蹦又跳，痛痛快快地玩兒了好幾分鐘，直到他玩兒累了。 可見，葛雷的媽媽是一位持有“選擇A”的心態(tài)的家長，盡管她也可能會像大多數(shù)家長那樣忍不住心疼一下牛奶，但她把兒子看得更加重要。因為媽媽有這樣一種心態(tài)，當她面對孩子出現(xiàn)的問題、犯下的過錯時，才會冷靜地告訴自己“沒什么大不了的”，才不會不依不饒地糾纏孩子的過錯，才會以良好的情緒去關愛孩子的情感。也許你會問：“那不就成了溺愛、縱容孩子了嗎？”然而，關愛與溺愛的最大區(qū)別在于，它不會停留在一個“完全無所謂”的表面，不會讓孩子把錯誤不放在眼里、不當回事兒，它會立刻就去關注孩子問題的根源所在，并進而找到解決的辦法。 “好吧，既然這場混亂是你造成的，現(xiàn)在就請你把這里收拾好。清理這樣一場混亂需要一塊海綿、一條毛巾或是一只拖把。你想要哪樣？”媽媽問。葛雷選擇了海綿，在媽媽的幫助下，將打翻的牛奶清理得干干凈凈。 媽媽又說：“我們已經(jīng)在用兩只小手去抓一個大牛奶瓶的事情上做了個失敗的試驗，我想我們應該想個辦法重新試一次�！庇谑牵瑡寢尠褎偛拍莻�瓶子裝滿了水，和葛雷一起到院子里練習拿瓶子。最后，葛雷終于可以緊緊地抓住瓶子了，因為他發(fā)現(xiàn)了一個秘訣：只要抓住靠近瓶嘴兒的地方就可以了。 一個原本被我們以為危機四伏、罵聲哭聲一片的“瘋狂戰(zhàn)場”最后竟有如此令人皆大歡喜的結局，這大概是只有善良智慧的母親才能導演的“劇情”吧。比起一些喜歡糾纏孩子問題的家長不單無法挽回損失，并且終將“釀造”一個或膽怯或倔犟、或順從或叛逆的孩子，這位善于把精力用在關愛孩子情感、解決孩子問題上的母親能夠成就一個怎樣的孩子呢？ 葛雷后來回憶道：“那件事不僅讓我以后再沒有打翻過牛奶瓶，它還使我明白犯錯并不可怕，關鍵要從錯誤中汲取經(jīng)驗、學到新東西�！� 這個小男孩葛雷就是長大后取得過多項重要醫(yī)學成就的著名科學家史蒂芬·葛雷。 一場“禍”卻使一個孩子意外地收獲到一些快樂、一些經(jīng)驗和一些道理——全因這個孩子的家長在試圖解決孩子的問題而不是糾纏他的問題。想想看，既然覆水難收，我們干嗎非要再搭上孩子，讓他連同那微不足道的“水”一起被“潑掉”呢？倘若我們能用愛孩子勝過一切的心態(tài)來面對孩子的問題，很多時候，一個小小的物質損失反而會在無形中使我們收獲一筆巨大的財富，這筆財富就是孩子在成長的旅途中向前邁出了彌足珍貴的一大步！ 另有一個孩子，他很想看看媽媽那塊金表里面是什么樣的，于是就把表給拆了。換成其他孩子，估計這件事被家長發(fā)現(xiàn)之后就“不會有好日子過了”。可是這個孩子的媽媽發(fā)現(xiàn)后并沒有大驚小怪，反倒覺得這是孩子有好奇心、愛動腦筋的表現(xiàn)。她沒有責罵孩子，更可貴的是，她也沒有“大方地”當成什么事都沒有發(fā)生過，而是把孩子帶到修表師傅那里，讓他認真觀察表內(nèi)的結構，遇到不明白的地方，還可以問問師傅。就這樣，一筆修表費給孩子換來了一堂生動、直觀的修表課，既滿足了孩子寶貴的好奇心，又培養(yǎng)了孩子不畏錯誤和失敗、勇于探索的“科學”的性格，可謂一箭雙雕。這無疑也是一個“因禍得福”的結局，是只顧糾纏孩子的問題而不去想辦法解決孩子問題的家長無法導演的精彩結局。 愛，應該不只是一顆熾熱赤誠的心，尤其是在教育孩子時，它也應該成為一種積極樂觀、善解人意的心態(tài)。這種心態(tài)常常能把我們從眼前的一片混亂中解救出來，讓我們不必對孩子的問題咬牙切齒，從而能夠更加清醒地認識到比那些問題本身更加值得關注的解決問題、促使孩子進步的方法。一旦找對了方法，我們就會驚奇地發(fā)現(xiàn)：原來恰是因為孩子闖下了“禍”，才使孩子得來了“�！�。 ■倘若我們能用愛孩子勝過一切的心態(tài)來面對孩子的問題，很多時候，一個小小的物質損失反而會在無形中使我們收獲一筆巨大的財富，這筆財富就是孩子在成長的旅途中向前邁出了彌足珍貴的一大步！ ■愛，應該不只是一顆熾熱赤誠的心，尤其是在教育孩子時，它也應該成為一種積極樂觀、善解人意的心態(tài)。 ■一旦找對了方法，我們就會驚奇地發(fā)現(xiàn)：原來恰是因為孩子闖下了“禍”，才使孩子得來了“福”。一句話能影響孩子一生 教育孩子，很多時候，教育者的一句話就能左右孩子的一生。 將來你是紐約州的州長 在紐約一個非常糟糕的貧民窟里，住著許多黑人小孩，羅爾斯就是其中一位。 羅爾斯整天跟著一幫窮孩子無所事事，“無惡不作”。曠課、打架，對羅爾斯來說，從來都是“家常便飯”。直到有一天，羅爾斯的小學校長皮爾·保羅來到羅爾斯面前，對他說：“一看你這雙修長的小手就知道，將來你是紐約州的州長�！甭牭竭@話，羅爾斯的心為之一振。從那以后，只要一想到校長的話，他都會熱血沸騰、頗為興奮。