悲傷作文

悲傷

說來懊惱，玉英和王平是老夫妻了，結(jié)婚將近五十年的了，總共有兩女一兒，現(xiàn)在應(yīng)該是兒孫滿堂，可卻他們到現(xiàn)在只有一個(gè)外孫……

玉英和王平都是地地道道的莊稼人，認(rèn)為走出過大山，一天，玉英到最西面的荒地里給牛扯草吃，碰巧的是，王平也到這里來放牛，初識(shí)的年輕的他們，便擦出了火花，由于王平父母早亡，所以經(jīng)過玉英和她父母的同意，兩人便結(jié)婚了，沒有豪華轎子的抬送，沒有高墻磚瓦的庇護(hù)，但這阻礙不了他們兩人的愛。

一年后，他們生下了第一個(gè)孩子，是一個(gè)女孩，雖然山中村子里有重男輕女的觀念，但是王平和玉英的愛還是使王平欣然的接受了

又過了一年，由于甜蜜未斷，他們又增了一個(gè)孩子，又是一個(gè)女孩，-這無疑是給王平澆了一盆冷水，看了看這兩個(gè)女娃子，又忽聽霹靂聲聲，但是顧及到玉英，所以當(dāng)面沒有說什么的，但是內(nèi)心像大浪推江一樣“起伏”。

喜悅目前戰(zhàn)勝了悲，一年后，玉英又生下了一個(gè)孩子，呵，是一個(gè)男孩子，這不禁使王平眉開眼笑，解除了之前所有的顧慮。

隨著時(shí)間的推移，三個(gè)孩子也漸漸的長(zhǎng)大，可是老天又似乎開玩笑的捉弄了他們。

在那個(gè)男孩五歲時(shí)，便發(fā)現(xiàn)這個(gè)男孩實(shí)在太笨，話都不會(huì)說，他們夫妻倆便帶著這個(gè)男孩去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說：“這是先天性微型癡呆。如果好好照顧的話，成功的幾率還是很高的�！边@一席話又如晴天霹靂，威力威力又增了許多。

回家后，夫妻兩對(duì)這個(gè)孩子格外上心，可是厄運(yùn)之神還是悄無聲息的降臨的。

那個(gè)大一點(diǎn)的女孩又一次端粥給他那個(gè)弟弟吃，無奈一個(gè)板凳絆住了她，一碗滾燙的熱粥全部倒在那個(gè)已經(jīng)有“先天性癡呆”的男孩頭上，使那個(gè)男孩從微型變?yōu)閲?yán)重，王平說然說是善良的，但是那個(gè)男孩畢竟是他的心頭肉，憤怒蒙蔽了良知，便把那個(gè)女孩扔到了門外，命運(yùn)如此殘酷，使一原本幸福的家庭變得危機(jī)起來。

那個(gè)大女孩，因?yàn)槟昙o(jì)小，又被狠狠摔了一下腦子也受傷了，最終成為一個(gè)精神患者。

而那個(gè)男孩也因?yàn)槭芰酥嗟臓C傷，腦子也燒壞了，只剩下那個(gè)正常的二女孩了。王平現(xiàn)在看起來是如此憔悴，好在玉英是一個(gè)本分人，沒有離開他，決定把他們養(yǎng)大

那個(gè)二女孩成長(zhǎng)路上還算平坦，到了二十幾歲的時(shí)候，嫁給了一個(gè)叫做孫貴的男人，生下了一個(gè)男孩，這便是玉英和王平現(xiàn)在的唯一的外孫。