慢慢地，羅爾斯開始關注州長的一舉一動，對演講、組織大家活動等事情產(chǎn)生了濃厚的興趣，并把“當上紐約州州長”當成一面旗幟，時刻鞭策自己。用他自己的話說：“在以后40多年的時間里，我沒有一天不按照州長的身份做事�！� 也許你已經(jīng)猜到了，這位曾經(jīng)在小時候終日“鬼混墮落”的黑人小孩就是若干年后美國紐約州歷史上第一位黑人州長——羅杰·羅爾斯。 校長的話真是一句靈驗的魔語！然而，“將來你是紐約州的州長”，這樣的“魔語”其實只是一個普通的心理暗示而已，每位普通的家長也都可以成為講出這種魔語的神奇魔法師。 所謂心理暗示，是指人的心境、情緒、意志等心理活動，在一種無意識的狀態(tài)下，不自覺地被他人或自己的某種語言、手勢、表情等影響的過程。不同的心理暗示會給人帶來截然不同的認識和體驗。美國斯坦福大學的一項實驗發(fā)現(xiàn)，當一個高爾夫球手擊球前一再告訴自己“不要把球打進水里”時，他的大腦中往往就會出現(xiàn)“球掉進水里”的畫面，這一畫面隨即就會指揮他的行動，結果事情總是朝他害怕的方向發(fā)展，也就是說這時候，球大多都會掉進水里。這便是消極的自我心理暗示在起作用。相反，皮爾·保羅校長講出的那句讓小羅爾斯越來越喜歡、越來越堅信的話則是一句積極的心理暗示，它使小羅爾斯的內(nèi)心逐漸構建起強大的自信，正是這股自信的力量最終將羅爾斯推向了成功。如果說消極的心理暗示只會導致一個不好的結果，那么毫無疑問，積極的心理暗示帶來的是一個好的結果。正面管教提倡用積極的心理暗示代替消極的心理暗示，從而為孩子在心底埋下一顆樂觀自信的種子，確保他朝著一個好的方向成長。 不過，即便是積極的心理暗示，也不能不講方法地濫用。正確使用積極的心理暗示是有原則的，當然也是有竅門的。 細心的讀者一定會發(fā)現(xiàn)，皮爾·保羅校長既沒有對小羅爾斯直接給出一句“將來你是紐約州的州長”，也沒有用與事實不符的“你的功課這么好”等做條件來預言羅爾斯的美好前程，而是在這個孩子身上客觀存在的一個優(yōu)點“修長的小手”上做了點兒文章。顯然，這樣的稱贊是真實、可信的。真實、可信的積極暗示無疑會大大增加孩子的自信。 相信你已經(jīng)意識到了對孩子進行積極心理暗示的原則，那就是先挖掘孩子身上的優(yōu)點；接下來在實事求是的基礎上將孩子的優(yōu)點稍稍放大，再對他進行中肯的贊美和鼓勵。如果家長的眼睛里看到的不是孩子的優(yōu)點而全是他的缺點，就無法成為通過積極的心理暗示鑄就孩子成功的神奇“魔法師”了。不妨再看一個例子： 在奶奶家和姥姥家判若兩人的佳玲 奶奶和姥姥都很疼愛佳玲，可佳玲特別喜歡去奶奶家，卻很討厭去姥姥家。 原來，佳玲每次來到奶奶家，都會得到奶奶的表揚。奶奶經(jīng)�？浼蚜幔骸凹蚜崦看纬詵|西的時候都會分給爺爺和奶奶，小小年紀就這么懂事的孩子現(xiàn)在可不多見嘍。”奶奶的話讓佳玲心里美滋滋的。而佳玲一到姥姥家，姥姥總是批評她：“佳玲，你是個小姑娘，不能老像個男娃娃似的整天搞惡作劇。淘氣的女孩子不討人喜歡！” 結果，佳玲每次去奶奶家都打扮得漂漂亮亮的，興高采烈地就去了，到了奶奶家后也是規(guī)規(guī)矩矩，盡做一些讓大人高興的事；而每次去姥姥家，佳玲就不怎么講究了，還總是一副滿不在乎的樣子，在姥姥家，姥姥越是煩她瘋瘋癲癲沒個姑娘樣，佳玲就越是乖巧不起來。 為什么佳玲在奶奶家和姥姥家判若兩人呢？因為奶奶看到的總是佳玲的優(yōu)點并且總是肯定她的優(yōu)點（即給佳玲積極的心理暗示），這就促使佳玲朝著好的方向發(fā)展；而姥姥看到的總是佳玲的缺點并且總批評她的缺點（即給佳玲消極的心理暗示），于是導致佳玲破罐子破摔，朝著不好的方向發(fā)展，所以越批評越糟糕。難怪著名作家華姿曾經(jīng)這樣說：“孩子就是如此，你認為他是什么樣的人，他就會成為什么樣的人�！� “先生每天都要意味深長地對我說好幾遍‘你真是一個好孩子’。我一直覺得自己就是一個好孩子，等我長大以后回憶起來，才注意到先生的話里有一個‘真’字。先生的這句話幾乎決定了?的一生，對我來說，這真是一句難得的金玉良言。因為這句話，我一直以為自己是個好孩子，我信賴先生，懷著這份自信慢慢長大了�！北弧都~約時報》等譽為日本最偉大的女性、暢銷書《窗邊的小豆豆》的作者黑柳徹子女士，在她回憶起童年時期的小學老師——巴學園的小林校長時，充滿無限感激地說。 ■教育孩子，很多時候，教育者的一句話就能左右孩子的一生。 ■對孩子進行積極心理暗示的原則：先挖掘孩子身上的優(yōu)點；接下來在實事求是的基礎上將孩子的優(yōu)點稍稍放大，再對他進行中肯的贊美和鼓勵。 ■孩子就是如此，你認為他是什么樣的人，他就會成為什么樣的人。不要夸大其詞地告訴孩子“你真棒” 心理學家海姆·G·吉諾特曾經(jīng)把表揚、稱贊比喻成“青霉素”，警告家長不要隨心所欲地給孩子“用藥”。強效藥必須依據(jù)一定的標準（包括時間和劑量）小心謹慎地使用，否則隨時可能引起過敏反應。對于“表揚”這種精神藥物的施用，是同一個道理。那些言過其實的表揚，不僅起不到促進好行為、培養(yǎng)自信等好性格的正面作用，還會像該表揚時不表揚一樣，傷到孩子的情感，歪曲孩子的性格。 下面兩個孩子受到的傷害和兩位家長犯下的錯誤，在很多孩子和家長身上都普遍存在。 被表揚傷到的孩子 豆豆正在和媽媽一起玩兒搭積木。媽媽用積木搭了一座很高的“高樓”，晃晃悠悠的，最后終于架不住又一塊積木的重壓，“轟”地一聲倒掉了。豆豆也搭了一座“高樓”，不過只用了3塊積木，顯然比媽媽搭得矮多了。媽媽在一旁看著豆豆搭得挺起勁兒，心想：“可不能錯過這個表揚孩子的好機會�！庇谑牵瑡寢屆硷w色舞地對豆豆說：“你真棒！搭了這么高的‘大高樓’！比媽媽搭的好多了！”聽了媽媽的話，豆豆一下變得焦躁起來，把剛搭好的“高樓”一把就給推倒了，還嚷著說：“不玩兒了！不玩兒了！”接著任憑媽媽怎么哄，“任性”的豆豆就是不肯玩兒了。媽媽很納悶：“怎么還表揚出事兒來了？” 蘭蘭4年級了，成績一直比較穩(wěn)定，始終處于班級中上等。不過有一次期末考試，蘭蘭“超常發(fā)揮”，居然考了全班第一名。但是，蘭蘭心里還是很“有數(shù)”的，這回考得好，一方面，是因為有幾道題剛好以前做過，早就知道了答案，所以讓自己考試時“白撿”了10多分；另一方面，總排第一名的那位同學考試前因病落了好幾堂課，這才使第一名的位置有機會被自己“占了”。蘭蘭本想“低調(diào)地”對待這次考試的名次，可媽媽看到成績單后，喜出望外，馬上就給蘭蘭一頓“神夸”：“蘭蘭成了班上無人能及的佼佼者，太棒了！”結果，蘭蘭一點兒都不開心，而且從那以后，她的學習成績便急轉直下，漸漸連中上等都排不上了。 為什么豆豆媽和蘭蘭媽的表揚會對孩子產(chǎn)生負面影響？因為她們的表揚均有一個“通病”——言過其實。這種不恰當?shù)谋頁P，說是家長的錯，會傷到孩子，并非小題大做。不妨玩兒個換位思考游戲：假如你的月薪只有1000多塊，為了養(yǎng)家糊口，你總是省了又省，但一次你的一個好久未見的老鄉(xiāng)大老遠跑來看你，熱情的你硬是咬著牙請他去最好的飯店，一次吃掉了半個月工資。你正心疼呢，這位不善解人意的老鄉(xiāng)卻羨慕不已地直夸你：“你現(xiàn)在的生活水平不錯呀，月薪上萬了吧？”相信聽到這種與事實不符的表揚，你一定很不是滋味。 現(xiàn)在，讓我們來分析一下受到表揚后的豆豆和蘭蘭的心理： 在游戲中，媽媽分明比豆豆搭得高，豆豆此時其實正暗自較勁兒要趕上媽媽呢，沒想到離目標還差得老遠，媽媽卻突如其來地冒出句言過其實的表揚，這簡直無異于給豆豆當頭一棒，使豆豆倍感慚愧，讓他覺得媽媽在故意討好他。豆豆于是立刻把積木推倒，既是對媽媽“不誠實”的有力回擊，也是對自己自尊心的本能保護，因為豆豆認為只要自己動手推倒，就不至于等積木自個兒倒掉后在媽媽面前出丑了。 蘭蘭小朋友呢，雖然考了第一名，可總覺得有點兒心虛和不自信，正擔心這個“第一”恐怕保不住呢，媽媽卻在她根本沒有心理準備的情況下，一下把她“捧”到了“天上”。家長有所不知，孩子被“捧”得越高，將來一旦摔下來就可能越疼��！媽媽的話對于內(nèi)心還不夠成熟的蘭蘭而言，已經(jīng)完全不是鼓勵，而是一種無形的負擔。小小的孩子，思想背負了沉重的擔子，必然舉步維艱，肯定要被那些輕車上路的孩子落在后面。 心理專家建議我們，表揚孩子，要盡量避免夸大其詞、籠統(tǒng)空泛的評價性表揚（比如無論遇到什么事都說“你真好！”“你真棒！”），不要輕易給孩子的人格、能力定性；要多用就事論事的描述性表揚（即客觀、準確地描述事件或者行為本身），以免孩子受到空泛、夸張的評價性表揚的困擾，從而產(chǎn)生不必要的焦慮和壓力。這樣做的同時也是為了最大限度地減少孩子對表揚的依賴。以前面兩則小故事為例，家長換種表揚方式效果會更變好： 對豆豆，媽媽可以說：“豆豆，你已經(jīng)能搭３塊積木了，比上次又進步了！”“豆豆能用這么短的時間搭３層‘高樓’�。 被蛘摺岸苟�，你搭的‘高樓’比媽媽搭的還要穩(wěn)！” 對蘭蘭，媽媽可以說：“蘭蘭這次進步的幅度可夠大的！”“媽媽/爸爸像你這么大的時候，一次第一名也沒考過呢！”或者“蘭蘭，你這次取得了這么大的進步，可別忘了好好總結一下經(jīng)驗�。 � 其實，表揚不一定非得用“真好”“真棒”“太棒了”等字眼，很多時候，僅僅是?事實簡單、樸實的陳述，更能達到表揚的效果。這些從實際出發(fā)的表揚才會真正滋養(yǎng)孩子的心靈，不信親自試試就知道了。 另外，間接的贊揚有時更能起到增強孩子成就感和自信心的作用。