那個(gè)男孩便是我。

悲傷

我喜歡看小說。

手機(jī)的電子書，或者抱著書本慢慢的啃。

躺在某個(gè)舒適的地方，看著小說，覺得是愜意的。

經(jīng)常因?yàn)槟硞�(gè)情節(jié)就打濕了不知多少次側(cè)臉。

卻在看到結(jié)局美滿的一刻，笑顏。

然而故事就是故事。

不見得都是美滿的。

在看到每個(gè)悲傷的故事的時(shí)候。

眼淚就不停的落下，明明是不想哭的。

是它自己要掉下來的。

悲傷的故事。

唯美的，浪漫的，殘缺的愛。

一次又一次的看著，為他們最后的抉擇哭著。

在最傷心的時(shí)候。

總感覺似乎胸口像被劃了一刀一般。

刺疼著。

用手緊緊的抓著心口，卻又覺得沒那么痛。

只是覺得那一瞬間是呼吸不了的，似乎整個(gè)心臟都被拽住一般。

生疼生疼的。

可是在你想要安撫它一般抓住時(shí)才發(fā)現(xiàn)其實(shí)還好。

不像之前自己以為快要死去一般。

然后就開始自我嘲笑。

這算什么。

因?yàn)楣适戮托奶�，別開玩笑了。

那么諷刺的話在最后留下顫音浮在心頭。

最后就似乎是放棄逞強(qiáng)一般的埋在枕頭或者手間。

無聲的啜泣著，卻始終不愿意發(fā)出任何的聲音。

不是怕被發(fā)現(xiàn)，而是覺得不能出聲了。

最后偶爾看著書的名字還是有種悲傷的澀澀的感覺在心口聚集著。

久久不散。

并不是感性的人，只是當(dāng)時(shí)年少，覺得沒和自己所愛之人在一起這件事。

是很悲哀很悲哀的。

只是如今長(zhǎng)大了。

卻還是這么想著。

偶爾看到初中看的悲劇結(jié)尾的小說還是忍不住哀嘆一下，繼而心口開始泛著密密麻麻的疼痛。

不似當(dāng)時(shí)那么強(qiáng)烈。卻始終都存在著。

偶爾回憶著這樣的自己有些許無奈。

卻也明白估計(jì)也是從以前到現(xiàn)在自己存在過的證明。

喜歡看小說。

喜歡里面男女細(xì)膩的，溫暖的，干凈的，霸道的愛。

喜歡那種看著書安寧的感受。

我想，多年以后。

無論自己多老。

偶爾還是會(huì)搬著椅子，帶著老花鏡，在陽(yáng)光下攤開一本自己的小說。

然后開始癡癡的讀著。

笑著。

哭著。

為著故事里的人物。為著他們肆意揮灑的青春年少。

悲傷

那年，我們太年幼，輕易許下太多美麗的諾言。可終究因我們年幼而破滅。經(jīng)過那年我明了，悟了，懂了！過多的事情經(jīng)不起時(shí)間的摧殘，回首過往，我們猛然發(fā)覺，童年的戲是那么純真！

那年，我們太年輕，以為經(jīng)過這些年，我們長(zhǎng)大了！可以擁有以前所想擁有的，可是誰(shuí)懂，因?yàn)殚L(zhǎng)大，我們不僅擁有了所擁有的，同時(shí)乜擁有了很多我們意料不到的。就這樣年輕的我們甾眼淚中劃過終點(diǎn)。青少的戲是那么凄美！

那年，我們太理智，對(duì)于以前的過往總甾懷念，面對(duì)對(duì)方我們用現(xiàn)實(shí)來分析。過多的丟失了最佳時(shí)間，當(dāng)后來發(fā)覺挽回不了時(shí)，我們發(fā)現(xiàn)我們少了年幼時(shí)的幼稚，年輕時(shí)的沖動(dòng)！少了很多曾經(jīng)的我們引以為傲的東西，該怎么詮釋這種遺憾？大人的戲是那么悲哀！

擁有太多時(shí)，我們不珍惜，擁有太少時(shí)，我們甾嘆息！人是一種奇怪的動(dòng)物，不懂擁有現(xiàn)甾，總在懷念過去，失去的不僅是以前還有現(xiàn)甾，過多的悲哀，讓人覺得如此可悲，如此可笑，如此無奈…