例如，在孩子在場的情況下，家長和別人聊天時可以捎帶提及孩子的一些好的表現(xiàn)，如：“我家××都能自己穿衣服、洗臉了�！薄拔遗畠鹤罱鼘懽鳂I(yè)越來越主動了。”聽到這些話，孩子可能表面裝作無動于衷，但心里一定“樂開了花”。 ■那些言過其實的表揚，不僅起不到促進好行為、培養(yǎng)自信等好性格的正面作用，還會像該表揚時不表揚一樣，傷到孩子的情感，歪曲孩子的性格。 ■表揚孩子，要盡量避免夸大其詞、籠統(tǒng)空泛的評價性表揚（比如無論遇到什么事都說“你真好！”“你真棒！”），不要輕易給孩子的人格、能力定性；要多用就事論事的描述性表揚（即客觀、準確地描述事件或者行為本身），以免孩子受到空泛、夸張的評價性表揚的困擾，從而產(chǎn)生不必要的焦慮和壓力。 ■其實，表揚不一定非得用“真好”“真棒”“太棒了”等字眼，很多時候，僅僅是對事實簡單、樸實的陳述，更能達到表揚的效果。 ■另外，間接的贊揚有時更能起到增強孩子成就感和自信心的作用。懲罰最怕“上綱上線” 若想用懲罰真正達到教育孩子的目的，切忌上綱上線、由事及人。 孩子的錯誤行為應當酌情受到懲罰，但孩子的人格，在任何時候都不應受到攻擊。懲罰的一個重要原則是“重責其事，輕責其人”。如果動不動就上綱上線，翻老賬、揭老底，就事論人而不是就事論事，那么無論多么善意的懲罰都不僅起不到阻止壞行為、讓孩子變好的正面作用，而且其造成的后果可能比孩子犯下的錯誤本身更加嚴重。 足球丟了 6歲的浩南正在小區(qū)花園里踢足球，這時，他的朋友小凱拿著陀螺過來找他一塊兒玩兒。浩南于是丟下足球和小凱打陀螺去了。結果，浩南的足球被人偷了。這個足球可是名牌，是浩南盼了很久媽媽才買給他的，還不到一個禮拜呢�，F(xiàn)在足球沒了，浩南心里特別難過。 媽媽知道后，非常生氣，嚴厲地批評浩南：“你怎么老是丟三落四的，我都提醒你多少回了，要細心點兒，你就是不往耳朵里進，現(xiàn)在好了！到房間好好反省去，晚飯前不許出來！”媽媽決定新賬老賬一起算，罰浩南閉門思過。 浩南委屈地大哭起來�！澳氵�有臉哭呢，因為粗心，你都弄丟多少回東西了，現(xiàn)在后悔了吧，活該！”浩南哭得更厲害了，丟下一句“我恨你”便沖出屋子，狠狠地摔上了門。 媽媽既氣憤又納悶，明明是兒子不對，我說他幾句讓他好好反省錯了嗎？他恨我干什么？又不是我弄丟了他的足球！這孩子真是越來越不像話了！ 自己犯了錯卻恨起媽媽來，表面看上去的確不應該。但仔細想想，一個6歲的孩子，在他失去一件心愛物品的第一時間里，他會為自己的粗心感到深深地自責，還是為東西不見了感到無名地難過？或者哪種感受更強烈些？恐怕你想都不想就會選擇后者。沒錯，別說是一個小孩子，即便是我們成年人，無論多么理智，遇到相同的情況，至少在一開始的時候，也是難過大于自責。如果沒有任何外界因素，在我們充分排遣了難過的情緒、冷靜下來之后，也許就會理智地總結經(jīng)驗教訓。然而，假如我們正難過著呢，別人非但不來安慰，反而又給我們當頭一棒，讓我們痛上加痛，那么長時間占據(jù)我們心里的，就是難過、怨恨等情緒。因為自己遭受了損失而感到難過，因為別人不理解、沒有人情味兒而產(chǎn)生怨恨。難過加上怨恨使我們不可能冷靜地做自我反省，唯一會做的就是把責任全部推卸出去。這種人性使然的情緒對成人都在情理當中，更何況對一個不諳世事的孩子！ 在浩南弄丟足球這個事件中，浩南就是因為痛上加痛，所以“錯上加錯”：先犯了粗心的錯誤，接著因為媽媽讓自己的心情雪上加霜，所以又犯了“不思悔改”的錯誤，脾氣還暴躁起來，真是“賠了夫人又折兵”——賠了足球又搭上了孩子的情感和性格。這是典型的由于批評和懲罰不當造成的不良后果，媽媽的責任其實不可推卸。 媽媽首先應該換一種態(tài)度，平靜地對孩子說一些理解他情緒、情感的話，例如，“我知道你現(xiàn)在很不好受，畢竟這個足球是你好不容易才得到的�！闭f完到此打住，千萬不要因此妄下結論，給孩子貼上“粗心”“丟三落四”等具有消極心理暗示作用的標簽。消極心理暗示與積極心理暗示的“魔力”恰恰相反，它會在無形中讓孩子不知不覺地朝著一個壞的方向發(fā)展，正如之前所說，“孩子就是如此，你認為他是什么樣的人，他就會成為什么樣的人�！� 孩子只有在心情得到理解和體恤、人格沒有受到否定和侮辱的前提下，才不會引發(fā)本能的抵觸情緒，心才會慢慢沉靜下來，才能把精力用在認真反省而非轉嫁負面情緒和推卸責任上。 接下來要怎么做呢？因為不想讓孩子太難過就趕緊再買一個新足球給他嗎？這就等于告訴孩子犯錯不但嘗不到苦頭反而可以嘗到甜頭，那么孩子就不可能接受教訓，以后必定還會重蹈覆轍。盡管我們提倡允許甚至鼓勵孩子犯錯，但這樣做的目的是為了讓孩子在錯誤中學習、進步，從而不被同一塊石頭絆倒兩次。不知錯或者知錯不改的性格和怨恨的心理同樣是要不得的。我們在呵護孩子人格和情感的同時，決不能對孩子的問題和錯誤視而不見。所以給孩子一點兒懲罰，促使他吃一塹長一智，是理所當然、勢在必行的。 至于具體的懲罰辦法，要因錯誤性質而異。浩南弄丟足球，不涉及品行問題，只要在短時間內(nèi)不給他買新足球就夠了。盡管孩子未必心甘情愿地接受，但因為就事論事的懲罰方式與人格無關，所以至少不會讓他因為委屈、不服、怨恨而留下任何心理陰影。 事實上，孩子犯下的每一個錯誤幾乎都與家長的教育方式有關。比如孩子弄丟東西，錯誤的根源在于他還沒有學會如何很好地保護個人物品，這一點家長就脫不了干系。家長總是采取口頭說教，甚至是罰禁閉，卻從來不把避免犯錯的方法教給孩子，難怪孩子“不長記性”。說到這里，還是有必要重申一下“正面管教好”那章里面的一個話題——管教的重點在于解決而非糾纏孩子的問題。還以《足球丟了》為例，媽媽與其讓浩南閉門思過，不如鼓勵他開動腦筋，想想下次遇到同樣的情況該怎么辦。假如孩子想到先將足球送回家再去玩兒陀螺等辦法，那就說明孩子在錯誤中真的進步了，才會大大降低再次犯同樣錯誤的幾率。 給點兒所謂的懲罰，不過是為了加深孩子的記憶。幫孩子找到解決問題的方法、保護好孩子的性格才是管教的重中之重。 ■孩子的錯誤行為應當酌情受到懲罰，但孩子的人格，在任何時候都不應受到攻擊。懲罰的一個重要原則是“重責其事，輕責其人”。 ■難過加上怨恨使我們不可能冷靜地做自我反省，唯一會做的就是把責任全部推卸出去。 ■孩子只有在心情得到理解和體恤、人格沒有受到否定和侮辱的前提下，才不會引發(fā)本能的抵觸情緒，心才會慢慢沉靜下來，才能把精力用在認真反省而非轉嫁負面情緒和推卸責任上。 ■盡管孩子未必心甘情愿地接受，但因為就事論事的懲罰方式與人格無關，所以至少不會讓他因為委屈、不服、怨恨而留下任何心理陰影。 ■給點兒所謂的懲罰，不過是為了加深孩子的記憶。幫孩子找到解決問題的方法、保護好孩子的性格才是管教的重中之重。賞是賞罰是罰，賞罰不能倒過來 現(xiàn)在我們已經(jīng)知道了懲罰的重要原則和一些基本方法，最后，還有一個問題需要注意：教育孩子時，家長要互相配合、達成一致，不能將賞罰混淆、顛倒，否則管教就會功虧一簣。 一塊“多余的”蛋塔 范范最近因為貪玩兒滑板，常常誤了寫作業(yè)，所以媽媽提出一個新規(guī)定，要求范范放學后做完作業(yè)才能下樓去玩兒滑板，違反這個規(guī)定當晚就不能看動畫片。 規(guī)矩剛訂下沒多久，一天，范范放學后把書包往屋里一扔，拎起滑板就下樓，將作業(yè)的事忘到了九霄云外，玩兒到七點多才回家。媽媽起初沒作聲，只管招呼女兒吃飯。 晚飯后，范范照舊坐到電視機前準備看動畫片，這時媽媽走過來對范范說：“范范，你今天違反了規(guī)定，所以現(xiàn)在不能看電視�！闭f著，媽媽指著遙控器問道：“你關還是我關？”動畫片這會兒正演到關鍵處，范范怎么肯乖乖地關上電視？她死死地抱著遙控器，生怕媽媽搶走。媽媽才不管呢，見范范無意履行規(guī)定，便直接走到電視機前，一把按下了開關。 范范馬上哭了起來。媽媽堅持原則，絲毫不屈服于女兒的眼淚�？墒�，爸爸卻堅持不住了，一向“唱白臉”的爸爸不忍心看著女兒鼻涕一把淚一把地抽泣，拿來一塊蛋塔哄她。 看著自己最喜歡吃的蛋塔，范范不但沒有停止哭泣，反而哭得更委屈了。爸爸好說歹說，折騰了半個多小時，范范才回到房間準備做作業(yè)，而且整晚都賭著氣。 本來，媽媽的做法是非�？茖W的。別看范范開始時表現(xiàn)得很委屈，但哭一會兒就沒事兒了，因為她很快就會意識到一切都是自己違反規(guī)矩的結果。盡管她最后可能仍舊心不甘情不愿地放棄電視回到房間，但情緒中委屈的因素一定會隨著眼淚悄悄流走，剩下的一點兒不高興只是來自沒看成動畫片這件事情本身，而不是媽媽的做法，更不是媽媽這個人。接著，范范就能總結經(jīng)驗教訓，以免重蹈覆轍。然而，故事中的范范為什么最后火氣卻越來越大？全因爸爸畫蛇添足地給了她一塊蛋塔。 一會兒受到懲罰一會兒又得到獎勵，爸爸媽媽變幻莫測的做法讓范范產(chǎn)生了認知偏差：當媽媽的懲罰正要奏效從而使范范形成正確的認知時，爸爸的獎勵突然又讓范范錯誤地認為自己并沒錯，是媽媽錯了。 著名教育家陳鶴琴曾經(jīng)這樣說：“對于教育小孩子，做父母的應當在小孩子面前采取同一態(tài)度。要知道小孩子知識薄弱，以父母之言為言，以父母之意為意。如果父母意見不一，那么小孩子就無所適從了�！� 看來，我們一向自鳴得意的“一個唱白臉，一個唱紅臉”“打一巴掌再給個甜棗”等模棱兩可、是非顛倒的教子辦法并非正確科學的管教招數(shù)，不僅管不出正面積極的效果，反倒會滋生孩子思維混亂、情緒不穩(wěn)定、性格焦躁等問題。父母雙方目標明確、態(tài)度一致，該賞則賞該罰則罰，賞罰分明才是明智的做法。 