寂寞的我們相逢，為了逃離寂寞，我們惺惺相惜，以為我們是彼此的依靠。我們用承諾來使自己相信自己是對(duì)的！因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)的殘酷，我們一次又一次催眠自己。但我們不懂，不管我們?cè)僭趺创呙咦约�，欺騙自己，圓這一個(gè)謊，終究有一天它還是會(huì)醒的，當(dāng)夢(mèng)醒時(shí)，那時(shí)的心更加悲哀罷了，我們只會(huì)讓自己更加可憐罷了！可是卻找不到一個(gè)能懂我們的人，他們用憐憫、用譏笑、用荒唐來看我們，后來我們笑了，我們多可悲？這就是我們多么不愿相見的結(jié)局，一直逃避的結(jié)局！終究我們還是以這結(jié)局收?qǐng)龆�以。這場(chǎng)誰(shuí)導(dǎo)演的荒謬戲，由誰(shuí)主演？由誰(shuí)結(jié)束？一場(chǎng)不該上演的戲卻上演了，我們…是誰(shuí)錯(cuò)了!

悲傷

抬頭會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的渺小。于是低下頭，不愿直視天堂。

一直很低落的心情裝飾著生活的櫥窗，一切都被晾在外面。陽(yáng)光曝曬著幸福。隔著一層玻璃觸摸著冰冷的角落。突然很喜歡陽(yáng)光，也許是因?yàn)榭磪捔嗽铝痢Ｒ苍S是因?yàn)榱?xí)慣在深夜起床而變得彷徨。

很久沒有敲字了。原來只有在鍵盤上我的手指才是自由的。生活并沒有為它加上沉重的枷鎖，生命放縱了它的游戲。依舊會(huì)喝很多咖啡，依舊會(huì)在無聊試擦著鋼琴上的灰，依舊在晴天雨天坐在窗前慢慢回首。卻發(fā)現(xiàn)記憶缺了一塊又一塊。是走得太過匆忙了嗎，或者對(duì)待回憶還不夠認(rèn)真。路過也就路過了吧，連向前走的力氣都沒有，還有多少勇敢可以揮霍。

審視著鏡子里面的自己，也許那個(gè)人不是自己。

什么時(shí)候眼帶這么濃重，黑眼圈長(zhǎng)期頑固地逗留著。我無奈。也不想消除它們。也許我這種生活留下的紀(jì)念就是這一雙疲憊的眼睛，那是紀(jì)念，就不該抹除。莫名其妙地不滿足，身不由己地不在乎。2008的4分之1，顯露出的全是舍棄。誰(shuí)敢一直用真話對(duì)待自己呢。那畢竟會(huì)難過。太現(xiàn)實(shí)，會(huì)難過。

變得愛笑了。就讓我這么膚淺地認(rèn)為，只要微笑著，就算是幸福。佛，上帝。他們遠(yuǎn)遠(yuǎn)地接受著人們的祈求。于是我成了一個(gè)乞丐，乞討著一絲的溫存。冬天要過去了，請(qǐng)給我一絲溫存。

很多時(shí)候都在渴望未來或者從前。只要不是現(xiàn)在就好�？墒前鸦貞浱魭�得只剩下美好，可以把未來想象得陽(yáng)光普照。可惟獨(dú)現(xiàn)在讓我此般無奈。在我想改觀時(shí)，它警告著我。對(duì)不起，你沒有權(quán)限。原來我不是我生活的主宰者。總是在家里坐著，躺著，呼吸著。不愿意去外面看看走走。可能我太珍惜我的封閉了吧，我固執(zhí)地不想讓外界影響我的情感。我是自己的，哪怕只有這點(diǎn)決定權(quán)。

很想剪去這一頭的長(zhǎng)發(fā)。這是很多年以來第一次對(duì)它感起興趣來。似乎理發(fā)店和地獄都是我從未跨進(jìn)去的地方。我要想的事情可能太多了，于是那些頭發(fā)我就任憑它瘋長(zhǎng)著，在這個(gè)春天即將到來的季節(jié)，它瘋長(zhǎng)著。終于有一天我開始厭倦它貼在皮膚上的感覺了，它與悲傷一樣是個(gè)累贅，拖累著我，在我走向幸福的路上拖累著我�？匆婄R子的時(shí)候會(huì)把頭發(fā)對(duì)折，嘗試著看我短發(fā)的樣子�？煽匆姷牟槐M如人意。原來長(zhǎng)發(fā)是適合慵懶這個(gè)詞的。于是我終究沒有勇氣顛覆十幾年來的自己。