下面這位父親在賞罰兒子的事情上為我們做出了正面的示范： 一把艾蒿和一串粽子 小鋒和伙伴們準備玩兒“野人”游戲。他們認為每個人身上要插一根長長的樹葉，這樣看上去才像個“野人”�？傻侥膬喝ヅL樹葉呢？小鋒突然想起對門王奶奶家門上的艾蒿。于是，小鋒帶領伙伴們到王奶奶家門前悄悄偷走了艾蒿。 晚上，爸爸嚴肅地問小鋒：“你今天有沒有做什么壞事？”“沒有啊。”小鋒有點兒納悶�！巴跄棠碳议T上的艾蒿哪兒去了？”原來，小鋒偷艾蒿的事被爸爸發(fā)現(xiàn)了。 今天是端午節(jié)，爸爸下班后剛好也買了把艾蒿，于是就讓小鋒拿著它去王奶奶家道歉。 “王奶奶，對不起，我下午偷偷拿走您家門上的艾蒿去玩兒了，這個還給您�！毙′h低著頭，羞澀地向王奶奶道歉�！芭叮瓉硎沁@么回事啊。沒關系，拿走就拿走，不用還了。還有，這串粽子送給你。”王奶奶樂呵呵地對小鋒說，她不但沒收下小鋒手里的艾蒿，還送了他一串剛出鍋的粽子。 小鋒剛剛還提心吊膽呢，這會兒一下得意起來，拿著道歉“戰(zhàn)利品”告訴爸爸：“看，這是王奶奶給的！” “王奶奶，小孩子犯了錯應該得到懲罰而不是獎勵，請您配合一下，收下艾蒿，收回粽子。”爸爸問明經(jīng)過后，起身去找王奶奶解釋。 最后，小鋒在爸爸的要求下第二次來到王奶奶家，賠償了艾蒿，退還了粽子。 第二天早上，小鋒沒用大人叫就準時起了床。出門前，爸爸遞給小鋒一串熱乎乎的粽子，笑著說道：“這是獎勵你準時起床的，你可以請你的好朋友們品嘗一下爸爸的手藝�！� 生活中像小鋒父親這樣的家長實在是太少了。我們常常是和王奶奶一樣，很少把沒有造成嚴重后果的、孩子出于玩兒心犯下的錯誤放在眼里，認為孩子調(diào)皮是很正常的。 一把艾蒿雖然值不了多少錢，被人拿走了也無?，孩子的童心也可以理解，所以把艾蒿當成扮野人的道具也沒什么不可以。但是，不經(jīng)別人允許偷偷拿走人家的東西可就是另外一回事了，無論東西是否值錢，無論拿去做什么，都是不能允許的。 教育無小事！孩子犯下的錯不應該有大小之分。所有的大錯都是由小錯一步步積累、演化來的。孩子犯了錯，錯誤再小也決不能姑息。獎勵也是一樣，進步再小也不能視而不見。 教育孩子，賞也需要，罰也需要。只不過，賞要賞得有據(jù)，罰要罰得有理，特別是，賞罰不能倒過來。至于什么時候賞、什么時候罰，為人父母者心里要有一桿起碼的“秤”，從而做出正確的衡量。 ■教育孩子時，家長要互相配合、達成一致，不能將賞罰混淆、顛倒，否則管教就會功虧一簣。 ■對于教育小孩子，做父母的應當在小孩子面前采取同一態(tài)度。要知道小孩子知識薄弱，以父母之言為言，以父母之意為意。如果父母意見不一，那么小孩子就無所適從了。 ■教育孩子，賞也需要，罰也需要。只不過，賞要賞得有據(jù)，罰要罰得有理，特別是，賞罰不能倒過來。至于什么時候賞、什么時候罰，為人父母者心里要有一桿起碼的“秤”，從而做出正確的衡量。抽象的道理形象地講 言傳是否有效，也就是我們給孩子講的道理他能不能聽懂、聽到一個道理后能否有所長進，不僅取決于我們跟他講的是什么道理，即言傳的內(nèi)容，同時還取決于我們?nèi)绾胃v這個道理，即言傳的方式。 還記得那個愛發(fā)脾氣的小男孩，他的父親是如何給他講道理的嗎？（詳見本書第50頁第四章“要威不要怒”之“父母怒火易發(fā)，孩子傷痕難愈”） 對人亂發(fā)脾氣會給人造成不可彌補的傷害，你自己最后倒是消了氣、沒事了，可別人的心靈因你而受到的傷害卻永遠無法消除�！@是一個多么深刻的、發(fā)人深省的道理！這個道理的確應該讓那些動不動就隨心所欲向人亂發(fā)脾氣的孩子知道！然而，深刻的道理總是不免有些抽象，許多道理即便是在長大成人后，如果缺少一定的悟性和境界都無法讀懂它的內(nèi)涵，這也就是為什么有人修養(yǎng)高一些，而有人卻始終略遜一籌的緣故。 當然，你也可以說這樣的道理就是所謂的大道理。那就不妨像上一節(jié)說的那樣，換個角度，將這個抽象晦澀的大道理切換成通俗易懂的小道理。但如果你對此無計可施，而為了解決眼下比較棘手的孩子的問題，有些道理又必須讓孩子知道，那么改變不了言傳的內(nèi)容就不妨改變一下言傳的方式，將抽象的道理形象地講。故事《柵欄上的釘子》（詳見本書第50頁）中，小男孩父親的做法為我們在這方面如何做提供了一個特別好的思路。 父親沒有直接向兒子灌輸發(fā)脾氣傷人心的道理，而是先給了兒子一包釘子和一把鐵錘，讓他每發(fā)一次脾氣就往院子里的柵欄上釘一顆釘子。小男孩照做了，并且很快就跑去告訴父親自己不用再釘釘子了，因為他已經(jīng)不再發(fā)脾氣了。接著父親又建議兒子如果每天能堅持一整天不發(fā)脾氣就從柵欄上拔掉一顆釘子，結果小男孩最終拔掉了所有的釘子，他終于徹底改掉了向人亂發(fā)脾氣的毛病。在經(jīng)過一個釘釘子、拔釘子的過程之后，父親講的道理自然而然地浮現(xiàn)出來，“看看這些小孔吧，柵欄再也不是原來的樣子了。當你向別人發(fā)脾氣的時候，你的言語就像鋒利的釘子，深深刺在別人的心上，而之后無論你怎樣補救，別人的心里都會留下無法彌合的傷痕，就像現(xiàn)在這些釘孔一樣。”父親最后意味深長地為兒子擺事實、講道理。 寓教于喻，為抽象的道理打一個形象的比喻，一切頓時令人豁然開朗并且終生難忘！ 為什么他們老是對我兇巴巴的？ 5歲的冬冬最近有個煩惱，他發(fā)現(xiàn)周圍的小朋友對自己老是兇巴巴的。爸爸知道其實這是兒子的問題，他早就看出冬冬和小朋友在一起時有點兒霸道，總是大喊大叫一點兒也不客氣，別人當然不可能用溫和友好的方式來對待他了。爸爸決定找個機會好好教育兒子一下。 剛好這個周末，爸爸帶冬冬到野外去郊游，來到一塊四面環(huán)山的曠地上后，冬冬興奮地大聲叫：“爸爸�！边@時，山上突然傳來一聲一模一樣的“爸爸。”冬冬很好奇，問道：“你是誰？”隨后則又是一聲：“你是誰？” 爸爸心想：機會來了！他悄悄告訴冬冬：“你用沒有禮貌的聲音問問看能聽到什么�！庇谑牵阌么拄�?shù)穆曇魶_著大山問：“你是誰？”結果聽到了同樣粗魯?shù)穆曇�。爸爸又建議冬冬用有禮貌的聲音問，結果冬冬聽到了溫和的聲音。 “爸爸，是誰在和我作對？”冬冬有點兒不高興�！皼]有人和你作對，你聽到的全都是你自己的回聲。當我們在空曠安靜的大山里說話時，我們的聲音就會被反彈回來，就像球打在墻上會反彈回來一樣，這就是回聲�！卑职帜托牡亟忉屩�。冬冬覺得很有趣，又沖著大山用各種不同的語氣喊了幾聲，果然如爸爸所說，冬冬每次都能聽到一模一樣的回聲。 接著，爸爸給兒子講了一個道理：“孩子，我們平時聽到的別人對我們說的話也是一種回聲。如果我們聽到了有禮貌的友好的聲音，那就說明我們剛才對別人說話時很有禮貌；相反，如果我們聽到了沒有禮貌的不友好的聲音，那就說明——”“我們剛才對別人說話時沒有禮貌！”還沒等爸爸說完，冬冬就把話接了過來。 從那以后，冬冬再也不為小朋友對自己說話的語氣而煩惱了，因為大家再也不對冬冬兇巴巴的了，因為冬冬再也不對小朋友兇巴巴的了。 你怎么對別人，別人就怎么對你，這個道理本身是抽象的，對于思維尚以形象思維為主的孩子來說，如果直接把這個道理講給他，他是聽不太懂的。但用回聲現(xiàn)象做個比喻，抽象的道理一下就變得非常形象，孩子理解起來就很容易了。其實孩子最講理，偶爾表現(xiàn)得很不講理是因為他根本沒明白道理的意思，所以才會被大人誤解為不講理、不聽話。 世上道理無數(shù)，至于什么時候給孩子講哪些道理，主要是根據(jù)孩子成長過程中遇到的具體的問題和事情而定，該講的時候自然就要講。而抽象的道理到底怎樣才能變得很形象，這確實需要家長酌情動點兒腦筋。例子是永遠舉不完的，例子的最大作用就是拋磚引玉。最后索性再拋出一個例子，希望能為你引出更多靈感。 堅強的心 一位媽媽決定讓脆弱的兒子學會堅強，她是這樣給兒子講道理的： 媽媽給了兒子一顆花生，先讓他剝掉花生殼再捏捏它，又讓他剝掉花生紅色的種皮再搓搓它。兒子捏破了花生殼并搓碎了種皮。最后媽媽讓兒子使勁兒捏潔白的花生仁，結果兒子怎么也捏不碎。于是媽媽告訴兒子：“只要有一顆堅強的心，永遠都不會被人摧毀。” ■言傳是否有效，也就是我們給孩子講的道理他能不能聽懂、聽到一個道理后能否有所長進，不僅取決于我們跟他講的是什么道理，即言傳的內(nèi)容，同時還取決于我們?nèi)绾胃v這個道理，即言傳的方式。 ■改變不了言傳的內(nèi)容就不妨改變一下言傳的方式，將抽象的道理形象地講。 ■寓教于喻，為抽象的道理打一個形象的比喻，一切頓時令人豁然開朗并且終生難忘！ ■其實孩子最講理，偶爾表現(xiàn)得很不講理是因為他根本沒明白道理的意思，所以才會被大人誤解為不講理、不聽話。別當反面榜樣 孩子是生來的模仿天才，但可不是生來的過濾器。孩子愛模仿父母的行為，尤其是對于年齡較小的孩子，父母身上的每一個舉動都是他發(fā)展自我的樣板和依據(jù)，幾乎都會被他拿來模仿，也就是說，孩子并不會像我們期待的那樣，將大人身上的壞行為篩掉后專挑那些好行為進行模仿。因為一雙天真無邪的眼睛在具有足夠的分辨能力之前，只能看到好玩兒的、很酷的、應該的，卻看不到好的和壞的。而等到這雙眼睛能夠準確地分辨是非了，該養(yǎng)成的習慣也早養(yǎng)成了。 下面故事中的榮榮是個不諳世事的小男孩，他無意中模仿了父母的一種行為。對榮榮而言，這次模仿是純粹的、沒有任何惡意甚至是充滿善意的，然而在大人看來，榮榮的舉動簡直叫人不寒而栗�？蛇@又能怪誰呢？ 角落里的桌子 榮榮的爺爺?shù)昧艘环N叫“帕金森綜合征”的老年病，手和腳動不動就會顫抖。