應(yīng)該已經(jīng)成為一種格調(diào)了吧。要改變的話會(huì)用上幾十年吧。那么為什么要浪費(fèi)那幾十年的光陰。光陰。時(shí)間。在生命一站一站間自由地穿梭，卻總是奔赴著前路。那么什么才是絕望呢。什么都不在意了�；蚴鞘裁炊疾煌�想。不再會(huì)承認(rèn)自己是什么樣子的人了。可我是個(gè)人，就這么做個(gè)人。做到死，那也是人的軌道。

以前自己是什么樣子的呢�；貞涗佁焐w地的襲擊著腦海，卻沒有給我答案。我以前是什么樣子的呢。是什么樣子的呢。照片上都是我們笑的樣子�？墒侨绻�我哭泣，如果我躲在墻角哭泣。那會(huì)是什么樣子的。

路過某些事件發(fā)生的地方總會(huì)繞道走，不清楚這算不算逃避。明白并不是怕上演過千萬遍的東西又疊加一層，而是怕尋找到記錄下來的與親眼目睹的之間的區(qū)別。或者說，太陽(yáng)依舊當(dāng)空，空地上卻少了幾只人影。原來我害怕的，只是物是人非而已。

什么叫做物是人非。是什么東西觸及了物是人非。

潮汐，霞光，海。漫步于天際。

關(guān)心的人會(huì)是自己。愛護(hù)的人會(huì)是自己。或許我的生命，本就是自私的。一步一步踩踏著年少與青春。歲月是可以飛翔的，年華的絢爛瞬逝。我迎接，我沮喪。

只是不愿再揣著絕望說悲傷，揣著悲傷說難忘。

悲傷

這些日子心里頗不寧?kù)o，發(fā)生了太多太多，我用去整夜整夜的時(shí)間去思考、去難過也沒能完全消化。我從回憶里爬起來張皇失措地看著這兵荒馬亂的世界，不知所措。

高一演講比賽那天是我那些日子最荒蕪的一天。那天傍晚日將落未落，而演講比賽的結(jié)果卻不盡人意，由文學(xué)社推薦的2名選手均未獲得好的名次，心情很是不好，再加上那些日子為了學(xué)校藝術(shù)節(jié)的事浪費(fèi)了許許多多的課，心中有些不安卻又帶著一點(diǎn)竊喜，想快點(diǎn)結(jié)束，又想永遠(yuǎn)如此。如此的矛盾讓我頗為煩躁。比賽一完我便出了校門，準(zhǔn)備去嶺上那家餐館吃晚飯，順便去散散心。

來到這所學(xué)�？煲粋�(gè)學(xué)期了，我每次出校吃飯幾乎都會(huì)去嶺上那家餐館，與那家餐館的老板也早就混熟了，自己也早就熟悉了那個(gè)地方。不知道是怎么回事，我一旦熟悉了某個(gè)地方，就不想再去別的地方了，也許在我的世界里，只需要一家餐館，一家超市……什么都是一就好了，不想再有另外一家了，那樣我就不用再去尋找那遁去的一了。

那里的老板很是和氣，不知怎的，我非常喜歡看他們因?yàn)樯�意好時(shí)那略顯疲憊的臉上露出的那欣慰的笑，我總覺得那是生命的厚度。他們?yōu)樯��?jì)而忙于奔波，就如我們學(xué)生一樣，為考個(gè)好大學(xué)而刻苦。然而我喜歡躲在某個(gè)角落看著他們，看著這社會(huì)，然后或默默祝福、或感動(dòng)、或不屑，總以為自己已看透了紅塵。其實(shí)比誰(shuí)都懂，自己是個(gè)俗人，一個(gè)大俗人。

那些日子，學(xué)校管得很緊，所以他們的生意一直不太好，猶記得他們唉聲嘆氣的樣子，疲憊的臉上帶著一絲黯然，每每在那時(shí)候我都會(huì)在心里默默地祝福著他們，會(huì)好的，一切都會(huì)好的。原以為會(huì)看著他們、看著他們笑、看著他們黯然，就這樣一直到我高中畢業(yè)。猶如看著我們的人生，大起大落，都已注定。