起初，榮榮的爸爸媽媽對爺爺還表現(xiàn)得很有孝心，可正所謂“久病床前無孝子”，時間一長，隨著爺爺顫抖得越來越厲害，爸爸媽媽的耐心便慢慢失去了。 一天在飯桌上，爺爺?shù)氖忠驗槎秱�不停，不小心打翻了一個湯碗，弄得飯桌一片狼藉，害得大家誰都沒吃好飯。其實，類似的情形已經(jīng)發(fā)生了不止一次了，這次剛好是個導火索，讓對此忍無可忍的爸爸媽媽終于決定給爺爺在一個“特別”的地方“特設”一張餐桌。從此，爺爺便開始一個人在離榮榮他們很遠的角落里吃飯。 榮榮把這一切看在眼里，但他并搞不清究竟，只是懵懵懂懂地覺得年紀大的人就要在角落里的小飯桌上吃飯。 又是一天，爸爸媽媽各忙各的，榮榮和往常一樣自己搭積木玩兒�！鞍职謰寢尶靵砜次掖畹男∽雷�！”榮榮突然興奮地喊爸爸媽媽過來看他的積木作品。“呦，兒子，搭得挺像那么回事兒的呀！”爸爸夸贊兒子道�！敖裉煸趺聪肫鸩淮顦欠看钭雷恿耍俊眿寢寙枠s榮。榮榮自豪地說：“這是我給爸爸媽媽搭的小桌子，等將來你們老了，就可以用這張桌子在角落里吃飯了�！� 爸爸媽媽一聽，頓時愣住了。 估計聽到榮榮的話，誰都會愣一下。但仔細想想，我們根本沒有理由感到心寒，只應深深地感到慚愧。不是孩子傷了我們的心，而是我們自己做得不好，扭曲了孩子的心。 有一位老師，發(fā)現(xiàn)一桶臟水放在教室里好幾天了都沒人倒，很是生氣，心想：“現(xiàn)在的孩子一點兒責任感和自覺性都沒有，我這回偏不提醒，看這桶水能放到什么時候�！苯酉聛恚惶�、兩天……眼看一個星期就要過去了，那桶臟水還是原封不動地放在講桌旁。“這桶臟水放在教室里都一個星期了，你們卻都熟視無睹、袖手旁觀，寫一篇作文吧，說說你們是怎么想的，題目就叫《一桶臟水的啟示》。”老師實在忍不下去了，決定來一場“思想整頓”，讓孩子們對自己的行為有一個充分的反省和認識。很快，大家把作文交了上來，大多數(shù)人都作了自我批評，唯獨有一個孩子是這樣寫的：“誠然，一桶臟水放在教室里，我們學生理所應當?shù)沟羲�。但是，臟水就在講桌旁，老師天天看到它，有時我們自習，老師在臟水旁一站就是十多分鐘，又有哪位老師不是熟視無睹、袖手旁觀呢？老師們常說，每個人都是班級中的一員，難道老師就沒有義務倒掉這桶臟水嗎？” 這篇作文中的每一個字，都猶如針尖一般，刺得這位老師坐立不安。孩子的話字字在理，讓老師剎那間恍然大悟：一桶臟水到底應該給誰更多的啟示？中國人常說“上梁不正下梁歪”，有時孩子做出一些惹我們惱火的事，難道不是我們“咎由自取”嗎？ 為人師長、為人父母的我們，常�？偸且砸粋�教育者的身份理直氣壯地認為只有家長、老師教育孩子的份兒，沒有孩子教育家長和老師的道理，然而事實上，我們又的確時常反過來被孩子教育著。榮榮的爸爸媽媽如此，埋怨學生不倒臟水的老師也是如此…… 托爾斯泰說：“全部教育，或者說千分之九百九十九的教育都要歸結到榜樣上�！倍睦韺W大師榮格認為：“所有教育都依賴于心理同一性這一基本事實。在一切情況下，決定性的是這種榜樣的自動感染作用。這一點極為重要，因為即使是有意識教育的最佳方法在某些場合中，也會由于壞榜樣的作用而變得完全無效�！庇纱丝磥恚绻逃咭徊恍⌒臑楹⒆赢斄艘粋�負面的壞榜樣，那可真是“害莫大焉”！己之不正，焉能正人？所以要想正人，就要先正了自己再說。 據(jù)說自從領教了兒子的“好心”，榮榮的爸爸媽媽馬上就把爺爺重新請到了大餐桌上，并且只要爺爺再把飯菜弄灑，爸爸媽媽就會趕緊幫他擦干凈，毫無怨言和厭煩之色。而受到學生作文啟示的老師，后來自己也寫了一篇《一桶臟水的啟示》，并且懷著歉疚的心情，用誠懇的語調(diào)，在全班孩子們面前大聲朗讀了自己的作文。 亡羊補牢，為時不晚。相信前面事例中的教育者，孩子的爸爸媽媽，孩子們的老師，在迅速重塑自己的形象之后，孩子們的行為也一定會隨之矯正過來。 ■孩子是生來的模仿天才，但可不是生來的過濾器。孩子愛模仿父母的行為，尤其是對于年齡較小的孩子，父母身上的每一個舉動都是他發(fā)展自我的樣板和依據(jù)，幾乎都會被他拿來模仿，也就是說，孩子并不會像我們期待的那樣，將大人身上的壞行為篩掉后專挑那些好行為進行模仿。 ■托爾斯泰說：“全部教育，或者說千分之九百九十九的教育都要歸結到榜樣上�！倍睦韺W大師榮格認為：“所有教育都依賴于心理同一性這一基本事實。在一切情況下，決定性的是這種榜樣的自動感染作用。這一點極為重要，因為即使是有意識教育的最佳方法在某些場合中，也會由于壞榜樣的作用而變得完全無效。”由此看來，如果教育者一不小心為孩子當了一個負面的壞榜樣，那可真是“害莫大焉”！己之不正，焉能正人？所以要想正人，就要先正了自己再說。【孩子到底應該怎么管】相關文章：
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