沒想到，真沒想到他們會(huì)離開。

還是那天，還是演講比賽那天傍晚。他們走了，那家餐館還在，可卻換了老板。當(dāng)時(shí)我呆住了，然后轉(zhuǎn)身就跑了。他們?cè)趺淳妥吡四�？他們�(cè)趺淳统闪宋夷嵌萑サ囊唬克麄冏吡�，和六六一樣，離開了，都離開了。雖然和他們沒有過硬的交情，可我總覺得這樣的交往最令人不舍，舍不得他們，亦舍不得心中那些塵封的感嘆，就像六六走時(shí)，我感嘆：可是今天、今天的朋友啊，明日、明日我們是否會(huì)又隔天涯？

而今我感嘆韶光，感嘆那改人顏的韶光。因?yàn)槲乙呀?jīng)習(xí)慣了那新來的老板，外出吃飯還是會(huì)去那家餐館，雖然已經(jīng)換了老板�？晌疫�是習(xí)慣去那里，因?yàn)樵谀抢镉形叶萑サ囊弧Ｄ切聛淼睦习逡埠芎蜌猓�我認(rèn)識(shí)他們，可他們不認(rèn)識(shí)我，也許認(rèn)識(shí)吧，知道我是一個(gè)常去他那吃飯的學(xué)生，僅此而已。

曾經(jīng)那樣荒蕪的一天我如今可以平靜的講述出來，一如那些日子里發(fā)生的那么多那么多的事，可有些不能說，它們是秘密，是傷。

苦難又輝煌的08年過去了，矛盾的08年過去了，09年來了，還有一個(gè)多月我就滿18了，好沉重的18歲。18歲我決定忘掉曾經(jīng)，忘掉悲傷，一切風(fēng)輕云淡，那樣18歲時(shí)，我就可以笑著說：又是一年春來到……

可站在09年的口上，轉(zhuǎn)過頭，為什么卻又是一場(chǎng)悲傷來襲？

悲傷

我本來是想在今天寫一篇開心的文章，就是在昨天晚上，甚至上個(gè)禮拜．因?yàn)槲屹I了兩只兔子和一輛十分好肯的車子．可是今天早上七點(diǎn)，悲痛的事發(fā)生了！

我的一只兔子死了！死了！死了！死了！我的寶貝死了，我對(duì)它最疼愛！因?yàn)樗�最活潑，最頑皮，我一走過去，它就扒在籠子上抬著頭看我，盯著我！我好喜歡它那樣看著我．我今天早上看著它的死樣和我那只以前的兔子好像．不過寶貝的眼睛里充滿了怨氣，好象是誰(shuí)把它殺了．兩只眼睛比活著的時(shí)候還大．另外一只兔子好象也接受不了這個(gè)事實(shí)，怎么也不肯吃東西．我還發(fā)現(xiàn)貝貝（另一只兔子的名字），耳朵好紅，我聽網(wǎng)上的人說，耳朵好紅就可能是兔子心情不好，是啊，怎么會(huì)心情好呢？我真的哭了，我感覺比上一次還強(qiáng)烈，盡管我只哭了一次，可心里好酸�。�我在買兔子的時(shí)候曾今自己許過承諾，這次兔子沒養(yǎng)到１年我就在學(xué)習(xí)的階段不再買任何動(dòng)物了，我害怕，我害怕我將又會(huì)失去自己說話的對(duì)象，肯認(rèn)真聽我訴苦的對(duì)象，陪我玩耍的對(duì)象，我要好好的對(duì)待這只最后和我玩耍的伙伴！我愛動(dòng)物，可我的愛會(huì)換來它們的死亡，我寧愿不要！我喜歡動(dòng)物，可我不能為了我自己而做它不喜歡的事��！我也要呼吁，人們不要拿動(dòng)物做自己的寵物了，干脆養(yǎng)個(gè)電子寵物，好讓這些真正的動(dòng)物回歸大自然！

也好讓我們?yōu)閯?dòng)物的死少受折磨！～

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